Nuevos pensamientos 1.0

Hace unos días fue el día de la visibilidad trans.

Días así de "destacados" no me sueno unir al jolgorio estatal, ni suelo adherirme a los hilos y post en referencia al tema, puesto que soy visiblemente trans los 365 días del año, además desde ese día por mostrar apoyo a otras personas trans llevo ya como 40 bloqueos de gente transfóbica, algunas hice capturas, otras sudé, literalmente...

 Si soy visiblemente trans todo el año, un día especialmente enmarcado para decir contra viento y marea que soy trans para dar visibilidad, no marcará diferencia, la verdad sea dicha...

Sin embargo varios días después si me adherí al día mundial del autismo, porque aunque tengo dudas, no era para mí un día que reivindicar lo mío, sino darles voz a quienes se invisilibiza a diario mediante el uso de "autista como INSULTO" a una persona no especialmente sociable, que prefiere ir a su bola, etc... o que simplemente se nos ha enseñado que ser autista es una carga para los padres, que quienes sufren son ellos, no la persona en sí, además de los miles de mitos o clichés que se extienden en pelis, redes sociales, libros...

 Llevo un mes o así con un rúnrún, uno muy problemático para mí, o sea, a ver cómo me explico... (esto va a ser algo problemático para mí, así que es posible que llegue a sonar incoherente en algún momento).

 Así que allá voy:

Hará cosa de un mes o quizás algo más conocí a una chica que me ayudó a comprender mejor sobre temas del TEA (la T para mí debería sobrar y ser EA, pero yo no hago las normas), me enseñó a ir quitándome la venda sobre los estereotipos, mitos y demás cosas aprehendidas sobre autismo/asperger y poco a poco aprendí a diferenciar, no siempre todo sea dicho, la diferencia entre el mito y la realidad que rodea a las personas dentro del espectro, comencé a deglutir los artículos escritos por y para gente autista de diversas fuentes en Twitter, cuanto más leía, más cosas desaprendía para reaprenderlas de la forma correcta, pero entonces comenzaron a saltarme TODAS las alarmas, una tras otra, empezaba a leer individualidades propias, pero todas atadas e interconectadas entre sí, y los pelos de la nuca comenzaron a erizárseme, empecé a sentir tirggerings al ir leyendo, había DEMASIADAS cosas que me sonaban individualmente entrelazadas con la gente autista, empezaba a ver la formación cristalina y hermosamente aterradora de una vidriera y aunque me llamaba la atención y la veía bonita, su formación era terrorífica para mí, aquél cúmulo de "coincidencias" reincidentes comenzaba a pesarme y me asfixiaba, pero cuanto más me aterraba, más leía intentando demostrarme que no era un mosaico, sino un espejismo, esa no era mi realidad y quizás como el Hidalgo manchego leer sobre algo que, en mi caso necesitaba para mejorar mi interseccionalidad, me comenzaba a afectar y hacía propio lo que eran meros molinos de viento en mi mente, no lo sé exactamente, pero comencé a sentir TERROR, terror a que lo conocido no lo fuera tanto, a que mis experiencias no fueran parte de un yo individualizado, sino un yo colectivo y que yo era yo, pero a la par no lo era y lo eran por mí y yo por elles... mi vida entonces fragmentada a simple vista cubría los recovecos entre fragmentos con cobrizo abrazo y formaba una imagen, de invisible ante mis ojos a indisoluble ante los mismos.

 Nunca he sido alguien que se acobarde ante un conflicto, de hecho suelo crecerme ante la posibilidad de un poco de confrontación verbalizada o física, mi corazón se dispara, mis pupilas se dilatan, mi pulso firme y violento se enraiza, mis pensamientos recorren mi sistema límbico a hipervelocidad, mi cortex cerebral se hiperrevoluciona, el tiempo parece ralentizarse a mi alrededor, mi cuerpo pide "juerga", pero ay!

 Ay! una cosa es enfrentarte a alguien o algo que te desafía y que es "palapable" y otra muy diferente es asimilar conceptos conflictivos, es asimilar que, quizás esas divergencias a la hora de hacer las cosas de una forma no normativa eran un indicativo, a lo mejor esas individualidades no eran individuales, solo que no eras capaz de verlas con claridad, a lo mejor querías DIRECTAMENTE no verlas, a lo mejor te tapabas la vista sobre ellas como se tapa a un pollino para que no tenga miedo, a lo mejor creías estar defendiéndote de un daño que no veías, pero realmente estabas acrecentando el mismo... asimilar ciertos conceptos propios y tener que cambiar la visión del mundo es lo más aterrador a lo que enfrentarse, por lo menos para mí, el quitarme la venda al borde de un acantilado del cual no veo el fondo puede ser una visión aterradora y mortalmente liberadora... "Cuando miras al abismo, éste te devuelve la mirada" y esa mirada no es sino el reflejo de esa realidad que negaste tener ante ti y su visión te congela las arterias y tus venas se marchitan, pero esa realidad reflectada en el miedo que te provoca es tu realidad sin vendas, sin filtros, sin un velo, empiezas a entender que sino lo has visto antes es porque tenías en la mente clavado un mensaje que supuraba; no eres un ente individual, debes ser como el resto, peor no "ESE" resto, no esa otredad, no esa realidad que tienes delante, debes dar el máximo aunque te duela, debes ser alguien que produzca en serie, da igual lo que sufras forzándote, DEBES hacerlo o eres inútil y ya sabes que a los inútiles les espera el olvido y tú no deseas el olvido, por tanto sufre, haz que te duela, martirízate, llora, gime, pero sé como el rebaño, se UNO más, sé parte del dócil rebaño, no mires a aquellos entes que se liberaron del yugo... ese mensaje lleno de despótico capacitismo te lo han grabado a fuego y lo sigues cual mantra, porque te han metido el miedo en el cuerpo, porque ser parte de la otredad es no ser nada ¿no?

 No, realmente somos un compendio de virtudes y discapacidades, de unos límites y unas prioridades, somos un cúmulo de realidades interconexas, somos quienes somos porque lo somos y porque las circunstancias son las que son...

Nos han cargado de cadenas, algunas reconocibles, otras no tanto, otras tan bonitas que no las reconocemos como cadenas, otras duelen al destruirlas, otras hacen parecer peligrosas al destruirlas, otras son invisibles, pero todo son cadenas al fin y al cabo para mantener un estatus quo, mantenernos preses por nuestros miedos, nuestras inseguridades, comodidades, el habernos aletargado... pero al fin y al cabo las que más duele mantenerlas acaban siendo una carga demasiado pesada y o bien las rompemos o nos rompen aplastándonos bajo su peso... y a veces romperlas nos da pena, porque les hemos cogido cariño, sufrimos el síndrome de estocolmo para con nuestras cadenas, las hemos sufrido TANTO tiempo que la final no nos queremos separar de ellas, son la única certeza que conocemos y lo que hay fuera de ellas nos da miedo, porque no es desconocido, aunque lo hayamos visto muchas veces o haya estado siempre ahí...

¿Quererte para que te quieran?

Llevo leyendo esta mierda bastante tiempo, el que TÚ debas quererte sí o sí para "merecer siquiera" que te quieran... o sea, esto es BASURA y paso a reseñar el porqué.

Hay veces que ni nosotres mismes nos soportamos, tanto más imposible será siquiera que nos queramos a nosotres mismes... entonces ¿eso te hace desmerecer ser queride? ¿Hace que al ipso facto no merezcas que te quieran, quieran cuidarte, amarte, etc? ¿Que tú misme te ODIES por la razón que fuere... te hace inmune a ser queride o que no lo merezcas? ¡No! Precisamente cuando tú misme te odies y odies lo que o quién eres... en ese momento es cuando más necesitas una mano amiga que te demuestre que MERECES que se te quiera y aprecie, porque es precisamente cuanto más desanimade estarás y más necesitarás que alguien sea fuerte por ti, porque tú estarás totalmente rote y desamaprade.

También está la versión de; "Solo cuando te quieres eres guape y entonces...", a ver no ¡Stop that shit! Igual que hay momentos en que ni tú misme puedes soportarte, habrá momentos en que no seas capaz de verte guape y por ende, aunqeu sigas siendo la misma persona, tu mente te dice que no eres guape, atractive, etc... eso no te hace menos merecedore de amor, ni de que te aprecien, tampoco necesitas "quererte" para ser atractive, lo serás siempre para alguien (conozcas a esa persona en particular o no), no quererte no te hace volverte un "currullo defenestrao" imposible de ser atractive, simplemente te hace estar en un estado alterado por la razón que fuere, sigues siendo tú misme, pero has recibido una hostia que te ha dejado los cimientos de la psique hechos unos zorros e igualmente eso no te hace menos merecedore de ser amade.

Cuando pasas por un momento, o puna época en que eres incapaz de quererte, cuando tú misme te autoboicoteas, cuando tú misme te deseas la muerte y anhelas el descanso eterno, en ese momento recibir aprecio o al menos APOYO puede salvarte del abismo, he dicho puede, no siempre sirve, pero no perdemos NADA por intentar ayudar a esa persona (no, tampoco tiempo), esa persona necesita apoyo... quizás no es capaz de pedir ayuda, quizás no sabe pedirla, quizás ante la gente se muestra con una máscara, pero siempre hay signos de alerta, que no sepamos leerlos o entenderlos es otra cosa, pero SIEMPRE hay ese "algo" que si lo lees, ves que esa persona necesita ser queride, porque está lidiando con sus propios infiernos interiores.

Yo hay cosas que jamás podré perdonarme y me odio por ello, lo admito, tampoco soy una persona que se quiera demasiado (para qué mentir), soy la persona más crítica que conozco conmigo misme y eso no va a cambiar, he intentado apartar a mis parejas de mí, sí, lo he intentado, en alguna ocasión lo he conseguido, pero a mi última pareja eso no funciona (santa paciencia está teniendo conmigo en más de una ocasión), he intentado herirle en el orgullo y demás, no voy a mentir, para hacerle ver que NO le merezco, que soy mala persona y que no le compensa quererme, pero se mantiene contra viento y marea, me hace sentirme PROTEGIDE y queride a pesar de mis picos, que algunos son de aúpa y arrea, pero ha sabido quererme a pesar de pasar por momentos en que yo misme he deseado tener el VALOR de clavarme un cuchillo en el corazón, para bien o para mal no lo he tenido,

Porque no nos engañemos, cuando no nos queremos a nosotres mismes, una de las tácticas es alejar a aquellas personas a quienes queremos, queremos hacerles ver que no les compensará que nos quieran, que querernos les va a DOLER y mejor harían batirse en retirada, llegamos a ser crueles, indolentes e incluso auténticas alimañas para con esas personas, queremos aislarnos, queremos recrearnos en nuestro DOLOR, queremos demostrarnos a nostres mismes que NO merecemos ser querides (e imágenes que intentan sonar "bonitas", pero realmente solo REFUERZAN esta idea) y por ende nos esforzaremos en demostrarlo, adoptamos posturas autodestructivas, e incluso autolesivas, intentamos hacernos daño, intentamos abandonarnos, por eso, en ese momento y en esa tesitura, es cuando MÁS necesitamos que nos muestren que NO estamos soles y que merecemos cariño, apoyo y amor, porque nosotres mismes estamos en bucle diciendo lo contrario, porque de esa manera nos podéis sacar de esa espiral de autoodio.

Es más que posible que en momentos así necesitemos pedir ayuda, pero no sepamos hacerlo, porque o bien no se nos ha enseñado o se nos ha CASTIGADO por "mostrarnos débiles" en la infancia, adolescencia o cuando fuere, porque tenemos un bloqueo mental que nos incapacita para pedir esa ayuda, porque tememos que se rían de nosotres, que nos señales, se burlen, etc... (porque también se nos ha ADOCTRINADO en dañar a quien se muestra "débil"), porque no tenemos las habilidades sociales para pedir esa ayuda, porque no sabemos expresar que la necesitamos, o la psique está tan ofuscada o DAÑADA en esos momentos, para pedir ayuda en un estertor de socorro... o simplemente no queremos "molestar" a nadie con nuestras "pequeñeces" y por tanto elegimos lidiar con nuestras sombras más letales en solitario, es posible que ganemos, pero también es posible que la sombra nos devore por completo y escupa un cascarón vacío o peor, nos vuelva de ese tejido en que se fraguaron nuestras peores pesadillas o miedos, llegando a ser una sombra oscura y un terrible reflejo de lo que fuimos...

Querednos cuando menos lo merezcamos y más nos odiemos, porque ese momento es cuando más lo necesitaremos, porque podéis llegar a salvarnos de nosotres mismes y de lo que (admitámoslo) TODES llevamos dentro, algunes es más visible, otres más bien parece ese Doppelgänger que apenas vislumbramos por el rabillo del ojo y otres lo tienes visible, pero cerramos los ojos para no admitir lo que vemos, otres por la contra lo guardamos de tal manera que el resto no pueden llegar a percibirlo... hasta que es DEMASIADO tarde, otres por la contra parecen estar "jugando" a ser terriblemente visibles o aterradoramente invisibles, pero cuya presencia sentimos con miedo y angustia, cada cual lidia con sus sombras como mejor puede (o sabe), pero TODES tenemos esa parte que nos hace odiarnos, TODES ocultamos alguna realidad que no queremos mostrar al mundo y nos va devorando por dentro, TODES tenemos esa sombra que anhela poseernos y mostrarse en nuestro lugar, algunas son más visibles, otras llevan toneladas de cadenas mentales y lo cierto es que a pesar de esas cadenas, un mal impacto emocional en ellas y se desvencijarán como peleles dejando a esa parte que tememos/odiamos libre.

Querednos en ese momento en que la sombra del autoodio nos consuma, porque nosotres seremos incapaces de ello, porque nos ayudará a combatir a ese enemigo que, repito, TODES tenemos dentro, algunes son capaz de ignorarlo, otres no necesitan esforzarse y otres están en constante lidia por evitar que tome el control.