Experiencias 1.0

A ver, esto son experiencias PERSONALES y realmente para l oque sirve plasmarlas aquí es poner un poco de orden en mi mente y más hoy que tengo un dolor de cabeza de aúpa... pero que necesito plasmar para poder reorganizar ciertos pensamientos y aceptar o delegar ciertas cosas... ya veremos lo que saco yo en claro.

Desde siempre he tenido cierta "complicación" por así llamarlo para socializar y más en algunos momentos, para mí siempre fue algo "mío", "individual", personal y intransferible, ahora ya carezco de tal certeza sobre ello, desde que conozco algunas personas por Twitter, algunas certezas infalibles sobre mi propia perspectiva del mundo no son tan fuertes, mas bien son falibles, así a desmenuzar toca...

Recuerdo el primer día de colegio (hará más de veinte años) que para mí fue un trauma emocional fortísimo, pero bueno, eso nos ha pasado a muches, así que eso no es tan significativo, la verdad.

Durante el transcurso de cuarto de la E.S.O. no llegué a socializar con mis compañeros de clase más allá de lo indispensable y aún así, "por ser el bicho raro" me intentaron colar un gabioto muerto en la mochila, por eso tan bonito que es joder a quien es diferente y no encaja en los patrones sociales establecidos... huelga decir que fue mi mejor años estudiantil porque al no tener que socializar a cojones atendí en clase e hice deberes, cosa que no había hecho regular y asíduamente nunca, aún así los compañeros me las hicieron pasar muy jodidas por ser diferente y ser vasque... no sentí lástima cuando el gabacho facha de Gary Lagasse tuvo un accidente que destrozó la pierna, para mi fue un alivio PERDERLE de vista, ya que era el que capitaneaba el bullying en mi contra, casi diría que me alegré.

Recuerdo también a una edad ya bastante superior, pues ya adolescente era y mi visión del mundo era mucho más "adulta", recuerdo haber salido con un grupo de gente que nos conocíamos del extinto "love en lycos", un primer intento de red social hace muchos años, yo estaba principalmente con mi amigo Victor y con cierta mujer algo mayor que yo con la que me llevaba muy bien a pesar de la diferencia de edad, estábamos en un garito de esos con DEMASIADA gente, demasiado ruido y luces demasiado "impactantes" para la oscuridad imperante, mis sentidos estaban sobresaturados, me sentía totalmente fuera de lugar, sentía que no pertenecía ni a ese ambiente, ni a ese sector de personas, mientras que intentaba "adaptarme", mi mente me pedía a gritos silenciados por tanto alboroto que huyera, que saliera de aquel ambiente, me repetía una y otra vez que ESE no era mi sitio, que debía huir, porque (sobrecarga sensorial), si no estaba con Victor o Pili (así se llamaba ella), era incapaz de entablar conversación con nadie más del grupo y me apartaba a un lado y no interactuaba con nadie, estaba totalmente fuera de juego, pero creí que era simple y llanamente porque era une inadaptade social, como siempre me habían dicho... lo dejé correr.

Al año siguiente, los compañeros montaron una fiesta de Halloween, con muuuuucho alcohol, también exceso de gente que yo no conocía y cuando la persona con la que estuviera hablando se ponía a hablar con otra persona, yo volvía al modo "Standby", es decir, sentirme fuera de lugar, así que como había alcohol más que de sobra, ese día acabé pillando un como etílico a base de beber para embotar mis sentidos, los que se suponía mis "amigos" ni se les ocurrió llamar a un ambulancia, vamos que si mi cuerpo no llega a resistir, ese día palmo; pirmero por beber hasta perder el sentido, segundo porque no se les ocurrió que me había pillado un chungazo etílico (estuve HORAS inconsciente) de la cantidad de alcohol que había trasegado... huelga decir que cuando por fin comencé a recuperar algo la consciencia, a duras penas sobre las ocho de la mañana, me estaban metiendo un bocadillo que casi me asfixia y era incapaz de ver absolutamente nada, solo veía una niebla borrosa y semidifuminada, me llevaron a casa más o menos andando como pude, abrí las puertas sin hacer ruido a pesar de la tajada mortal que llevaba encima, garabateé una nota de a qué hora había llegado y me fui a dormir la mona... todo muy bonito vamos.

Ya allá por 2007/2008 durante un curso de carpintería (me gustan ese tipo de trabajos y mal no se me dan), el primer día me sentí totalmente fuera de lugar, me costó varias semanas llegar a socializar algo, no me acababa de sentir a gusto, pero bueno, era ciudad nueva, tras salir de una época de curro, lejos del MAR, el cual necesito para vivir, en fin, lo asocié a ser un nuevo comienzo.

Hace ya apenas unos pocos años, ya en Galicia, cuando salía con mi pareja de fiesta por la noche con sus amigos gays, yo seguía sintiéndome igual de desubicade, mi pareja se ponía a bailar, mientras yo estaba en la barra trasegando cervezas y anhelando que ella decidiera que volviéramos a casa, ella disfrutaba en los garitos de ambiente gay, a mí me sobresaturaban, demasiada gente, demasiado ruido, demasiada oscuridad con luces estroboscópicas que cegaban mi vista, yo no disfrutaba saliendo de noche hasta las tantas, pero debía "cumplir" socialmente y con ello, cuando íbamos de fiesta a estos garitos, yo intentaba desconectar la mente e irme a millares de kilómetros de distancia, a un lugar sosegado, calmado y tranquilo, pero sobretodo SIN GENTE, porque estos sitios siempre me hicieron sentirme fuera de lugar.

De hacho hace un par de añicos solo, mi pareja y yo fuimos a un "pase de modelos" de la tienda de ropa de la madre de una examiga a un garito en Cangas creo recordar y mientras que ella socializaba con todo el mundo, yo me sentí totalmente fuera de lugar (para no variar). Hubo en un momento en que un camarero afrodescendiente muy mono y seguro de sí mismo que se me acercó DEMASIADO a ofrecerme una copa, le dije que ya estaba servide y que no hacía falta, pero al verme sole, se me acercó e intentó entablar conversación, fue un momento realmente AGOBIANTE para mí, estaba demasiado cerca, llegó a tocarme el brazo cogiendo una confianza que YO no le había dado, forzando un contacto físico NO deseado y haciendo la situación MUCHO más incómoda para mí, dado que yo no le había dado señal de que pudiera tomarse esa libertad, yo en esos momentos deseaba esfumarme en el aire, ya que estaba pasándolo realmente MAL, ya que el contacto no había sido deseado, él estaba DEMASIADO cerca y yo tenía la espalda pegada contra la pared intentando poner espacio entre ambes, al final el chaval se dio por rendido, mi pareja había presenciado TODA la escena y debió parecerle gracioso, porque se reía, a mí no me hacía maldita la gracia la situación, ya que me había sentido invadide, sobreexpueste, violentade y con un contacto físico no requerido... lo pasé REALMENTE mal en esos momentos... luego mi pareja quiso tirarse horas bailando así que, como ya tenía vía libre, fui a la zona más alejada del garito y me quedé a mi bola, había una tele y estaban dando "Agallas; el perro cobarde", me focalicé en la tele e intenté evadirme de aquel lugar, que obviamente no era mi sitio, ella disfrutó bailando, yo estaba agobiadísime de estar ahí, cuando ya se aburrió, cogimos y de vuelta a casa. Uno de los momentos mas HUMILLANTES y vulnerables de mi vida.

Y ya bueno, hace apenas un par de meses, mi pareja y yo accedimos a ir con un colega gay a un antiguo garito lésbico, yo creí que seguiría como cuando lo conocí, un sitio tranquilo, con mesas, música a un volumen auditivamente aceptable, pero nada más lejos, se había "gayuzado", es decir, las lesbianas eran minoría, los gay jauría, habían desaparecido las mesas y solo había unos sofás al fondo, al lado de las letrinas con un subwofer ENORME y atronador encima, yo me senté ahí y me dediqué a estar al móvil, con la brutalmente atronadora música encima de mí taladrándome el cerebro y haciéndolo rebotar por el cráneo, mientras mi pareja bailaba con el amigo gay, nuevamente estaba fuera de lugar; demasiada gente, oscuridad rajada visceralmente por focos que herían mis ojos, griterío tumultuoso... llegó a sonar la canción de "Chueca es genial" y para tener la mente ocupada fui desmenuzando la canción que tiene ciertas partes de una TRANSFOBIA brutal, inmisericorde y vomitiva, algo que me empezó a hacerme sentir ma´s agobiade, fuera de lugar e incómode, pero eso solo fue "el paeritivo", después se presentó a dos CISGAYS en drag, uno con un nombre tan TRANSFÓBICAMENTE ocurrente como "Travela" Vargas, nombre que repitieron en bucle una y OTRA Y OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ, encolerizándome cada vez más y deseando irme, pero estaban entre mi vía de salida y yo y si al levantarme hubieran dicho que YO era como ellos, hubiera habido HOSTIAS, porque su transfobia al hablar, celebrada por la concurrencia CIS del local me enfermeba, de cada 4 frases, tres destilaban una transfobia brutal, meintras repetían en bucle aquel nombre drag transfóbico, total, como ELLOS como CISGAYS no sufrían el insulto en carnes, les había parecido genial usar algo que nos causa triggerazo a les trans, especialmente en el espectro fem, especialmente no, casi totalmente, porque hay que ser un saco de mierda CIS para usar un INSULTO que sufrimos y trivializarlo de esa manera, pero bueno, he visto DEMASIADA transfobia dentro del mundo drag (léase RuTransfobul drag race, una oda a la transfobia CISGAY) como para asustarme... no solo es que estuviera mal por estar en ese sitio, es que además había escuchado una canción con cierta transfobia (cantada por drags), sio que además dos CISGAYS drag habían estado soltado transfobia tanto por la mención de ese nombre por como hablaban... NECESITABA irme, porque ocmenzaba a sentir que se acumulaba la ira, dado que o solo no me encontraba a gusto con lo de siempre, además tenía que sufrir en silencio las transfobadas coreadas de dos CISGAYS por TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA la jauría cis que allí estaba.

En resumen, cada vez que he tenido que socializar "forzosamente" o he estado en sitios donde mis sentidos recibían sobreestimulación y había demasiada gente, mi mente me pedía a gritos huir lo más lejos posible, dado que me sentía desubicade, asfixiade, totalmente fuera de lugar, agobiade, vamos, que necesitaba HUIR, porque todas mis alarmas se disparaban... hasta hace poco creí que era meramente una particularidad mía porque no acabo de aprender a socializar en estos casos y me estreso mucho, porque me siento en un sitio al que no pertenezco, pero a fecha de hoy veo que esa particularidad tan mía, no es "solo mía" y le junto otras "particularidades" y me da qué pensar, mucho, demasiado, excesivo, porque esas particularidades las veo en notas que leo, en vivencias de otras personas con las que hablo, siento interconexión con estas personas, siento una cierta afinidad, pero no acabo de sentirme con derecho a verme dentro de su comunidad, quizás porque siempre consideré que mi cerebro tenía un comportamiento perfectamente NT y alisto, pero... ya no soy capaz de sentir esa certeza tan cierta y aunque encajar, muchas cosas encajan con esta realidad, no sé, siento como si admitiendo pertenecer a la misma estuviera invadiendo un espacio "sagrado" y no me acabo de sentir a gusto, en fin, que necesitaba materializar esto de forma escrita.

Interacciones sociales.

Es un tema que NO quería tocar, porque es un tema en que NO me siento con comodidad, pero cuando llega la hora de hablar de un tema, da igual cuanto intentes rehusarlo, el tema saldrá.

Nunca fui de grandes interacciones sociales, tengo las habilidades sociales de una piedra pómez, o sea, nulas, si, vale... me expreso bien, hablo a veces con un idioma enlatadamentente refinado y vericueto, eso no me hace socialmente interactive, ni que tenga habilidades, se me da mejor escribir sobre estos temas que realizarlos...

Cuando hay reuniones sociales de algún colectivo de los que pertenezco por intersección, o voy acompañade... o no voy, por "muy mucho" (válgame la redundancia) que me apeteciera... no me veo capaz de ir sole, básicamente porque al no saber cómo, ni con quién interactuar, me recluyo en una esquina e intento no estorbar, estoy... fuera de lugar, no me siento a gusto, ni relajade, siento tensión y mi mente me bombardea a mensajes de; HUYE, porque me siento fuera de lugar, por eso, si no voy con alguien con quien pueda conversar, me siento desplazade y fuera de lugar.

No sé en vuestro caso, pero ir a un GRUPO de personas a quienes NO conozco en persona, no es algo que me haga jolgorio ecuménico ortal, la verdad, si son gente que conozco de internet o sólo conozco a un par y a ningune en persona, hasta que ALGUIEN tenga a bien integrarme, no lo hago por mí misme, me siento incómode, muy agobiade y nerviose, hiperventilo y empiezo a trabarme, si alguien me habla, comienzo a tartamudear y sudar... lo paso mal, así que si no voy con alguien que conozca, me puede la presión social.

No soy un animal gregario, prefiero la soledad jugando a las consolas, el estar en un lugar apartado y silencioso leyendo un libro o escuchar la música que me inspira mientras escribo algo, eso no requiere habilidades sociales, es una razón por la que he tardado TANTOS años en acercarme a los MMOPRG´s, porque había que interactuar con peña para mejorar más fácil...

Es una de las razones más importantes por las que no he comenzado yo nunca una relación, sino que me han pedido a mí (sin ser nadie especialmente atractive, todo dicho sea), porque mis capacidades de interacción social son una mierda, por eso cuando he tenido curro o estudiado algo, era muy raro que quedase con alguien del curro o estudios, porque no me sentía a gusto comenzando las interacciones sociales, ni mucho menos comenzar yo a acercarme a nadie.

Sé que no soy le únique y sé que personas dentro del espectro autista se sentirán identificades con estas vivencias (no todas obviamente), pero si bastantes, así que creo que comprendo bastante esa animadversión a las interacciones sociales más allá de las redes sociales y su reticencia a ello, no porque esté dentro del espectro (que tampoco lo sé, pero presupongo que no), sino porque vivo esto en mis carnes MUY a menudo, la última vez yendo a casa de alguien que NO conocía, pero como una de mis parejas quería... además yo partía de la base de los prejuicios de esta persona hacia cierto sector de personas trans siendo así mismo una persona trans.

Lo siento por quienes seáis sociales y creáis que TODO el mundo debería serlo, pero; ¡Sorpresa! hay personas que lo pasamos mal en entornos desconocidos y que nos fuerzan a interactuar y relacionarnos, me da igual que sea una; asociación trans, que sea un manifa feminista, que sea un grupo de personas por la razón interseccional que sea, NO me siento a gusto salvo que vaya con alguien que conozco y a decir verdad, esa persona no impide que no me sienta a gusto, pero si es una forma de no sentirme tan sole y desubicade, es algo así como una tabla... esto es extrapolable a cualquier aglomeración de personas, sean cuantiosas o no, por eso no voy a conciertos, salas de fiestas, garitos de farra y demás, porque NO me siento a gusto.