"Yo no soy autista, yo soy aliade" era mi mantra, una y otra y otra vez, pero cada vez lo veía menos una verdad incuestionable como una negación de las evidencias.
Me creí falsos mitos sobre los cánones autistas porque me los han inoculado desde la más ¿tierna? infancia, me han bombardeado a ideas falaces de ello, mientras por otra parte mis padres se pasaban la vida en mandarme a urgamentes, especialistas sanitarios de la salud mental cuya obsesión parecía ser que actuase lo más neurotípicamente posible y que socializara, auqneu eso me molestase, hiciera daño o me forzase a una situación incómoda o violenta, intentando quitarme también partes de mi propia naturaleza. Toda mi infancia he recibido capacitismo especialmente de mi madre, aduciendo lo inútil que era a pesar de mi inteligencia, la cual sacaba a relucir cada vez que podía y que acabé por ODIAR, dado que la usaba para atacarme, una y otra vez. De hecho no fue hasta que comencé a asimilar que podía estar la compañera en lo cierto que recordara frases de mi madre con referencia al autismo, que de peque no asimilaba o entendía, pero que ahora tenían lógica o significado por contexto... había estado realmente ciegue ¿o me habían cegado al negarme una realidad que sabían o sospechaban?
Yo no me acerqué a la wikipedia para nada, puesto que la wiki muchas veces está contaminada por terceras personas y llega a tener sesgos o información obsoleta/manipulada como en el caso de Chelsea Manning en la versión de la lengua Cervantina. Estuve semanas leyendo durante horas textos de personas autistas, blogs, en castellano, inglés y buscando info por mi cuenta, no para encajar, sino para entender y ayudar mejor de forma interseccional, pero cuanto más leía, menos me gustaban los tintes que adoptaba aquello, porque cada nuevo dato era o confirmación de una sospecha o reafirmación de l oque me había dicho la compañera, no me hacía ni puñetera gracia, mientras yo seguía ocn mi mantra mental una y otra y otra vez, llegando a asfixiarme la información que iba diablerizando en cantidades ingentes, NECESITABA saber, pero a la par me daba TERROR aprender y encontrar las pistas de una jincana que nunca quise iniciar, pero en la que me había metido de lleno ¿O siempre estuve en ella y no lo había sabido hasta que me mostraron qué debía buscar? Lo cierto es que me negaba a aceptarlo, en parte porque no me veía al nivel de esas personas, no tenía el "conocimiento" necesario, ni me veía como igual, me veía como alguien que se estaba metiendo donde no debía, me sentía invasore, por mucho que se me invitase al círculo, por mucho que me dieran la bienvenida, no, no me sentía a gusto (como no suelo estarlo nunca cuando entro en un nuevo círculo o centro lectivo o trabajo, cosa que se ha acentuado con los años, junto a niveles de fobia social que llegan a ser épicos), sentía ocmo que me estaba apropiando de una lucha que NO era la mía, lo cual seguía repitiéndome más ocmo mantra a la desesperada, aferrándome a un clavo ardiente porque no quería asimilar la realidad, porque al fin y al cabo es eso... NADIE quiere admitir que X vectores de su naturaleza coinciden dentro de un grupo oprimido, NADIE disfruta siendo oprimide, que sea que lo está siendo o no son otro factor (pero siempre estuvo ahí, lo viéramos o tuviéramos una venda en los ojos).
A fecha de hoy aún me "duele" aceptarlo, pero cuento con una comunidad que me ha brindado apoyo, ha entendido mi naturaleza y algunes lo sabían antes de yo admitirlo. Es curioso, pero ya antes de informarme, me seguía bastante gente autista en Twitter ¿Sabían elles algo que yo no o quizás lo percibían? ¿Quizás mi forma de expresarme en post o en el blog a veces les indicaba algo que yo no supe/quise ver? No lo sé, pero lo cierto es que es una comunidad que te da la bienvenida.
Habrá veces que no sabré verbalizarme, habrá veces que mi forma de hablar suene petulante, pomposa u ostentosa, habrá veces en que, para salir al paso de una "misión social" necesite aislarme "en mi mundo" mientras doy vueltas constantes al Spinner mientras mando mi mente a eones de distancia, habrá momentos en que ponga una cacnión o melodía en bucle horas, días, semanas cierre los ojos y mi mente busque en la inmensidad del universo un lugar donde aislarse del mundanal ruído o de una sociedad que te fuerza a seguir unos patrones conductuales, habrá incluso veces en que me llegue a romper mentalmente y deba recuperar la psique rota, incluso habrá veces que me aislaré del mundo por completo porque es un lugar hostil y brutalmente inmisericorde, pediré ayuda gritando en silencio de la única manera que realmente sé, aunque no sea efectiva, gritaré aullando en dolor mental con notas discordantemente silenciosas, usaré metáforas que solo yo sea capaz de entender, pero eso no me hace más o menos quien soy, son "solo" retazos de mi naturaleza, porque yo soy yo, porque soy un todo con mi naturaleza, con mi neurotipo y con mi personalidad, siendo más o menos capaz de asimilar mis propios sentimientos o apredizaje, podrá costarme más o menos entender según qué cosas o normas sociales, pero no por eso valgo "menos" que quienes entienden desde un neurotipo no Neurodivergente, quizás no sea la persona más indicada para algunas tareas, quizás por mi propio capacitismo interiorizado en muchos campos me haya forzado en demasía y ahora pague las consecuencias, pero sí sé algo a ciencia cierta.. y es que #SoyAutista.
