No más entradas en un tiempo.

No es que me vaya a tomar unas vacaciones, esas ya las tomé en Semana santa... es que sinceramente, estoy al borde de un puto colapso, entre el vecino hijo de chacal sarnoso de abajo que anoche estuvo hasta las 5 JODIENDO a portazos, gritos, golpes, martillazos, etc... el entorno de mierda, que la puta bofia no hace NADA con gente así, porque sino hacen ruido en el momento se la bufa, porque da igual que ese puto yonki de mierda me haya amenazado de muerte por golpear el suelo para que pare... etc, pues sinceramente, no tengo ni ganas, ni ÁNIMOS para escribir sobre nada de forma sesuda, ni paciencia, ni fuerza, para qué mentir, así que aquí no habrá entradas hasta que YO me encuentre mejor.

Semana out

Como os habréis dado cuenta, he estado una semana out, no porque no tuviera acceso a un ordenador (que lo tenía), sino porque he estado de vacaciones y con vacaciones me refiero a ZERO intención de estresarme por aquí, Twitter o face, que allí tampoco he entrado salvo para quedar básicamente.

La cosa es que sí he tenido tiempo para reflexionar en varios puntos, además que he podido desvirtualizar peña que necesitaba desvirtualizar (aunque no todes les que hubiera querido).

Es posible que meta varias entradas estos días fruto de la reflexión (o no, depende mi salud cómo esté), es posible que algunas sean más lóbregas o secas, más íntimamente viscerales o más intrínsecamente foráneas, sea como fuere, algo escribiré (o eso creo) de los días fuera.

Perdón por imposición.

Creí que tocara este tema en el blog, pero no, así que hoy toca uno de los grandes pilares (para mi modo de ver) de imposiciones neurotipistas, el imponernos perdonar aunque no queramos, negarnos nuestro DERECHO a no perdonar según qué afrentas, daños, agresiones o lo que fuere, porque tenemos derecho a no perdonar, porque perdonar no es una obligación es un derecho.

Desde peques se nos adoctrina (no enseña, adoctrina) que debemos perdonar siempre, para ser "buenas personas", porque el perdón es sagrado y una obligación, como dice la frase; "El perdón no se le niega a nadie", nos enquistan esta idea en la mente a base de presionarnos e incluso, según algunas creencias con castigos post-mortem (infierno, ya know), porque debemos perdonar, porque si no perdonamos, "sufriremos"... porque claro, el no perdonar a alguien nos va a hacer sufrir porque ese resquemor se quedará ahí haciendo que NO seamos felices (o eso dicen), pero lo verdad es bien diferente, ya que perdonar es un acto que exige voluntariedad y hay actos, agresiones, ofensas, etc... que no MERECEN perdón, si alguien mata a alguien que quieres ¿Debes perdonarle? ¿Si alguien te provoca una herida que te dificulta la vida... es tu obligación perdonarle? ¿Si alguien te amenaza de muerte también? la respuesta es NO, porque el recibir perdón es un privilegio, no una obligación, nadie tiene derecho a que le perdonen, negar un perdón es un derecho que todes tenemos. el derecho es elegir dar o no el perdón, no que te lo den.

Poniendo un ejemplo:

Cuando era adolescente, mi hermana menor me abrió la cabeza con una lampara de Aladino que tenía de colgante (era de metal) y yo comencé a sangrar por la brecha que me causó, yo me encerré en mi habitación (sangrando) porque después de abrirme la cabeza se emperró en que le perdonase, me negué (como es lógico) y se puso a aporrear mi puerta a lo bestia, a berrinchar porque debía perdonarle, yo me negué ne rotundo, me había abierto la cabeza y sangraba, como mi madre no quería seguir soportando eso, en vez de decirle a mi hermana; "Bea, está en su derecho a NO perdonarte", no, su reacción fue decirme a mí que tenía la obligación de perdonarle because you know "no se le niega el perdón a nadie", me negué en rotundo. Mi padre llegó del trabajo y le contaron lo que había pasado, irrumpió en mi habitración como un huracán, de forma violenta e inmisericorde y me exigió so pena de paliza que perdonase a mi hermana, me negué (era MI DERECHO y quería ejercerlo), ante mi negación, vino una hondonada de hostias (yo seguía sangrando) y como no cedía, mi padre me dijo que ahora era YO quien debía pedir perdón por no perdonar o me volvía a caer una lluvia de hostias, porque yo no tenía "derecho" a negarle el perdón a mi hermana, así que debía pedirle perdón por NO perdonarle (mientras yo seguía sangrando y encima había recibido CASTIGO por negarme a aceptar algo que ERA injusto... al final no sólo se me negó mi derecho a negarme a perdonar, se me castigó por ello y encima tuve que pedir perdón, momento en que mi hermana "mágicamente" dejó de llorar y afloró una sonrisa FELINA de victoria.

Cosas así en mi familia me han pasado a millares y dudo que sea solamente a mí, cualquier persona que miré atrás descubrirá una situación donde le OBLIGARON a perdonar porque es lo típico en una sociedad NT, un "contrato no escrito" de rituales conductuales...

Llegó un día en que dije; "Ya basta, si no quiero, no voy a perdonar, es MI DERECHO", porque estaba harte de que me IMPUSIERAN que debía perdonarlo TOOOOOOOOOODO, porque sino era mala persona, iría al infierno, el resentimiento me iba a devorar y sentí una LIBERACIÓN de una de las normas más férreas y que más odiaba, porque no nos confundamos, esa norma es una manera de mantenernos en el redil y a mí no me salía de la vía inguinal, no me rotaba seguír perdonando una y otra y otra y otra vez afrentas, agresiones, insultos y demás que me llovían a diario, como en el funeral de mi padre, se me acercaron dos tías mías, a cual más taimada, falsaria y retorcida que la otra y no recuerdo qué me dijeron que YO les mandé a la mierda y contestaron; "No se puede vivir con tanto rencor, se debe perdonar todo", a lo que les contesté que yo tenía la conciencia bien tranquila, así que se fueran a la mierda... ese mismo día, mi hermana menor intentó JUGÁRMELA, porque intentó que diera dos besos a una chica que me la había hecho matona y yo me había NEGADO a perdonar su acto años atrás, cuando me dijo que la chavala era Zuberoa, segundos antes de darle dos besos, me aparté asqueade y dije; "Beatriz, pero te piensas que soy gilipollas? sabes lo que me hizo Zuberoa, que sea la ÚLTIMA vez", porque yo le había dejado claro a la chica años atrás que jamás le perdonaría y a fecha de hoy sigo pensando igual, no voy a perdonarle, el finde más miserable de mi adolescencia lo propició ella tras ACOSARME en su compleaños vitoreada por sus amiguitas, queriendo que tuviera un burnout (que lo consiguió) y luego acudiendo a los adultos aduciendo que me había dado un "ataque de locura" sin que ella supiera por qué, lo que acabó desembocando en una paliza de mi padre, insultos, un domingo INFERNAL, que se me tratara a patadas, tirarme la comida como a un perro al que odias, vamos todo "preciooooso", pero recordad, la culpa mía por saltarme las normas neuronormativas.

En fin, perdonar o no es un derecho, que te perdonen es un privilegio, a lo mejor no mereces el perdón por lo que hiciste y no perdonarte no le convierte al ipso facto a la otra persona en mala, a lo mejor tiene una razón de peso para no hacerlo, porque tu afrenta, daño, insulto es demasiado GRAVE para con elle. Esa norma es OPRESIVA, nadie te debe su perdón, si has hecho algo lo suficientemente GRAVE, no tienes derecho a exigir ese perdón, pues no lo mereces y está en su derecho a negártelo.

El perdón si se le puede negar a alguien y no solo puedes negárselo, sino que negárselo es tu DERECHO por la ofensa o daño, tienes todo el derecho a ello, que no te engañen, ni eres peor persona, ni irás al infierno, ni te quemará por dentro, además que te recuerda una ofensa dolorosa, te libera, porque has podido dejar las cosas en su sitio, porque has ejercido tu derecho, derecho que las normas de socialización te niegan, tampoco tienes por qué caer bien a todo el mundo, ni tiene que caerte bien, que esa es otra, pero si alguien te hace un daño X suficientemente grave, ni con todo el chantaje del mundo puede exigirte ese perdón, porque realmente no busca tu paz, sino LA SUYA.

Cuando nos imponen que hay que perdonarlo TODO no se están preocupando por tu salud mental, están buscando presionarte para darle PAZ a quien te hizo daño, están presionándote para que esa persona no tenga ese runrún en la mente, que no se siga sintiendo CULPABLE por lo que hizo, no buscan tu serenidad, buscan el sosiego de quien te dañó, buscan que quien te oprimió tenga paz ante su intención dolosa, buscan que esa persona no siga comiéndose la cabeza por lo que hizo, buscan que tú perdones a tu ofensor, verdugo o lo que fuere, importándoles una mierda que ese daño que te causó siga doliéndote, lo IMPORTANTE es que tu agresor consiga paz con lo que hizo, total, así puede volver a hacerlo y con "pedir perdón" ya tiene la redención obtenida, que a ti te siga doliendo da igual, te han quitado tu DERECHO a evitar que tu agresor reciba redención, te han quitado tu medida de defensa, te arrebatan esa chispa, t dicen que te sentirás mejor, pero no, quieren que sea tu agresor el que se sienta mejor, TÚ no importas, importa que tu agresor obtenga su medallita, porque él ha pedido perdón, porque él va a obtener un PREMIO por su mala acción y tú un castigo sino le das tu perdón en forma de castigo social por ello, porque quien importa no eres tú, es ÉL y la obtención de un perdón que NO MERECE.

Nunca me había parado a pensarlo así, pero... joder! es la maldita realidad, el imponernos perdonar no es por nosotres, sino porque encuentre paz quien nos agredió y si no perdonamos, se nos sanciona con insultos, amenazas, ostracismo, catalogaciones, porque "el perdón no se le niega a nadie"... con lo cual no perdonar un daño es un acto de rebelión contra las normativas sociales, es un acto de independencia emocional, nos estamos negando a rendir pleitesía a una norma social conductual OPRESIVA.

Neuronormativización

A ver, porque esto tiene miga...

Todo el mundo, pse... bueno "todo el mundo" sabe que quien no encaja por alguna diferencia dentro de un conjunto normativo, acaba siendo "el bicho raro" ¿Eso no me lo iréis a discutir, verdad? pero qué pasa explícitamente en casos no neuronormativos, en caso en que la persona no entra dentro de los cánones neurotípicos estandarizados ¿Qué suele pasar? No se enseña a les Neurotípiques a respetarle, eso sería imponer a quien tiene el privilegio, el aprender a respetar la neurodiversidad y conllevaría a que acaeciera como en el caso de enseñar a los chicos a no violar, que se ACUSA a les oprimides de oprimir al pedir que se enseñe al opresor a no oprimir ¿Suena de lago, no?

Como persona neurodiversa y a más posible además autista (aunque esto sigue causándome cierto conflicto, entre otras porque no ha sido hasta ahora que alguien me lo ha sugerido), me contraria saber l oque se llega a hacer para neurnormativizar nuestras conductas no normativas, o sea, que en vez de darnos herramientas para defendernos, nos imponen yugos para que nuestro comportamiento se adecue a la norma neurotípica, nos enseñan que debemos ocultar nuestras particularidades no normativas para unirnos al redil, nos enseñan que el DOLOR que eso causa lo merecemos, porque la otra cara es la exclusión porque estamos ROTES, porque no valemos igual y debemos suplir nuestras diferencias con yugos opresivos que nos recuerdan que no somos iguales... y que quitarnos el yugo va a ser doloroso, lo que no nos dicen es que lo será en un principio y que después sentiremos liberación, nos meten el miedo a ESE dolor tanto en la cabeza, que no nos paramos a pensar que si, nos va a doler, pero luego sentiremos libertad, porque es tanto el miedo al dolor, que creemos que el mismo es inferior al que ya sentimos al tener que reprimirmos y amoldarnos a un canon neurotipista.

Me he pasado vida y media entre urgamentes, desde mi más infantil infancia (tierna no fue, así que no voy a usarlo obviamente), porque no encajaba en los parámetros neuronormativos normativos de socialización, aprendizaje, etc... mi forma de socializar, mi reticencia más bien, mi forma de comprender el mundo y las clases (me aburría como una ostra en ella, un deshielo sería más divertido), mi diferencia al aprender sobre el mundo, mi yo no normativo neurotípicamente era un "problema" a erradicar, el que fuera diferente era un problema a tratar con el fin de "curarlo", mi percepción del mundo era y es problemática para muchas personas.

Recuerdo que en la EGB (Educación General Básica), en los cursos primeros, tocó el tema de los pulmones, yo había estado la tarde anterior rúnrún, rúnrún, dale que te pego de forma cuasi obsesiva hasta que me lo supe sin ninguna posibilidad de fallo, cuando la profesora preguntaba algo en cuanto al tema, yo siempre tenía la mano levantada y cuando me preguntaba la profe, contestaba perfectamente, al cabo de un rato y viendo que solo YO contestaba, la profesora me dijo airada; "podías dejar de levantar la mano y dejar contestar al resto", aquello fue un MAZAZO bestial, me había reprendido por "saber demasiado", me habían HUMILLADO por querer demostrar mi valía en el tema, aquello me pasó factura, de hecho se lo comenté a mis padres y les pareció "correcta" la forma de la profesora, así que a partir de entonces me importó una MIERDA las asignaturas, si no me llamaban, no iba a perder mi tiempo en atender, ni hacer deberes, total, si sabía demasiado, me iban a reprender, así que lo lógico era no atender, ni dar muestras de saber, obviamente mis notas fueron a peor, cada vez me era más aburrido estar en clase, lo único que rompía esa monotonía eran mis visitas semanales a la urgamente, era mi momento de "relax" ya que auqneu la psicóloga intentaba convencerme por todos sus medios a hacerme "trabajar" a una forma neurotípica normativizada, yo sólo quería jugar a los juegos que tenía, intentaba ingeniármelas para eso, sino intentaba hacerme le longuis, porque siempre me repetía lo mismo, que debía socializar más, que debía esforzarme por agradar a mis padres, que no debía negarme a contacto físico de besos y abrazos con familiares, vamos que me ciñera a las neuronormativas normas y que no fuera yo, sino una versión modificada de mí misme, ajustándome a lo que se esperaba de mí en una sociedad que CASTIGA salirse de las neuronormatividades.

Aunque recuerdo haberme ceñido "medianamente" bien a esas neuronormatividaes impuestas para sesgar mis individualidades tanto cognitivas, como interelacionales, también he de admitir que como "bicho raro oficial" allá donde fuere, esas normas no las he cumplido a rajatabla y en algunas cosasiones he podido escaquearme como en algunas vacaciones en que prefería irme en solitario a andar en bici, a usar lso patines, jugar a la consola, etc... todo sin la molestia de tener que socializar al la fuerza, ni aprender cosas tediosas y aburridas, o abandonarme al gustoso vicio de dejarme tirade en cama sin hacer nada más que tocarme la zona inguinal con mucho esmero y ningún deleite más allá de no hacer NADA, pero... eran vacaciones y mi disfrute era no tener que socializar, no tener que verme rodeade de gente a quien o bien no tragaba o no le caía bien, sea como fuere, cuando coincidía con periodos ociosos podía permitirme una conducta menos normativizada y olvidar las normas impuestas desde el paternalismo que hacen gala aún a fecha de hoy los urgamentes oficiales del reino de las "Españas", podía vivir una vida con mayor asueto y menos exposición a interacciones sociales no requeridas. Pero claro, todes sabemos que las vacaciones terminan y hay que volver al tedio rutinario, en mi caso volver a coger las cadenas, mordazas y demás aperos neuronormativos y volver a castigarme una y otra vez cuando me salía de dichas normas impuestas que ni puñetera gracia me hacían, pero que eran "obligatorias" para un correcto funcionamiento social...

Salirme de las normas conductuales neuronormativas estipuladas bien por sobresaturación, porque no me salía del epicóndilo seguirlas, porque me angustiase o por lo que fuera, iba normalmente acompañado de un castigo en forma de crítica hiriente, de puyas, de insultos, de castigos colegiales o, en el peor caso, un mote terrible que me persiguió años tras un burnout severo, impuesto por una profesora tras mi primer burnout grave, fuerte y terrorífico... huelga decir que tras la imposición de ese mote y como yo arrastraba ya la etiqueta de "problemátique", los compañeros DISFRUTABAN torturándome hasta conseguir que saltara y entonces alguno avisaba al profe de turno, porque "le loque" había reventado sin razón y ahí que iba el profe de turno a abroncarme A MÍ, habiendo hecho la vista gorda durante el ACOSO. Siempre miraban a otro lado durante el abuso, pero cuando yo saltaba para defenderme, implacables e inmisericorde venían a decirme lo mal bicho que yo era, porque siempre estaba dando problemas, porque claro, los otros compañeros "solo" me habían pegado, insultado, escupido, tirado piedras, barro, etc... "cosas de críos", pero cuando yo explotaba y mi mente pedía sangre por sangre, ahí ya les convenía pararme, total, es más fácil parar a la víctima que a TODOS los opresores, no?

En segundo de la ESO (Educación Secundaria Obligatoria) y ya con el mote "loque" a mis espaldas, ya con "antecedentes" de burnouts violentos, hubo un chaval, el clásico matón de instituto, que optó por hacerme el curso un puto infierno, sabiendo que aunque TODO el profesorado sabía del repetidor que era un puto matón del 3 al cuarto, no le iban a parar, no sólo permitieron el acoso, sino que cada vez que me quejaba me venían con el cuento de lo "feo que era chivarse" de un compañero, que él no me estaba acosando, etc... pues cuando tocó la época de campamentos, nuestro tutor (el profe de música) me retiró a un lado y me dijo que YO no podría ir por ser problemátique, que para que YO no causara problemas, pues que no me llevarían al campamento, pero que tendría que asistir a clases esos días, es decir; había estado sufriendo ACOSO todo el puto maldito, jodido y puñetero curso para que se me castigase sin las colonias y al chaval este le PREMIARON sus malas acciones permitiéndole ir a pesar de haber suspendido suficientes materias para haberle dejado en clase, es decir, yo, la víctima por "problemátique" merecía el castigo de no ir, pero a mi verdugo le premiaron con poder ir, obviamente, esto me dejó destrozade, me habían castigado por SUFRIR ACOSO por parte de un compañero y a éste le había PREMIADO por ello, el mundo era una mierda y me cogí un estado de no querer ni salir de cama, mis padres (por una vez) hicieron lo correcto, reclamaron, pero no consiguieron sino largas y justificaciones, pero me impidieron ir esa semana a clase y me regalaron unos patines de hilera Bauer, una buena marca, con rodamientos avec-3, durante esa semana me seguía doliendo no poder acudir al campamento, lo MERECÍA, me había esforzado en clase a pesar del acoso, pero bueno, los patines solventaron parte de la amargura, no así el resquemor y odio que había cogido a mi tutor (el profe de música). A final de curso y en la feria de muestras de Bilbao, el tutor volvió a apartarme a un lado para justificar el porqué me había castigado a mí, "que lo había hecho por mi bien", que me había ahorrado "sufrimiento" y que al pobre Raúl le hacía falta el ir a las colonias porque el pobre llevaba varios años repitiendo segundo y sufría mucho, me revolvió las tripas, pues a MÍ se me había castigado por sufrir acoso y a él le habían recompensado por ser mi verdugo, cuando terminó de hablar, ni le dirigí palabra alguna, le dí la espalda y le dejé allí con cara de besugo aletargado viendo que ni me había dignado en mandarle a zurcir mierdas.

Cada vez que me salía del compás marcado para que fuera "une más" dentro de la neuronormatividad, se me aplicaban castigos desmesurados, porque debía ceñirme a lo que me imponían, debía seguir al redil, porque sino no tenía valor, era un cero a la derecha de una coma, era menos que un pegote de chicle y la manera de hacerme volver a "mi sitio" era mediante castigos exagerados para "el crimen" cometido, porque si tenía miedo al castigo, no me rebelaría... ironías de la vida, siempre he sido algo tocapelotas y he sido de romper con las normas, muchas veces desafiante, otras agotade de seguir lo que me imponían y otras, bueno, otras eran simplemente por cabrear a quien me castigaba... como cuando, a sabiendas de la paliza, cuando mi abuela llamó a mi padre por su nombre COMPLETO, me partía de risa y cuanto más me pegaba, más me reía yo, al final tuvieron que pararlo, porque yo seguía riéndome y le llegué a soltar; "pégame y lo que quieras, pero el del nombre ridículo eres tú"...

A fecha de hoy he roto con muchas normativas absurdas que me han ido poniendo desde peque, como la cadena de ser cis (que realmente no lo fui, por mucho autoengaño), mi increencia fue otro desafío al absurdo de imposición, no creo en deidades desde los 8 años, mi desatar mi sexualidad sin tabúes, por último romper con el binarismo impuesto de forma brutal e implacable, descubrir que soy neurodivergente de forma innata gracias a Hyphen, ir aprendiendo sobre autismo y la gente que se encuentra en su espectro, gracias a Lar, a Hyphen, a Asper Revolution, a Aprender a Quererme, a háblame de mariposas, en resumidas cuentas, todas las personas dentro del espectro que me habéis hecho desaprender mis supuestos conocimientos sobre autismo y me habéis hecho aprender sobre el tema y que me habéis abierto los ojos en muchos campos, que me habéis hecho ver que no es un puzzle lo que tenía delante de mí de piezas inconexas, sino que era un mosaico o vidriera de diversos colores interconectados, que no eran particularidades sueltas e independientes entre sí, sino un montón de realidades que no son muchas, sino una completa, pero que era incapaz de ver ante mi ceguera y el ceñirme a la neuronormatividad, a vosotres, a Li , a Griott, a todes les que me habéis hecho comprenderos y comprenderme un poco mejor, os lo agradezco.

Nuevos pensamientos 1.0

Hace unos días fue el día de la visibilidad trans.

Días así de "destacados" no me sueno unir al jolgorio estatal, ni suelo adherirme a los hilos y post en referencia al tema, puesto que soy visiblemente trans los 365 días del año, además desde ese día por mostrar apoyo a otras personas trans llevo ya como 40 bloqueos de gente transfóbica, algunas hice capturas, otras sudé, literalmente...

 Si soy visiblemente trans todo el año, un día especialmente enmarcado para decir contra viento y marea que soy trans para dar visibilidad, no marcará diferencia, la verdad sea dicha...

Sin embargo varios días después si me adherí al día mundial del autismo, porque aunque tengo dudas, no era para mí un día que reivindicar lo mío, sino darles voz a quienes se invisilibiza a diario mediante el uso de "autista como INSULTO" a una persona no especialmente sociable, que prefiere ir a su bola, etc... o que simplemente se nos ha enseñado que ser autista es una carga para los padres, que quienes sufren son ellos, no la persona en sí, además de los miles de mitos o clichés que se extienden en pelis, redes sociales, libros...

 Llevo un mes o así con un rúnrún, uno muy problemático para mí, o sea, a ver cómo me explico... (esto va a ser algo problemático para mí, así que es posible que llegue a sonar incoherente en algún momento).

 Así que allá voy:

Hará cosa de un mes o quizás algo más conocí a una chica que me ayudó a comprender mejor sobre temas del TEA (la T para mí debería sobrar y ser EA, pero yo no hago las normas), me enseñó a ir quitándome la venda sobre los estereotipos, mitos y demás cosas aprehendidas sobre autismo/asperger y poco a poco aprendí a diferenciar, no siempre todo sea dicho, la diferencia entre el mito y la realidad que rodea a las personas dentro del espectro, comencé a deglutir los artículos escritos por y para gente autista de diversas fuentes en Twitter, cuanto más leía, más cosas desaprendía para reaprenderlas de la forma correcta, pero entonces comenzaron a saltarme TODAS las alarmas, una tras otra, empezaba a leer individualidades propias, pero todas atadas e interconectadas entre sí, y los pelos de la nuca comenzaron a erizárseme, empecé a sentir tirggerings al ir leyendo, había DEMASIADAS cosas que me sonaban individualmente entrelazadas con la gente autista, empezaba a ver la formación cristalina y hermosamente aterradora de una vidriera y aunque me llamaba la atención y la veía bonita, su formación era terrorífica para mí, aquél cúmulo de "coincidencias" reincidentes comenzaba a pesarme y me asfixiaba, pero cuanto más me aterraba, más leía intentando demostrarme que no era un mosaico, sino un espejismo, esa no era mi realidad y quizás como el Hidalgo manchego leer sobre algo que, en mi caso necesitaba para mejorar mi interseccionalidad, me comenzaba a afectar y hacía propio lo que eran meros molinos de viento en mi mente, no lo sé exactamente, pero comencé a sentir TERROR, terror a que lo conocido no lo fuera tanto, a que mis experiencias no fueran parte de un yo individualizado, sino un yo colectivo y que yo era yo, pero a la par no lo era y lo eran por mí y yo por elles... mi vida entonces fragmentada a simple vista cubría los recovecos entre fragmentos con cobrizo abrazo y formaba una imagen, de invisible ante mis ojos a indisoluble ante los mismos.

 Nunca he sido alguien que se acobarde ante un conflicto, de hecho suelo crecerme ante la posibilidad de un poco de confrontación verbalizada o física, mi corazón se dispara, mis pupilas se dilatan, mi pulso firme y violento se enraiza, mis pensamientos recorren mi sistema límbico a hipervelocidad, mi cortex cerebral se hiperrevoluciona, el tiempo parece ralentizarse a mi alrededor, mi cuerpo pide "juerga", pero ay!

 Ay! una cosa es enfrentarte a alguien o algo que te desafía y que es "palapable" y otra muy diferente es asimilar conceptos conflictivos, es asimilar que, quizás esas divergencias a la hora de hacer las cosas de una forma no normativa eran un indicativo, a lo mejor esas individualidades no eran individuales, solo que no eras capaz de verlas con claridad, a lo mejor querías DIRECTAMENTE no verlas, a lo mejor te tapabas la vista sobre ellas como se tapa a un pollino para que no tenga miedo, a lo mejor creías estar defendiéndote de un daño que no veías, pero realmente estabas acrecentando el mismo... asimilar ciertos conceptos propios y tener que cambiar la visión del mundo es lo más aterrador a lo que enfrentarse, por lo menos para mí, el quitarme la venda al borde de un acantilado del cual no veo el fondo puede ser una visión aterradora y mortalmente liberadora... "Cuando miras al abismo, éste te devuelve la mirada" y esa mirada no es sino el reflejo de esa realidad que negaste tener ante ti y su visión te congela las arterias y tus venas se marchitan, pero esa realidad reflectada en el miedo que te provoca es tu realidad sin vendas, sin filtros, sin un velo, empiezas a entender que sino lo has visto antes es porque tenías en la mente clavado un mensaje que supuraba; no eres un ente individual, debes ser como el resto, peor no "ESE" resto, no esa otredad, no esa realidad que tienes delante, debes dar el máximo aunque te duela, debes ser alguien que produzca en serie, da igual lo que sufras forzándote, DEBES hacerlo o eres inútil y ya sabes que a los inútiles les espera el olvido y tú no deseas el olvido, por tanto sufre, haz que te duela, martirízate, llora, gime, pero sé como el rebaño, se UNO más, sé parte del dócil rebaño, no mires a aquellos entes que se liberaron del yugo... ese mensaje lleno de despótico capacitismo te lo han grabado a fuego y lo sigues cual mantra, porque te han metido el miedo en el cuerpo, porque ser parte de la otredad es no ser nada ¿no?

 No, realmente somos un compendio de virtudes y discapacidades, de unos límites y unas prioridades, somos un cúmulo de realidades interconexas, somos quienes somos porque lo somos y porque las circunstancias son las que son...

Nos han cargado de cadenas, algunas reconocibles, otras no tanto, otras tan bonitas que no las reconocemos como cadenas, otras duelen al destruirlas, otras hacen parecer peligrosas al destruirlas, otras son invisibles, pero todo son cadenas al fin y al cabo para mantener un estatus quo, mantenernos preses por nuestros miedos, nuestras inseguridades, comodidades, el habernos aletargado... pero al fin y al cabo las que más duele mantenerlas acaban siendo una carga demasiado pesada y o bien las rompemos o nos rompen aplastándonos bajo su peso... y a veces romperlas nos da pena, porque les hemos cogido cariño, sufrimos el síndrome de estocolmo para con nuestras cadenas, las hemos sufrido TANTO tiempo que la final no nos queremos separar de ellas, son la única certeza que conocemos y lo que hay fuera de ellas nos da miedo, porque no es desconocido, aunque lo hayamos visto muchas veces o haya estado siempre ahí...

Experiencias 1.0

A ver, esto son experiencias PERSONALES y realmente para l oque sirve plasmarlas aquí es poner un poco de orden en mi mente y más hoy que tengo un dolor de cabeza de aúpa... pero que necesito plasmar para poder reorganizar ciertos pensamientos y aceptar o delegar ciertas cosas... ya veremos lo que saco yo en claro.

Desde siempre he tenido cierta "complicación" por así llamarlo para socializar y más en algunos momentos, para mí siempre fue algo "mío", "individual", personal y intransferible, ahora ya carezco de tal certeza sobre ello, desde que conozco algunas personas por Twitter, algunas certezas infalibles sobre mi propia perspectiva del mundo no son tan fuertes, mas bien son falibles, así a desmenuzar toca...

Recuerdo el primer día de colegio (hará más de veinte años) que para mí fue un trauma emocional fortísimo, pero bueno, eso nos ha pasado a muches, así que eso no es tan significativo, la verdad.

Durante el transcurso de cuarto de la E.S.O. no llegué a socializar con mis compañeros de clase más allá de lo indispensable y aún así, "por ser el bicho raro" me intentaron colar un gabioto muerto en la mochila, por eso tan bonito que es joder a quien es diferente y no encaja en los patrones sociales establecidos... huelga decir que fue mi mejor años estudiantil porque al no tener que socializar a cojones atendí en clase e hice deberes, cosa que no había hecho regular y asíduamente nunca, aún así los compañeros me las hicieron pasar muy jodidas por ser diferente y ser vasque... no sentí lástima cuando el gabacho facha de Gary Lagasse tuvo un accidente que destrozó la pierna, para mi fue un alivio PERDERLE de vista, ya que era el que capitaneaba el bullying en mi contra, casi diría que me alegré.

Recuerdo también a una edad ya bastante superior, pues ya adolescente era y mi visión del mundo era mucho más "adulta", recuerdo haber salido con un grupo de gente que nos conocíamos del extinto "love en lycos", un primer intento de red social hace muchos años, yo estaba principalmente con mi amigo Victor y con cierta mujer algo mayor que yo con la que me llevaba muy bien a pesar de la diferencia de edad, estábamos en un garito de esos con DEMASIADA gente, demasiado ruido y luces demasiado "impactantes" para la oscuridad imperante, mis sentidos estaban sobresaturados, me sentía totalmente fuera de lugar, sentía que no pertenecía ni a ese ambiente, ni a ese sector de personas, mientras que intentaba "adaptarme", mi mente me pedía a gritos silenciados por tanto alboroto que huyera, que saliera de aquel ambiente, me repetía una y otra vez que ESE no era mi sitio, que debía huir, porque (sobrecarga sensorial), si no estaba con Victor o Pili (así se llamaba ella), era incapaz de entablar conversación con nadie más del grupo y me apartaba a un lado y no interactuaba con nadie, estaba totalmente fuera de juego, pero creí que era simple y llanamente porque era une inadaptade social, como siempre me habían dicho... lo dejé correr.

Al año siguiente, los compañeros montaron una fiesta de Halloween, con muuuuucho alcohol, también exceso de gente que yo no conocía y cuando la persona con la que estuviera hablando se ponía a hablar con otra persona, yo volvía al modo "Standby", es decir, sentirme fuera de lugar, así que como había alcohol más que de sobra, ese día acabé pillando un como etílico a base de beber para embotar mis sentidos, los que se suponía mis "amigos" ni se les ocurrió llamar a un ambulancia, vamos que si mi cuerpo no llega a resistir, ese día palmo; pirmero por beber hasta perder el sentido, segundo porque no se les ocurrió que me había pillado un chungazo etílico (estuve HORAS inconsciente) de la cantidad de alcohol que había trasegado... huelga decir que cuando por fin comencé a recuperar algo la consciencia, a duras penas sobre las ocho de la mañana, me estaban metiendo un bocadillo que casi me asfixia y era incapaz de ver absolutamente nada, solo veía una niebla borrosa y semidifuminada, me llevaron a casa más o menos andando como pude, abrí las puertas sin hacer ruido a pesar de la tajada mortal que llevaba encima, garabateé una nota de a qué hora había llegado y me fui a dormir la mona... todo muy bonito vamos.

Ya allá por 2007/2008 durante un curso de carpintería (me gustan ese tipo de trabajos y mal no se me dan), el primer día me sentí totalmente fuera de lugar, me costó varias semanas llegar a socializar algo, no me acababa de sentir a gusto, pero bueno, era ciudad nueva, tras salir de una época de curro, lejos del MAR, el cual necesito para vivir, en fin, lo asocié a ser un nuevo comienzo.

Hace ya apenas unos pocos años, ya en Galicia, cuando salía con mi pareja de fiesta por la noche con sus amigos gays, yo seguía sintiéndome igual de desubicade, mi pareja se ponía a bailar, mientras yo estaba en la barra trasegando cervezas y anhelando que ella decidiera que volviéramos a casa, ella disfrutaba en los garitos de ambiente gay, a mí me sobresaturaban, demasiada gente, demasiado ruido, demasiada oscuridad con luces estroboscópicas que cegaban mi vista, yo no disfrutaba saliendo de noche hasta las tantas, pero debía "cumplir" socialmente y con ello, cuando íbamos de fiesta a estos garitos, yo intentaba desconectar la mente e irme a millares de kilómetros de distancia, a un lugar sosegado, calmado y tranquilo, pero sobretodo SIN GENTE, porque estos sitios siempre me hicieron sentirme fuera de lugar.

De hacho hace un par de añicos solo, mi pareja y yo fuimos a un "pase de modelos" de la tienda de ropa de la madre de una examiga a un garito en Cangas creo recordar y mientras que ella socializaba con todo el mundo, yo me sentí totalmente fuera de lugar (para no variar). Hubo en un momento en que un camarero afrodescendiente muy mono y seguro de sí mismo que se me acercó DEMASIADO a ofrecerme una copa, le dije que ya estaba servide y que no hacía falta, pero al verme sole, se me acercó e intentó entablar conversación, fue un momento realmente AGOBIANTE para mí, estaba demasiado cerca, llegó a tocarme el brazo cogiendo una confianza que YO no le había dado, forzando un contacto físico NO deseado y haciendo la situación MUCHO más incómoda para mí, dado que yo no le había dado señal de que pudiera tomarse esa libertad, yo en esos momentos deseaba esfumarme en el aire, ya que estaba pasándolo realmente MAL, ya que el contacto no había sido deseado, él estaba DEMASIADO cerca y yo tenía la espalda pegada contra la pared intentando poner espacio entre ambes, al final el chaval se dio por rendido, mi pareja había presenciado TODA la escena y debió parecerle gracioso, porque se reía, a mí no me hacía maldita la gracia la situación, ya que me había sentido invadide, sobreexpueste, violentade y con un contacto físico no requerido... lo pasé REALMENTE mal en esos momentos... luego mi pareja quiso tirarse horas bailando así que, como ya tenía vía libre, fui a la zona más alejada del garito y me quedé a mi bola, había una tele y estaban dando "Agallas; el perro cobarde", me focalicé en la tele e intenté evadirme de aquel lugar, que obviamente no era mi sitio, ella disfrutó bailando, yo estaba agobiadísime de estar ahí, cuando ya se aburrió, cogimos y de vuelta a casa. Uno de los momentos mas HUMILLANTES y vulnerables de mi vida.

Y ya bueno, hace apenas un par de meses, mi pareja y yo accedimos a ir con un colega gay a un antiguo garito lésbico, yo creí que seguiría como cuando lo conocí, un sitio tranquilo, con mesas, música a un volumen auditivamente aceptable, pero nada más lejos, se había "gayuzado", es decir, las lesbianas eran minoría, los gay jauría, habían desaparecido las mesas y solo había unos sofás al fondo, al lado de las letrinas con un subwofer ENORME y atronador encima, yo me senté ahí y me dediqué a estar al móvil, con la brutalmente atronadora música encima de mí taladrándome el cerebro y haciéndolo rebotar por el cráneo, mientras mi pareja bailaba con el amigo gay, nuevamente estaba fuera de lugar; demasiada gente, oscuridad rajada visceralmente por focos que herían mis ojos, griterío tumultuoso... llegó a sonar la canción de "Chueca es genial" y para tener la mente ocupada fui desmenuzando la canción que tiene ciertas partes de una TRANSFOBIA brutal, inmisericorde y vomitiva, algo que me empezó a hacerme sentir ma´s agobiade, fuera de lugar e incómode, pero eso solo fue "el paeritivo", después se presentó a dos CISGAYS en drag, uno con un nombre tan TRANSFÓBICAMENTE ocurrente como "Travela" Vargas, nombre que repitieron en bucle una y OTRA Y OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ, encolerizándome cada vez más y deseando irme, pero estaban entre mi vía de salida y yo y si al levantarme hubieran dicho que YO era como ellos, hubiera habido HOSTIAS, porque su transfobia al hablar, celebrada por la concurrencia CIS del local me enfermeba, de cada 4 frases, tres destilaban una transfobia brutal, meintras repetían en bucle aquel nombre drag transfóbico, total, como ELLOS como CISGAYS no sufrían el insulto en carnes, les había parecido genial usar algo que nos causa triggerazo a les trans, especialmente en el espectro fem, especialmente no, casi totalmente, porque hay que ser un saco de mierda CIS para usar un INSULTO que sufrimos y trivializarlo de esa manera, pero bueno, he visto DEMASIADA transfobia dentro del mundo drag (léase RuTransfobul drag race, una oda a la transfobia CISGAY) como para asustarme... no solo es que estuviera mal por estar en ese sitio, es que además había escuchado una canción con cierta transfobia (cantada por drags), sio que además dos CISGAYS drag habían estado soltado transfobia tanto por la mención de ese nombre por como hablaban... NECESITABA irme, porque ocmenzaba a sentir que se acumulaba la ira, dado que o solo no me encontraba a gusto con lo de siempre, además tenía que sufrir en silencio las transfobadas coreadas de dos CISGAYS por TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODA la jauría cis que allí estaba.

En resumen, cada vez que he tenido que socializar "forzosamente" o he estado en sitios donde mis sentidos recibían sobreestimulación y había demasiada gente, mi mente me pedía a gritos huir lo más lejos posible, dado que me sentía desubicade, asfixiade, totalmente fuera de lugar, agobiade, vamos, que necesitaba HUIR, porque todas mis alarmas se disparaban... hasta hace poco creí que era meramente una particularidad mía porque no acabo de aprender a socializar en estos casos y me estreso mucho, porque me siento en un sitio al que no pertenezco, pero a fecha de hoy veo que esa particularidad tan mía, no es "solo mía" y le junto otras "particularidades" y me da qué pensar, mucho, demasiado, excesivo, porque esas particularidades las veo en notas que leo, en vivencias de otras personas con las que hablo, siento interconexión con estas personas, siento una cierta afinidad, pero no acabo de sentirme con derecho a verme dentro de su comunidad, quizás porque siempre consideré que mi cerebro tenía un comportamiento perfectamente NT y alisto, pero... ya no soy capaz de sentir esa certeza tan cierta y aunque encajar, muchas cosas encajan con esta realidad, no sé, siento como si admitiendo pertenecer a la misma estuviera invadiendo un espacio "sagrado" y no me acabo de sentir a gusto, en fin, que necesitaba materializar esto de forma escrita.

Stop gente cis now!

De verdad, hay gente cis que le pica taaaaanto su puto privilegio cis que no se puede meter la legüita por el culito.

A ver, no, de verdad, hoy me han tocado la vía hojaldrada, los conductos gonadales y de paso las narices (que por alusiones familiares son enormes) MUJERES CIS con el #NotAllTíaCis de los coños... a ver, #SiAllCisPetardas cuando alguien trans os señala que vuestra actitud es opresiva y más si os dice que es transmisógina... ¿Tanto os cuesta meteros la lengua por la vía hojaldrada? ¿Tanto os cuesta ver, oír, aprender, callar y escuchar? Porque joder, salís prontamente a relucir vuestro #NotAllCisTías que me vais a provocar una incontinencia verbal o termodinámica estomacal, lo que llegue antes, pero si es lo segundo, cuando llegue lo primero os van a sangrar los oídos de lo poco diplomátique que voy a ser (que me tenéis hasta L** ****** ya.

Hoy en el post de une amigue sobre baños unisex, baños segregados por géneros y demás, unas "preciosas" femiCIStas divinas de los coños ellas han expresado un discurso jodidamente transmisógino, de esos que hurgan en la herida con arena gruesa a ver si consiguen infectar la herida y con la rasposidad la empeoran, pero eso sí, siendo "superosearespetuosísimas"... perdona por no ver "respetuoso" que vengas al muro de una persona NB a decirle que tu discurso cisexista no es opresivo porque usas palabras "bonitas", la mierda puede tener una composición de lo más bonita y no por eso deja de oler, tu discurso tampoco va a dejar de hedir a transmisoginia porque uses palabrería bonita, me estás jodiendo y te voy a saltar, así que sino quieres que te salte, no me jodas viniendo a "oprimirme en rose" (así en francés que suena to fisno oiga) por muy "rose" que sea tu forma de oprimirme, me oprimes igual, así que si por la vía diplomática vas a sudar el epicóndilo, comprenderás que a mí me suden los conductos gonadales que te parezca "opresivo" que tras decirte las cosas bien y sigas con tu discurso de mierda, yo te salte a la yugular metafóricamente, si te tuviera delante me hubiera saltado los preliminares, te hundo la cabeza en la taza del water después de haber meado y luego encima te escupo una flema...

Que ya vale de gente (mujeres cis) viendo a relativizar mis puñeteras opresiones porque ellas están tan oprimidas como yo. Surprise! no lo estáis, tanto en cuanto ostentáis el puto privilegio cis, no, me da igual que sufras lesbo o bifobia, eso no es equiparable a la transfobia y NBfobia tanto en cuanto no están borrando tu existencia de un plumazo, además que obvias que yo no tengo porqué ser hetero... que ser no monosexual o no hetero no os borra vuestra identidad, ni os malgenerizan, ni os relativizan la certeza de vuestra identidad, ni viene un familiar a deciros; "Tú no eres tal, sino algo que yo sé y no te voy a decir" ¿Pero quémestáscontando pava!? que nosotres a diaria recibimos relativización de nuestro género y no una o dos, ni tres veces al día... que algunes nos pasamos el puto día JUSTIFICANDO nuestro género o falta del mismo coño. Que si tienes que justificar tu transmisogina tienes de aliada para el colectivo trans lo que yo de Don Pichote de la Mancha... ni el pollinesco jumento.

De verdad, cuando una persona trans te diga que te revises tu discurso por transmisoginia... ¿De verdad te cuesta TANTO escucharle en vez de discutirle? Como persona CIS desde el privilegio que eso te otorga, no deberías discutirle, deberías informarte, deconstruír tu postura y aceptar tu cagada, todes cagamos y luego nos limpiamos el culo, así que aceptar una columpiada no te va a hacer menos interseccional, sino MÁS, así que hazte un favor y háznoslo a nosotres, no vengas a justificarte, victimizarte y hacernos un #TonePolicing sobre nuestras opresiones desde tu pedestar "en rose" de tu privilegio cisexual, porque la vamos a tener y más si llevo teniendo que cargar a mis espaldas uno o más días de una transmisoginia brutal, vas a acabar pagando el pato TÚ por tu discurso de mierda, por toda persona transmisógina que haya sufrido t créeme, no me hace falta ser discriminante para "herir tu cis-sensibilidad" con mi mordacidad, lengua y maldad argumentativa, porqeu voy a ir a la yugular.