Sombras.

Escasez de sombra umbría umbral,
sombra olvidada de un recuerdo,
mácula veleidosa inconsumible,
olvido de un eterno desterrado.

¿Querréis vos bailar al son de la luna?
Quizá y solo quizá recordareis mi nombre,
quizá y solo quizá recordasteis mi silueta,
¿Querréis danzar entre cuchillas de alabastro?

Es un ponzoñoso sueño lo que hoy termina,
pesadilla aciaga que nunca comenzar debió,
quebradizo fragmento de descenso infernal,
sombra nocturna que atenaza un viejo recuerdo.

No es olvido lo que busco, recordar menos,
es letanía de un cántico olvidado tiempo ah,
es titilar taciturno reminiscente en el pasado,
no es a ti a quien busco, sino aquello vetado.

Nunca recordaste en el olvido,
no sabrás qué perdiste ayer, o antes,
no recordarás que vendiste entonces,
nunca antes fuiste capaz, ni serás.

Pobre alma vacua, vacía y sin metas,
vendiste ya lo que na vez fuiste.
¿Quizás migajas limosneras fueron
tu paupérrimo e ilegítimo pago?

Pobre alma en pena, que olvidó,
triste pieza de ajedrez carcomida,
olvidada y podrida de una mano vil,
por perdida la partida diste.

Algún día recordarás el honor perdido,
algún día rememorarás quien fuiste,
pero ni recuperarás tu honor, ni amigos,
anhelarás un tiempo en que fuiste y no eres.

Nuevo ataque de la violadora y le maltratadore.

Ayer descubrí que Lexy (una VIOLADORA CONFESA) y/o su pareja Zorion (una persona manipuladora, mentirosa, maltratadora y DEFENSORA de violadores, con el caso de ayer ya van CINCO casos en que defiende a violadores:

-Su pareja Lexy.

-Un chaval de su pueblo.

-Su expareja; Octubre.

-Una persona de twitter muy amiga suya.

-La sumisa que emborrachaba muueres cis para violarlas con su amo ¿Os suena el caso?

Por qué @Pyrocantmimikyu escribió ese hilo lleno de mentiras, obviando TODO lo que hizo, mintiendo y buscando el apoyo de las personas que AÚN A SABIENDAS que su pareja es una violadora confesa, de lo que hay PRUEBAS de su confesión, quiso realizar un ataque contra mí acusándome de mentiras para intentar minar mi credibilidad, porque claro, si yo comenzaba a largar la lengua, por si acaso... pero es gracioso que alguien que me estuvo ZARANDEANDO una y otra vez; ahóra quiero esto, pero no, esto, luego, no, así no, de este otro modo, de PROHIBIRME de hablar de X temas porque como a elle le molestaban... que intenté alejarme y me estuvo CHANTAJEANDO que eso si que no me lo perdonaría jamás, etc... une chantajista emocional  que aprovechó el que yo me hubiera pillado fuerte por elle para jugar conmigo lo que le salió del entrepato Y MÁS. Escribió ese hilo porque si minaba mi credibilidad, cualquier cosa CIERTA que yo dijera sería mirada con lupa y puesta en duda y, reconozcámoslo, Zorion es especialista en dárselas de "mosquita muerta" cuando es une encantadore de serpiente que NO dudó en ser capacitista por activa y por pasiva ocnmigo con frases como; "Para qué te voy a explicar las cosas si no los vas a pillar", recuerdo esa frase, porque me la dijo el alguna que otra ocasión, según elle, decirle eso a alguien que sabes que es autista "no es capacitismo", de hecho cuando YO le expulsé del grupo de NB harte de sus mangoneos y mierda, fue a quejarse a quien creó el grupo aduciendo que elle no debía pagar MIS NEURAS, nuevo ataque capacitista de alguien que es la pareja de una violadora CONFESA, que ha hecho a voluntad lo que le ha salid de las gónadas por ese aspecto de mosquita muerta... Es une manipuladore de aúpa y es casi peor que su pareja, que principalmente es una "filósofa de baratillo" que se cree que con soltar huecadas filosóficas despista de su total carencia de escrúpulos, porque no olvidemos que Lexy abusó sexualmente de su pareja siendo ambes menores de edad y según Zorion tan abuso no lo es... ¿Por qué será? así que lo siento, pero aquí no hay medias tintas.

Lexy es una violadora confesa y Zorion es une manipuladore que se vale de su aspecto "inocente" y frágil para esputar ponzoña, mentiras y defender violadores.

Si realmente creeis a ese tip ode gente; fuera de mi camino y de la comunidad NB, no quiero ni A ESA escoria, ni a nadie que les defienda cerca de mí. Bastante tengo que aturar a diario como para que me difamen alguien que le han dado todo en su vida y por ello se ha convertido en une tirane manipuladore de meirda y la violadora de su pareja, al cual, POR CIERTO no tiene intención de redención real, por mucho que lo pintase, que parece ser que vuelve a acosar por chat a su VÍCTIMA cada vez que se le antoja.

Recordad que una violadora confesa que sigue TORTURANDO a su víctima una y otra vez es una violadora que JAMÁS se va a reirsertar. Yo la defendí por la razones EQUIVOCADAS y no pagaré lo suficiente por ello, pero no os confundáis, quien ha cometido DELITO no soy yo, sino ella y su pareja además de defenderle aún a sabiendas que es una violadora, ataca cual perro rabioso acusándome de mentiras. Bueno, las pruebas están ahí, sólo debéis pasaro npor el lbog de Resistencia NB y ahí tenéis no una, sino DOS entradas sobre la violadora

Ataque preventivo contra mi persona

Hace relativamente poco me pronuncié sobre @CrazyGlint (una violadora confesa) y su pareja actual @PyrocantMimikyu (tarde, muy tarde y tras haber defendido por las razones EQUIVOCADAS a la violadora) y resulta que al ir a hacer una pregunta a una compañera por CC me encuentro el siguiente
mensaje citándome;

Por la forma de escribir, por la mentira (yo no llegué a ser pareja de Zorion, aka @Pyrocantmimikyu y por la difamación, veo que el desligarme de elles dos y haber sacado la basura (gente que jugaba a dos bandas), resulta que me encuentro ese mensaje.

Vamos a analizarlo;

La persona de la que NO fui pareja, pero me acusó, ha borrado su TL de febrero para atrás, curiosamente cuando supuestamente me lanzó las acusaciones (que coincidente que todo lo anterior haya desaparecido convenientemente (acusaciones inclusive). Aduce que yo les he hecho cosas feas que no especifica para crear una duda razonable, duda que no fragua porque son datos inconcluyentes. Señalizar que @CrazyGlint es una violadora no es difamar, ella misma lo admitió y está en el enlace de Resistencia NB adjunto, así que no hay difamación posible, Lexy es una violadora confesa y su pareja une manipuladore. Ahora la cosa se pone interesante porque aduce que mis celos cuando hubo una relación NO de pareja entre Zorion y yo me llevaron a maltratarle, con quienes hablé en aquella época pueden aseverar que quien sufrió maltrato, veletismo y demás en aquella relación fui yo, una y otra y otra vez... Acusarme de querer hacer daño a una violadora confesa y su pareja, une maltratadore manipuladore que intentaron usarme y usar ESTE BLOG para que yo me comiera el ataque del colectivo NB mientras elles se iban de rositas, no solo es cinismo, sino que es tal insulto a la realidad que me parece patético, peor es que alguien llegue a creerse semejante patraña, no es la primera que desmiento acusaciones en falso. Por cierto, siendo yo, además autista la citada persona ha estado atacándome a sistema con capacitismo aduciendo que mis burnouts eran "neuras" y demás basura capacitista de gente NT alista (defenderme de su misautisma NO es una "neura" es defensa). Gracioso que diga que quiero mantener una buena imagen cuando soy alguien que, PRECISAMENTE por mi forma de hacer activismo es lo último que tengo, buena imagen, por mi agresividad y defensa a ultranza en lo que creo (a veces defendiendo a quien no debo como elles dos), decir que yo quiero guardar las apariencias mientras por la espalda maltrato, es, además de cutre, una imagen muy difuminada de mi persona, puesto que principalmente mi lucha siempre ha sido contra molinos de viento, me podré desgastar más o menos, pero no me intento mostrar como algo que no soy... y bueno, si Zorion quiere tirarme de la lengua en lo del maltrato, podría tirar de un par de personas que le conocen en persona y saben lo maltratadore y manipuladore que es... así que no me tire de la lengua, porque si me atacan con semejante calumnia, no me voy a dejar pisotear ni por elle, ni por la violadora de su pareja.

Nuevo proyecto.

Si bien no pienso dejar el blog este abandonado, me ha surgido un proyecto colaborativo con une compañere y dicho proyecto me hace MUCHA ilusión, ya no solo por poder colaborar con diche compañere, que me encanta, sino por la envergadura y la vía del proyecto, si conseguimos sacarlo adelante, puede ser algo realmente empoderante y ayudar a otres NB y ND (o ambas cosas) con nuestros escritos y entradas en el nuevo blog, dado que surgió de un intento de unir fuerzas en frente común desde la perspectiva de dos personas Agénero Neurodivergentes.

La verdad es que siento nervios, pero también ESPERANZA, ya que diche compañere no solo me ha demostrado su valía, sino que la fraternidad, el compañerismo y camaradería que nos une no va a romperse, ni hoy, ni nunca, da gusto hablar de proyectos con elle y da gusto tener a alguien tan leal, apasionade, fuerte y honorable a mi lado para hacer frente común.

Socializando, que es gerundio.

Como bien dice la compañera de "Aprender a quererme" en el artículo, desde peques se nos incita a socializar, queramos o no, porque "es lo que hay que hacer", porque ¿Quién eres sin amistades? Debemos socializar desde peques, en la guardería, en el cole, instituto, universidad, en el barrio, en el pueblo o ciudad donde vivamos, porque "Hay que tener amigos hasta en el infierno" (que repetía mi padre jactanciosamente).

Recuerdo una anécdota de la guardería, yo solía preferir ir a mi bola (si, desde peque y si recuerdo vagamente), recuerdo que a veces iba a la parte de la guardería, a una especie de receptáculo donde se podía limpiar la ropa hace muuuuucho tiempo, pero había caído en desuso y tenía agua estancada, recuerdo el olor a agua que había visto tiempos mejores y recuerdo que sabía DONDE exactamente había dejado mi juguete, un lagarto de He-macho (será He-Man, pero yo lo llamo así), recuerdo ir con mi madre y una cuidadora, pero aquél día NO recordaba cuando o cómo lo había dejado ahí, pero fue llegar e encontrar mi juguete sin dilación alguna, porque yo allí me escapaba a jugar sole, cuando me pillaban, tenía que volver al patio delantero.

También recuerdo Azkorri, mi primer centro de estudios, una ikastola en la parte más profunda de Andramari, en Getxo, en la cual "estudiaba" en modelo B, recuerdo algún recreo en que me apartaba del jolgorio, el griterío y exploraba la ikastola para encontrar algún sitio donde no tuviera que escuchar el vocerío de mis compañeres, donde EVITAR tener que socializar, da igual que conociera a mis compañeres, da igual que "me llevara" con algunes, especialmente con las chicas, si podía estar sole y no tener que mediar palabras, lo prefería, además que parte del "rito de socialización masculina" era jugar al barrenol, juego con balón de cuero en que uno se colocaba en una pared y debía intentar agarrar la pelota, mientras el resto la chutaba intentando hacerle daño a balonazos (que, casualmente, solía ser yo el blanco de ese juego), juego que a mí no me gustaba por violento y por ser la víctima predilecta, huelga decir que hasta los 8 años yo era una persona MUY enfermiza y débil debido a una anemia y eso facilitaba ese tipo de conductas abusivas... Recuerdo que también existían ya los clásicos matones (que en primero de la EGB, Educación General Básica ya los hubiera no es algo halagüeño) de turno que solían ir a por la persona más débil y/o "introvertida", que normalmente volvía a ser yo por la anemia y que me costaba, no me gustaba socializar, además que para deportes era bastante nule, por no decir que "daba pena" porque solían jugar a barrenol, fútbol o deportes donde yo solía tener que jugar en equipo, lo que se juntaba mi tirria a los balones (por asociación) con tener que jugar con otras personas, habitualmente niñOs, porque con niñas se me vetaba, irónicamente solía preferir dicha compañía y deportes como la comba o escalar (esto era además solitario y precisaba TODA mi concentración), de hecho gracias a la escalada, pude colarme en zonas que nos estaban vetadas y explorarlas dada mi maña escalando, no así bajando después. Socializar era tener que aguantar a mis compañeres, tener que "elegir bando", jugar a cosas que NO me gustaban, era tener que renunciar a estar a mi bola, a renunciar a estar libre... significaba estrés.

Recuerdo también que en Zabala, el primer colegio público al que acudí, ya el 6º de primaria (la recién instaurada primaria, Sucesora de la EGB), aunque ya no era tan reacie a socializar, ya estaba más por la labor, era molesto, era incómodo, pero "era lo que tenía que hacer" y fuera de clase o del recinto escolar no tenía obligación alguna, así que con socializar exclusivamente durante los recreos (y no todos) sería suficiente, pero no, NUNCA es tan fácil... La adolescencia, llegó la adolescencia y con ella cambios hormonales, cambios conductuales, compañeres gilipollas y violencia a nuevos niveles... ¿Qué quiero decir con esto? ser "el bicho raro", la persona diferente que prefería estar a su bola, etc, facilitaba que vinieran a buscarme la gresca, una y otra y otra vez, lo cual desencadenó una serie de episodios violentos por mi parte al no saber gestionar mi ira, acababa por explotar, lo cual parecía "divertir" a mis acosadores, porque claro, hacer saltar a quien le cuesta, no quiere socializar, es la hostia en vinagreta. ¿Verdad? Gracias a esa gente tuve que usar medicación psiquiátrica no recomendada en menores, to mu bonico oiga... huelga decir que "gracias" a la primera explosión de ira y la pésima gestión de mi tutora del centro, arrastré un mote hasta que me fui del país vasco cuatro años más tarde... Pero ¡Ey! la socialización forzada mola ¡Eh! que acabes arrastrando traumas o acoso no importa, lo importante es integrarse... (idos a la mierda, sinceramente).

El año dos mil uno, Valencia, nuevo centro (y comunidad autónoma) mediante, ya pude EVITAR socializar más que lo justo y necesario, además tenía la "excusa" de la lectura para no salir con compañeres por una parte (y por la otra me iba con los patines o bici durante HORAS fuera de casa a machacarme a deporte, SIEMPRE que podía en solitario), como ya no pendía tanto el péndulo de la socialización sobre mí aquel año, pude relajarme más e hice algo impensable en clase; atender y hacer deberes (habiendo quitado la obligatoriedad de socializar, pude centrarme en otros aspectos), por lo cual mis notas mejoraron exponencialmente hasta llegar a ser 4º de la ESO mi mejor año académico con soberanas diferencias (luego dicen que la socialización FORZADA no trae malas consecuencias). huelga decir que como sudaba de integrarme e iba a mi bola, un compañero FACHA con nombre de detergente "gaseoso" se vio con razones de acosarme todo el año por ello, porque soy vasque y porque era un gilipollas de medio pelo, sin el medio, era un gilipollas integral que gritaba el "Heil Hitler" mientras alzaba el brazo e intentó meterme una gaviota MUERTA en la mochila por "hacer la gracia", pero ¡Ey! hay que integrarse socializando... (nuevamente os mando a visitar cierta zona geolocalizada en la mierda).

Y podría seguir dando ejemplos de porque me da ASCO que se nos obligue a socializar porque "es lo que hay que hacer", pero acabaría con irritación ortal y paso de soltar tanta secretación.

Traducción;
Socializar porque nos INTERESE y nos sintamos a gusto o menos cohibides; bien.
Socializar por imposición y neuronormativismo; A merda.

Machismo contra NB asignades varón al nacer.

¿Se puede sufrir machismo siendo NB habiendo sido asignade varón al nacer?

Desde luego que sí, quien diga lo contrario o se equivoca por desconocimiento o miente (aquí tose y señala a la grada TERF del estadio). El machismo y sus consecuencias lo sufrimos la sociedad completa... ¿Esto quiere decir que lo sufren en igual medida hombres, mujeres y NB? No, ni de lejos, de hecho aunque el machismo perjudica a TODA la sociedad, hay quien ve en él más ventajas que desventajas y por ende, aunque lo sufren, les es favorable y por ende NO les interesa combatirlo.

Un hombre sufre las consecuencias del machismo, pero también le es favorable per se, puesto que prima la supremacía del hombre y sus valores, roles y estereotipos de género, se da un valor al alza de lo que representa ser hombre (aunque eso signifique ser un gilipollas integral), por lo cual el hombre podrá decidirse por decantarse a favor de mantener los privilegios y estatus quo que le ofrece el SER varón (no, no se nace en etapa adulta y se nos asignan géneros al nacer), o por la contra, luchar contra ellos y favorecer la derrocación de los mismos y ayudar a mujeres y NBs a conseguir unos derechos que a fecha de hoy siguen siendo privilegios del hombre.

¿Por qué digo que alguien NB asignade varón al nacer sufre el machismo? Muy fácil. Según se te asigna un genero en base a tu configuración genital, se te asume que vas a ceñirte a unos valores, roles y estereotipos de género, así como asumir una #MasculinidadHegemónica, se impone que dicha persona deba seguir dichos patrones contractuales so pena de recibir castigo de modo alguno; vejaciones, insultos, agresiones físicas, humillaciones públicas, acusarle de "homosexual" (esto es además homoantagónico), se le castigará por no seguir unos roles y estereotipos de #MachoAlfa y puede que no sea la familia o entorno cercano, pero sí será la sociedad, porque "un hombre" debe ser hombre en todo momento, no mostrarse débil (eso es de mujeres según el machismo), no mostrar sentimientos que no sean la ira, de forma violenta, deberá mostrarse seco y autoritario, competitivo, etc... da igual que no quiera ceñirse a ello "como macho debe ser" lo que se espera de "él", da igual que sea mujer trans o NB, si muestra unas actitudes, ceñirse a roles o estereotipos más acorde con su contraparte dual femenina o simplemente reniega de cualquier rol preestablecido de género y simplemente vive su identidad acorde la sienta, adoptando lo que le interese de cada parte, le va a llover críticas, dolor, etc... porque además bajará en la escala de privilegios, al vérsele como que "quiere dejar de ser hombre por algo peor valorado" (Machismo dixit).

Cualquier persona que se le asignase varón al nacer y NO lo sea (de paso deja de ser cis, que eso es otro estamento de privilegios), sufrirá la mordida fagocitante, inmisericorde, brutal y ponzoñosa del machismo, pues ha pasado de pertenecer del sector privilegiado, al sector más perjudicado, dado que pasará a considerársele inferior por el mero hecho de querer ceñirse al sector oprimido (sea mujer trans o NB), el machismo le atenazará cual mordaza, además de que se le cuestionará su género o ausencia del mismo, se le obligará a posicionarse dentro de un dual (si eres NB el dual es realmente opresivo en muchos casos y hasta asfixiante), siendo que reducirán tu existencia a unos genes, unos roles, estereotipos de género y un órgano genital (Vuelve a toser y señalar la grada de TERFs, que ahora se han aliado con machitos), aduciendo que si no cumples alguno de ellos, seguirás siendo una versión fake de l oque realmente eres, porque ya se sabe, para algunas personas no pueden existir personas fuera del dual, que no quieran adscribirse como uno de los dos sectores duales... con todo el paternalismo que eso lleva de serie, el cuestionarte que realmente seas "lo que dices ser".

Ser NB (asignade varón al nacer) no es fácil, porque además del paternalismo, te meten dualismo por todas partes y llegas a escuchar o leer que; "No te adscribes como mujer por tu transmisoginia", porque "no quieres que te vean macho, pero sigues siéndolo, pero no quieres que te señalen tu machismo" (ahí, esa medicalización forzada y confundir SER NB con renegar de que puedas tener actitudes machistas), también se te dirá que "sino eres hombre, DEBES ser mujer" (como por imposición)...


Seas como fueres, NB orbitando cerca del género fem, agénero, genderfluid, etc... vas a mamar machismo, pero además se te impondrá (de una forma machista) que te adscribas como mujer, porque ya se sabe que los géneros NB "Son géneros de purpurina" (Como decía cierta infumable, diiiigo, infame TERF con especial odio a les NB (besitos chata, no creas que me olvido de tu basura NB-antagónica).

Contacto físico NO deseado.

Tema espinoso en realidad. Todo el mundo odia ese contacto físico no deseado, ya no siempre el no requerido, sino el NO deseado.

Pero me voy a remitir al contacto físico desde un prisma personal como persona dentro del espectro autista, porque entre otras se nos fuerza desde críes a un contacto físico no deseado, como parte de adaptación neuronormativizante, se nos obliga a seguir unos patrones conductuales "normales" en que se debe mantener x cantidad o estilos de contactos físicos con familiares, conocides, etc, queramos o no, nos haga sentir malo o nos incomode, porque es lo "normal" y lógico y entra dentro de unos patrones de conducta de la gente Alista.

Es común que cuando se es peque se nos enseñen normas de conducta, entre las cuales las hay de contacto como es dar dos besos a familiares, la mano a señores y besos en la mejilla a señoras (hola dualismo, no, no te echaba de menos), porque es algo establecido como norma social. Cuando perteneces al espectro autista, esta norma se te puede hacer pesada, incómoda o hasta violenta, o las tres a la vez, porque hay veces en que tu mente no está "conectiva" y por ende no es que te apetezca contacto físico y menos por meros formulismos a los que te forzaron a adscribirte.
Como persona dentro del espectro, hay veces en que no me "molesta" demasiado esa imposición, pero en otros casos me es realmente molesto o hasta violento y más si además añadimos que soy una persona trans y NB (y esto es importante recalcarlo), porque depende "como me entienda" la gente dual, decidirá estrecharme la mano o darme dos besos, dudarán, etc... lo cual además suma la carga de estrés o ansiedad de no saber a cual de las dos medidas protocolarias adscribirme, porque a algunos #HombresCisTM se les hace "violentamente incómodo" dar dos besos a alguien a quien entienden como "hombre que quiere ser" de otro género (nótese el tachado y en rojo como algo que no, que ni de coña), que ya me ha pasado en varias ocasiones que a pesar de llevar unos atuendos femeninos, marcando curvas, etc... han "dudado" entre el abrazo o los dos besos, a pesar que en casos así que debo presentarme y no me siento a gusto, me presento dentro del dual para evitarme tener que explicar lo que es ser NB (que además muchos de estos hombres no lo entenderán), por lo cual, no sólo se añade tener que tomar unas medidas protocolarias de un contacto que preferiría evitar, sino que además me hacen sentir incómode al vacilar en saber si usar uno o el otro y acaban usando AMBAS medidas, por lo cual el contacto físico se prolonga a doblar su extensión. Sin olvidarnos que hay gente que le gusta ABUSAR del contacto físico y no dudarán en poner sus zarpas sobre ti cada vez que puedan raspar una ocasión para ello... lo cual no solo es sobrepasar esas medidas protocolarias que tan poca gracia me hacen, sino que además, estas personas no dudan en volver a realizar contacto o (ya que te han cogido la mano), con la mano libre agarrarte del codo o del hombro, por lo cual se incrementa la superficie tocada sin previo consentimiento en "aras de una integración" al grupo de personas reunidas (lo que yo suelo llamar misiones sociales), porque una vez ya han tocado... ¿Para qué cortarse? además tú debes poner buenas caras y no mostrar que ese contacto no ha sido grato para "no montar el numerito", porque ya sabéis, queda feo que ante un contacto físico no deseado de alguien invasivo, tú pongas malas caras.

No olvidar que, aunque podamos amoldarnos a esas normas conductuales con cierto contacto físico, no todas las personas autistas toleramos el contacto en el mismo grado, ni SIEMPRE en mismo rango, que alguien autista pueda tolerar un cierto grado de contacto físico en un momento determinado no va a significar que SIEMPRE aguante ese grado, al igual que cada persona dentro del espectro tendrá unos parámetros en cuanto al contacto físico se refiere... Hay días en que yo misme busco contacto físico y esto no es un "barra libre" para tocarme, otras veces, el mero ROCE me hace sentir violentade, invadido mi espacio personal (esa es otra, la invasión del espacio personal del que tanto se jactaba coacola en navidades en su anuncio), porque no, mientras que las personas alistas esto lo tenéis más que asumido como normal, como estandarizado y algo que no os molesta, a nosotres nos resulta puñeteramente problemático, el contacto físico no nos es del todo grato, en caso de serlo y que nadie me salte con representaciones como la del crío cis blanquito de "Mercury rising", que ahí tiraron de clichés más que otra cosa... tirando de lo que se "espera" de alguien autista.
Otra cosa que no sé si es particularidad mía o dentro del espectro es que hay parte del cuerpo que NO se las permito tocar a desconocides o incluso conocides, que alguien me toque el pelo SIN previo aviso, de forma invasiva o al quite que me he despistado me es realmente INVASIVO, violento y me llega a poner en el disparadero, es algo que dejo claro SIEMPRE; mi pelo NO se toca, si yo te doy permiso, vale, pero tampoco te explayes, pero eso de tocarlo cuando me despisto y más cuando te he advertido que NO lo toques, me llega a poner VIOLENTE y mucho, porque no me gusta, es de los contactos físicos más violentos e invasivos que existen bajo mi prisma... me provoca ansiedad y más si te he dicho por activa y por pasiva que no se toca... ya hubo una "amiga" de mi ex que a sazón de decírselo, lo tocaba para verme saltar, etc... lo hacía por joder y me ponía en el disparadero, lo "gracioso" es que ha habido gente que me ha dicho que "salto por nada" en ese tema, no, no es por nada, me resulta hiperinvasivo que me toquen el pelo, me la suda lo bonito que lo veas, lo cuidado que lo percibas, etc... NO me gusta que lo toquen. Pero seguro que te lo toque una peluquera no pones pegas ¿No? Pues lo cierto es que no, con la peluqueras en un principio no me gusta, pero es un contacto que debo "soportar" si quiero hacerme algún cambio de look, así que me toca pasar por el Aro y ya me va tocando volver a pasar, aunque no me hace maldita la gracia, por eso hace tiempo ya que paso de tintes o cortarlo, porque me es incómodo.

De verdad, ya sé que la gente alista podéis llegar a ser de tocar mucho a las personas, pero comprended que a lo mejor ese contacto físico que "queréis" es invasivo y problemático, que no a todas las personas ese contacto físico les va a agradar y si alguien os niega el contacto físico no significa que le deis asco o le caigáis mal, a lo mejor es que son personas que no toleran el contacto físico o están pasando por una fase en que el mero contacto físico les resulte violento, MUY violento y que a lo mejor evitan ese mismo contacto porque se sienten vulnerables o no se ven capaces de tolerarlo... tened en cuenta que lo que para vosotres es algo normal y protocolario, para esa persona es la imposición de una normativa conductual que le resulta PROBLEMÁTICA y no acaba de estar a gusto con ella.

sorrows at the end

Did I fail to hard?
abandoned with not a word,
did I hurted you that much?
really... I hurted you so?

Not even a farewell or so,
not even a word to drop me out,
not even a bad talking,
not even a speech of byebye.

Did really I deserve this?
did really I deserve no talking?
did really I´am a rub or wiper?
did really I deserve no word?

I thought we were alike,
once more I miss in thinking,
once more I wander alone,
like the lone star.

What a mess, what a sorrow,
lone once and forever,
never waited this was forever,
but hope it was for longer that was.

Thanks for show me I was miss,
thanks for reinforce I must stop!
thanks for teach me the pain,
thanks for show me u were lying.

The eternity? better to embrace it alone,
the darkness? better to go lonely,
the emptyness? come back to me,
the sorrow? come back old friend.

Manifas... ¿Necesarias? Si ¿Obligatorias? No.

A ver, que acabo de leer un post de alistas bajo cuerda en que habla sobre un error muy típico de la gente alista... Exigirnos estar en primera fila de activismo en la calle por ejemplo y esto me recuerda a algo que veo mucho en Twitter; decir que no vamos a manifas e interacciones sociales because comodidad.

Vayamos por partes, como diría tito Jack. Las manifas son importantes, pero reducirlas al mero acto presencial es obviar que hay quien no pude FÍSICAMENTE personarse, por impedimentos físicos o neurodivergentes, obviando que las manifas no se montan solas y que mientras hay gente que puede ir en persona, hay quien le es virtualmente imposible, pero que podrían gestionar, montar, organizar, preparar los itinerarios, recorridos, etc... vamos, todo el planing, pero sin tener que ir a narices, también pueden encargarse de dar a conocer las convocatorias por redes sociales (aunque esto también puede exponerte a masacre, como ya lo he visto alguna vez).

Se demoniza mucho que haya gente Neurodivergente que no PUEDA ir, because creen que la fobia social, la hipersensibilidad, los ataques de ansiedad por sobresaturación de estímulos, etc... son "niñerías" comparados con el #TrevActivism de calle, porque nada te anula lo suficiente para no salir a la calle a dar la cara (aquí es cuando suelto la risita histérica y nerviosa). Pues lamento informaros, pero sí, hay personas a las que una manifa les puede costar caro a sazón de sus Neurodivergencias.
Imaginad ir a un sitio en que os BOMBARDEAN literalmente a estímulos y que los canales neuroreceptivos que se encargan de procesar esos procesos están totalmente abiertos y no hay limitaciones; gente gritando, vibraciones, golpes, empujones, luces, jarana y que TODO lo tenéis que procesar sin filtro alguno: ¡Sorpresa! el cerebro se sobresatura, comienzas a sentir ansiedad, comienzas a hiperventilar, tu corazón empieza a funcionar arrítmicamente, tus funciones ejecutivas no responden como suelen a tus órdenes mentales, tus niveles de estrés comienzan a dispararse, NECESITAS urgentemente huir de esa situación porque estás al borde de un colapso, colapso que puede desembocar en;
-Meltdown: Revientas y todo lo que tenías dentro sale de una forma violenta, has llegado a tal punto de saturación, que sale, has estado conteniéndote hasta que has explotado, en ese momento la gente no solo va a mirarte mal, empezarán a tratarte como alguien "inestable" y por tanto como alguien demasiado violente para estar ahí, ya que das mala imagen, cómo hayas llegado a ello y sus consecuencias a nivel psicológico para ti no es importante para elles, lo importante es que estás empañando la imagen que daban...
-Shutdown: Te paraliza, te quedas en blanco, te deja KO, fuera de combate, llegando a quedarte físicamente inmóvil, un sudor frío te recorre el cuerpo, sientes terror, te asusta todo, puede llegar a afectarte a la coordinación/ orientación, tu cerebro trata de reiniciarse, pero hay órdenes y contraórdenes que impiden que funciones de forma coherente con tus pensamientos que en estos momentos están caóticos, la gente empieza a cuchichear, a criticarte, a decir lo débil que eres que te has derrumbado, que no aguantas "un poquito de estrés o presión", escuchas burlas, pero tú solo quieres HUIR a un entorno seguro y más controlado. Pero recuerda, "eres débil" porque te has sobresaturado y no mas "mantenido el tipo".
-Entras en estado de pánico y huyes, golpeándote contra objetos, personas, etc, necesitas huir, respirar, alejarte del bullicio y el gentío, necesitas estar en un sitio que no te cause esa ansiedad, te descoordinas, te pierdes y tardas un tiempo en recuperarte, necesitas que tu mente se tranquilice, pero la gente te ha visto entrar en ese estado y te llueven las críticas igual, han obviado las señales de cómo te encontrabas, pero "has dado mala imagen" porque has salido como alma que lleva el diablo, "sin dar explicaciones" de tu espantada, porque claro, en plena saturación vas a estar lo suficientemente calmade para explicar que tanto bombardeo de estímulos te sobresatura, o a lo mejor lo has dicho, pero han sudado tres pueblos de tu cara.

Os olvidáis "demasiado fácil" de que, lo que para vosotres puede ser un nivel de estímulos "normal y corriente", para nosotres puede ser como estar en plena refriega y eso tiene unos costes a nivel neurodivergencia... ¡Ojo! Que puede darse el caso que alguien no sepa que es neurodivergente y sin embargo sepa que puede pasarle esto, presionarle porque "tampoco es para tanto" es exponerle a sufrir un episodio de lo mencionado en el párrafo anterior.

Sigo diciendo que las manifestaciones SON necesarias, pero no forcéis a alguien a ir porque creáis que exagera o que es vague, porque no sabéis lo que hay detrás y a lo peor estáis metiéndole presión a alguien que ese tipo de interacciones pueden saturarle con facilidad. son necesarias, pero no obligatorias, habrá quien pueda ir, habrá quien incluso las disfrute, pero hay gente a quien tan cantidad de estímulos nos satura fácil o simplemente nos satura.

Por cierto, obviar que esa sobrestimulación puede afectarnos negativamente es obviar nuestras Neurodivergencias y por ende es capacitismo, ni eres más activista por ir a manifas, ni lo eres menos por no poder ir, el activismo no se mide por asistencia, la asistencia se puntúa en clase (y no todas que hay cursos no presenciales), no te dan un pin o una medallita de "buen activista" por ir a más manifas, ni te dan una palmada en la espalda por ello, vas a las manifas porque crees en el mensaje y porque te vez capaz de aguantar esos estímulos, no para ser #TrevActivist.

Peso; una retrospectiva.

Ya aviso de buenas a primeras que es un tema peliagudo con el título, ya que es un tema que llegó a obsesionarme en su día y aunque ahora necesito "perder" unos kilitos por salud, también debo recordar los límites.

¿Por qué este tema? Porque me apetece y debí haberlo tocado mucho antes básicamente.

¿Por dónde comenzar? He sido una persona MUY obsesionada con el peso, mi peso Standar con 1´80 de altura ha sido de unos 70 kilos (kilo arriba, kilo abajo) desde los 14 años más o menos, sí, a esa edad yo ya era muy grande y mi peso se ha mantenido hasta hace unos años ahí; 70 kilos.

Con 14 estuve en un centro de menores, sí, centro de menores, necesitaba estar lejos del núcleo familiar, tan hostil y violento, así como inestable. Y llegó el verano y me quedé prácticamente sole en el centro, salvo los curas, alguna monitora, algunes compañeres y poco más, yo me pasaba el día haciendo ejercicio, MUCHO ejercicio, correr, bici, subirme a árboles, lo que fuera que me mantuviera siempre en movimiento, siempre consumiendo calorías, sin parar, huelga decir que entonces se ofuscaban en poner casi todos los días ensaladas y ODIABA la verdura, yo era carnude total entonces, así que comía lo justo y necesario y hasta tiraba comida cuando no me miraban, durante la jornada como no había que ir a clase no paraba, front-tenis en solitario, correr, bici, subir, bajar, necesitaba tener la mente ocupada, para no enfrascarme en que todo el verano lo pasé casi sole, porque TODA mi familia, madrina incluida, habían decidido ceder a la presión de mis neidres, de hecho a una tía mía le PROHIBIERON taxativamente hacerme visitas, lo tenía vetado, porque era con la tía que mejor me llevaba y no le parecía justo mi confinamiento. Yo seguía consumide por la ira, el dolor de sentir que importaba más no cabrear a mis neidres que lo que valía yo para la familia y eso me originaba rabia, me odiaba, odiaba a mi familia y odiaba mi cuerpo, llegué a pesarme hasta tres veces al día, llegando a pesar 57 kilos, sí, 57 kilos... Yo entonces ya medía 1´80 y se me consideraba un chico, con una espalda ancha, pero pesaba 57, tenía infrapeso y bastante severo, aunque no lo "aparentaba", se me marcaban los abdominales del costado derecho, los del izquierdo casi nada por una cicatriz, tenía el vientre plano y duro, mis brazos estaban ligeramente tonificados y si marcaba, se marcaba, las piernas ya eran otro cantar, su musculatura era firme y brutal... es irónico que sean mi punto débil habiendo sido media vida mi punto fuerte... volviendo a aquella época, estaba en infrapeso, adelgazar en dos meses 13 kilos estando en un peso óptimo (70 kilos), no era una buena opción, tampoco fue intencionado, surgió por las comidas y mi EXCESO de deporte, mi pasión obsesiva por el ejercicio y el no querer pensar en el ostracismo familiar. Ahí surge el problema, para mí pesar 57 kilos no era un problema, era un peso "lógico" dadas las circunstancias, yo lo veía lógico y no me molestaba, que tuviera 14 años y creyera que esas cosas no afectan porque era une ignorante de tomo y lomo no quita que estuviera causándome daño (sí, daños, comía lo mínimo para engañar al hambre y me mataba a hacer ejercicio más allá de mi propio límite), pero yo no me veía mal y de no ser por vuelta a las clases y a unas comidas más o menos estandarizadas, quizás hubiera seguido forzando la maquinaria, al fin y al cabo en otros campos he seguido haciéndolo.

Nadie se dio cuenta de lo que estaba haciendo, ni siquiera mi pareja, una chica del centro varios años mayor, me veía apueste porque era alguien joven, llene de vitalidad y que le quería, no le saltaron las alarmas con mi infrapeso, ni a ella, ni a monitores, yo tampoco lo ocultaba, aunque si me llegaron a echar bronca por pesarme demasiado seguido, pero no pasó de allí, el infrapeso, salvo que sea físicamente visible no es tomado como problema de salud y lo llega a ser, ya que estás consumiendo más energías de las que repones, pero nadie se dio cuenta y yo estas cosas a esas edades, ni las entendía, ni me importaban una mierda...

Con los años me mantuve más o menos en los 70 kilos, si bien es cierto que ya con 19/20 años, en el ejército llegué a pesar los 91 y se me echó en cara que estaba "echando barriguita" entre bromas de compañeros y superiores, yo ya tenía las piernas destrozadas y tuve algunas bajas laborales por mi pésima salud, pero aún así tenía acceso a bicicleta y aunque era forzar la maquinaria de una forma estúpida por mi parte (y eso que no sabía que mi rodilla estaba mal operada), prefería seguir machacándome y volver a los 70 kilos, DEBÍA volver a lo que yo consideraba mi normopeso, debía volver a los 70 kilos, ese es mi problema, pensar que debía mantenerme en un peso que seguía sin ser el adecuado, ya que entonces comía la ración de un Tiranosaurus-rex famélico, debía suplir ese exceso con ejercicio, todo el que pudiera, "ir al curro en bici" era una excusa para hacer ejercicio y forzar la maquinaria una maquinaria que había pasado ya sus mejores tiempos y no lo tenía asumido, ahí entra un capacitismo inherente al culto al cuerpo que se nos bombardea por todas partes, yo NO podía físicamente llevar ese ritmo y aún así lo seguía, porque debía llegar otra vez a esos 70, llegando a recorrerme la ciudad entera varias veces para consumir energías, porque DEBÍA, cual mantra me repetía que me había "dejado" y que debía volver a machacarme, porque me percibían GORDE, me hacían saber que yo no podía permitirme el lujo de verme "gorde", que yo debía estar "as always", porque mientras que en el resto no había esos comentarios, para conmigo si se aducía a que debía adelgazar y a mí era algo que me daba triggering, decirme que había engordado y SE ME NOTABA es como decirle a Jason Vorhees que ha matado poco, el cerebro pasa a un estado de alarma que me obligaba a poner el automático... mi mayor TEMOR era engordar y que se me notase, por ello me he pasado mi vida forzando la maquinaria, debía mantenerme fuerte, delgade, sin un gramo de más.

Entonces llegó la lucha por las hormonas, tuve que vérmelas y deseármelas, las pasé canutas y durante un tiempo pasé a pesar unos 65/68 kilos, entre volver a comer poco y ciertos trabajos, empezaba a estar otra vez a un tris de dejarme llevar por el frenesí de adelgazamiento y mantenerme así, pero pude evitarlo, en parte porque mi pierna dolía y me dificultaba el ejercicio, me mantuve más o menos en el peso, 70 kilos más o menos. Tras cinco años de luchas con la administración, conseguí las tan ansiadas hormonas, sabía que me cambiaría algo el metabolismo, lo que no sabía era que TANTO como lo ha hecho, pasé de 70 kilos a 80 durante meses, bueno, eran solo diez kilos más, que lo veía lógico, ya que se "debía distribuir la grasa", lo veía normal y bueno, no me saltó el triggering, pero tampoco me hizo gracia, eran 10 kilos, tragué porque aunque seguía pegándome pateadas tirando currículums Vigo arriba, Vigo abajo, estaba con las hormonas y DEJANDO de fumar, que eso tampoco ayuda a mantener el metabolismo activo precisamente... En fin, no conseguí curro, ya era visiblemente trans y mi cuerpo se resentía físicamente mucho, pasándome unas facturas de dolor de aúpa. Estuve durante meses currando como pute y bueno, volví a adelgazar, me volvía a sentir más yo, no eran los 70 kilos, pero tampoco los 80 y total ejercicio lo hacía en el trabajo.

Dejamos mi ex y yo de currar de ello, porque yo quería centrarme en machacarme con mis textos e intentar publicar, craso error, ya que pasé de los 90 kilos y me salió barriga, no mucha, pero me dio un bajonazo brutal, llegando a sentirme como una auténtica MIERDA, yo no podía tener barriga, algo estaba TERRIBLEMENTE MAL, jodidamente mal, yo no podía tener ese "cuerpoescombro", era algo TERRIBLE, no podía tener "eso" y estuve meses mal, pero mi salud había recibido unos reveses brutales y hacer ejercicio no me era posible, por lo cual empecé a sentir auténtico ascazo por mi cuerpo, no me miraba en el espejo, me duchaba intentando no mirar hacia abajo, ya que me daban ganas de VOMITAR, me sentía de puto culo, mientras que cuando llegué al entorno familiar de mi ex me machacaban con que estaba "demasiado delgade", ahora no paraban de decirme que había engordado demasiado, esto me cabreaba ESPECIALMENTE porque la familia de mi ex precisamente son TODAS de complexión más bien gruesa y que alguien que estaba más gruesa que yo me viniera a decir que yo estaba gorde, además de deprimirme, me cabreaba, porque no tenías DERECHO y pasé a no salir de la habitación más que para ir al baño, comer, ir a médicos o compras, sendentarizándome más y pasando a pesar casi 100 kilos, había pasado de pesar 70 a 100, pasando de un peso "más o menos adecuado" a tener algo de sobrepeso, llegándome a decir mi endocrina que debía adelgazar, porque había ganado TREINTA kilos, cada vez que lo leo, me da cierto malestar y angustia... Ya comía por llenarme, no por quitarme el hambre y llegó a darme igual si llegaba a pesar 200 kilos, total, peor no me podía ir...

En navidades se suele ganar algún kilito y tal, pues nada más lejos, estas navidades no tuve mucha hambre, comí lo mínimo y perdí un kilo o así, de los casi 100 que pesaba, un kilo era una minucia, pero hace unas semanas que pasé de comer "hasta llenarme" a comer única y exclusivamente para quitarme el hambre, limitando las ingestas a acallar el hambre, en parte porque no tengo hambre la mayor parte del tiempo, también debo perder algo de peso por salud, ya no peso casi 100 kilos, peso 89, porque aunque no puedo hacer ejercicio y mira que he insistido para hacernos con una bici estática, de paso la madre de mi ex deja de sodomizarme mentalmente con que no me tire todo el puñetero día en la cama, porque si comprar una bici, podré tirarme hasta lo que aguante mi cuerpo haciendo ejercicio, perder algo más de peso, recuperar fuerza en mis maltrechas piernas y, aunque jamás llegaré a los 70 kilos de nuevo, podré volver a estar un poco más en forma, porque estar todo el día sin hacer una mierda en cama te come por dentro y ya tengo bastantes problemas de salud, como para agravarlos con esto.

Necesito ver que, aunque para muchas cosas he perdido el tino, mis capacidades están muy mermadas o limitadas, poder ver que al menos puedo controlar algo mi peso, por controlar algo y recuperar algo de tono y fuerza, me va a costar, porque el sedentarismo de estos años ha sido como un veneno sutil, pero efectivo, pero sé que con mi fuerza de voluntad, conseguí dejar de fumar, cosa que mató a mi padre y si pude dejar de fumar, dando suficiente por saco y consiguiendo la bici, podré recuperar parte de mi antiguo yo, no aquel chaval escuálido y belicoso que fui en su día, sino una figura menos débil físicamente, con algo más de salud, etc... recuperar esa parte de mí es recuperar un algo que tenía olvidado y casi muerto, necesito volver a tener un poco de calidad de vida en ese aspecto, no voy a llegar a sobrepasar los límites, "gracias" a haberlos sobrepasado en su día, ahora éstos me dan toque de atención cuando intento extralimitarme, pero NECESITO volver a sentir que mi cuerpo no es un cascarón muerto y vacío que va acumulando capas de indiferencia y debilidad, necesito volver a recuperar ese yo combativo, pero no ese yo combativo con el mundo sino con mis propias limitaciones y dificultades, necesito sentir que no he muerto en vida, sino que yo mando y no mis limitaciones, que yo tengo las riendas y no mi dolor.

P.d: Veía fotos de compañeres, amigues, etc... Con vientres planos, con cuerpos normativizados en cuanto a estándares y me jodía, porque yo ya no conseguiría verme así, me odiaba, les envidiaba y les odiaba, sentía ira y frustración porque me había vuelto una "cosa" débil, incapaz de volver a machacarme como debía, ver a personas entre mis contactos con normopeso, con cuerpos delgados y vientres planos me hacía sentirme como una MIERDA, ya que yo estoy relativamente fofe y con algo de barriguita, que además me hacía ver que no tenía derecho a mostrar la zona abdominal con camisetas, me sentía fatal si se llegaba a ver mi cuerpo con cierta curvatura no deseada, sentía como que ofendería a alguien porque se me viera esa pequeña barrigochiña, me hacía sentirme violentade y por eso siempre uso camisetas que no pueda verse, porque me hace sentir MAL.

Creo que con esto me he liberado un tanto del "peso muerto" sobre mi mente, necesitaba liberarme de ello, es posible que me llueva mierda, que haya quien me ataque por esto, que se me acuse de la mierda que cada cual quiera usar, pero me da igual, yo necesitaba quitármelo de encima, eran capas de autoflagelación que debía quitarme de encima, necesitaba sacarlo de dentro para recordar que, si bien debo adelgazar por salud, no DEBO obsesionarme, no debo fijarme objetivos imposibles y debo tener la mirada puesta en mi salud, no en el peso, ese gran cabrón, ese maldito bastardo que nos tiene siempre en constante lid y lucha.

No me siento orgullose de mi cuerpo, no me siento a gusto, pero me siento menos a gusto con tener mentalizado que esta vez DEBO perder peso por salud, porque mis piernas ya está MUY dañadas, debo mentalizarme que no busco un normopeso, sino bajar el nivel de castigo a mis piernas, porque son las que cargan con todo mi peso. También debo recordar que no es una competición, que NO debo obsesionarme con "debes adelgazar más, más, más", sino que debo llegar a un peso en que mis piernas sufran menos y pueda caminar algo más, porque a fecha de hoy caminar es suplicio y en parte es por el peso de más... no es que deba llegar a un canon estipulado de peso, es que debo aliviar la carga sobre mis piernas y fortalecerlas, porque a este paso, me voy a destrozar a marchas forzadas, no es por estética, ni porque se me vea más o menos delgade, es por salud y debo grabarme eso A FUEGO en la mente, no es por parecer menos, es porque estoy forzando unas piernas severamente dañadas.

Creo que ya va siendo hora de cortar, pues debo retomar otros menesteres, pero NECESITABA liberarme y recordarme el porqué de que esté adelgazando.

Nadie elige que le opriman.

Esto es algo que parece que la gente aún no ha asumido:
NADIE elige ser oprimide, nadie elige pertenecer a un grupo que recibe opresiones, es o no es, pero no se levanta un día y dice;
"Hoy decido que quiero que me jodan el resto de mi vida, así que; Pikachu! te elij... digo... opresión X te elijo a ti!"

Si pertenecer a un sector oprimido fuera cosa de elección, realmente creo que pocas personas seguirían eligiendo conociendo las repercusiones de ser oprimide; ostracismo laboral, acoso, opresiones directas (Transantagonismo, homoantagonismo, capacitismo, antagonismo NB, etc...).

No decidimos pertenecer a un grupo oprimido, no es como quien se afilia a un grupo de lectura y entra y sale a voluntad, ERES parte de ese sector por tu naturaleza, por tu nacimiento, por tu forma de entender el mundo y la sociedad, lo eres porque te ha tocado, como una lotería cuántica, no puedes dejar de pertenecer, no puedes cambiar tu composición misma, no puedes elegir.

Lo que SÍ puedes hacer es FINGIR no pertenecer a dicho grupo, pero las hostias las vas a mamar igual, directa o indirectamente y además vas a llevar la cruz de estar luchando contra tu propia naturaleza, vas a estar luchando porque no detecten (o creas que no lo hacen) consciente o inconscientemente, vas a luchar por no dejarte ver como lo que en REALIDAD eres, lo siento, pero así solo te vas a hacer daño, es como querer tirar un muro de adamantium a puñetazos, te vas a romper hasta la esencia misma, lo sé... yo he vivido eso mucho tiempo, me he engañado durante décadas en muchos aspectos, he negado ser mi esencia pura y he pagado un alto precio, llegando a convertirme en lo que más odiaba, porque esa es otra, de tanto luchar contra tu esencia mater, acabas por convertirte en el verdugo (si, uso intencionadamente el masculino) de tus iguales, acabas siendo esa suerte de persona tóxica, malhadada, monstruosa y desagradable que el resto tenemos que sufrir y no sufrimos solo por ver tus ansias de causar dolosas consecuencias, también sufrimos porque vemos como tú misme estás incinerando tu esencia por "limosna" del sector/los sectores opresor/es o intentas autoconvencerte de que no eres como nosotres, nuevamente, yo pasé por ello y sé lo que es estar de ese lado, pero también sé lo que es estar de este y ahora estoy más libre, ahora tengo menos problemas conmigo misme, ahora soy yo en esencia pura y me voy descubriendo y acepto lo que soy y quien soy, fingir es morir en vida, pero no una muerte liberadora como es "dar el paso", es una muerte agónica, eternificada, inmisericorde que nos asfixia en silencio y nos hace gritar sin voz, es torturarse el cuerpo, desgarrar la esencia propia, es negarnos la propia esencia vital, nuestra alma mater, nuestra naturaleza más primigenia.

No elegimos las cartas de la mano con la que jugamos, pero decidimos cómo jugarlas, puedes hacerlo al engaño o puedes hacerlo afrontando el destino, pero por mucho que desees autoengañarte, no decides tú las cartas, te las asigna una mano, caprichosa o no, con más o menos vectores a favor o en ocntra dentro de una sociedad que "castiga" lo no normativo, que señala a quien se sale de los cánones preestablecidos como "normales", no has elegido ser quien eres, te vino dado, pero como bien digo, puedes elegir la forma en que lo afrontas; aceptando, asimilando y acatando tu naturaleza o enfrentarte a ella y ayudar al sector opresor a dar caza y demás.

Lo siento, pero habiendo estado en ambos lados en varios sectores:
Soy NB, autista, con ciertas discapacidades físicas, entre algunos ejes.
No puedo ponerme del lado opresor, prefiero morir luchando a vivir de rodillas, porque eso sí lo eliges, cuando eres, pero eliges apoyar un plato de la balanza, estando a favor o en contra de tu comunidad, estás eligiendo ser parte de la solución o del problema, en estos casos es Azul o verde, dos caras de una misma moneda.

No eliges pertenecer al sector oprimido, no eliges que te opriman, pero si eliges como te enfrentarás a ello, yo elijo luchar por nosotres y un futuro mejor ¿Confías en mí? ¿Estarás de mi lado?