Final de una etapa.

Bueno, esto suena a despedida, tras cosa de un año y pico en este blog, que lo cree para desfogarme y hacer activismo, creo que va siendo hora de dejarlo en Stand by una larga temporada o dejarlo para siempre, no lo sé, en principio... Para siempre, total, tengo otras formas de desfogarme y hacer activismo... se lo dejo a "les profesionales" que les interesa más el amiguismo, las falacias, mentiras, apuñalamientos, etc... que hacer realmente algo por los sectores a los que dicen defender.

Sinceramente, acabé MUY quemade de ciertas actitudes de amiguismo de gente "activista", así que, ahí les den, sinceramente, yo no pienso mover un dedo por nigún colectivo al que pertenezca, iré a mi bola, como siempre, pero ocn la salvedad que me va a sudar el epicóndilo lo que les pase, ya que me han demostrado que siempre cuenta más el amiguismo que hacer lo correcto y cuando alguien comienza a "molestar" por tener un discurso más subversivo, lo mejor es atacarle, mentir y acosarle hasta puntos que luego, si se lo hacen a elles, pues, en fin. Que me limpio las manos, me da EXACTAMENTE igual lo que pase a dichos colectivos, no me va a matar su destino, miraré por mí, por mis seres queridos (sí, tengo gente a la que quiero y desde luego me han demostrado lo que valen, igual que quienes han demostrado moverse por intereses reditarios o amiguismo) y vivir sin amargarme por lo que OS pase al resto, no voy a volver a mover un dedo por los colectivos, en ninguna parte, me da igual que lleguen algunas personas a coger lo que les interese de mi discurso y se lo intenten apropiar... solo será coger lo que hizo otra persona y apropiarse porque no son capaces de idear por su cuenta ideas propias para el activismo (que lástima).

Así que ale, YO me limpio las manos, "buena suerte" y cuidado, cuando a alguien le mueven los réditos "activistas" o políticos, no duda en apulañar a sus "aliades", así que ya sabréis a quien os habéis arrimado... que yo no pienso volver a mover un dedo por ningune de les que me han abandonado. "Buen destino".

Final chapter.

As long as I survived, I failed.
As long as I fought, I failed.
As long as I tried, I failed.
As long as I loved, I failed.

I tried my best to help & failed.
I wanted to support u & failed.
I tried to love u as u deserved & failed.
I really want to be a friend for u.
And miserablely failed.

Never really wanted to hurt u,
and I miserablely failed.
Never really wanted to fail u,
and did "my best" fail.

U believe in me when I not,
u supported me when i was broke,
u were the one friend, the best,
& I failed u in worse way.

Maybe someday u can forgive me,
I cannot do that, not now, not never,
I cannot live with the guilt to fail u
I don´t want to live with that, I´m coward.

From among all, u were the one
I never wanted to fail that miserablely,
from among all u were who trusted me
when I trust not in me, thanks for that.

Thanks for everything u did,
thanks for being you of among all,
thanks for believe in me when I could not,
thanks for being u and only u.

U gave me force to fight but I failed u,
U gave me courage in my weackness,
but I fucking failed u ever & ever
and I´m to coward to life with that,
U derserve more, U deserve to live happy.

This is the last chapter,
this is the end,
no hope, no faith,
not nothing more.

I failed for last time,
never again gona fail someone I love,
this is the end, maybe not today,
but near, and forever.

byebye.

Surrender.

I Give up.

No more fight.

No more stand up.

No more nothing.

I give up.

You´ve win.

I can´t rise again.

Congrats! You won.

Hope you celebrate it.

I Give up.

No more fight.

No more Flight.

No more stand up.

I give up.

Forces drained.

Mind finally broke.

 Never fly again.

I Give up.

You´ve won.

I Surrender.

Fuck off world.

I give up.

No more looking back.

No more rising.

No more nothing.

I Give up.

Surrender to destiny.

No more rising.

No more fight.

I give up.

Now & Forever.

Sunrise, U won.

Celebrate my broking.

I Give up.

Never again gonna fly.

Finally surrendered.

Hope you finaly rest.

Byebye.

Never see you again.

Sombras.

Escasez de sombra umbría umbral,
sombra olvidada de un recuerdo,
mácula veleidosa inconsumible,
olvido de un eterno desterrado.

¿Querréis vos bailar al son de la luna?
Quizá y solo quizá recordareis mi nombre,
quizá y solo quizá recordasteis mi silueta,
¿Querréis danzar entre cuchillas de alabastro?

Es un ponzoñoso sueño lo que hoy termina,
pesadilla aciaga que nunca comenzar debió,
quebradizo fragmento de descenso infernal,
sombra nocturna que atenaza un viejo recuerdo.

No es olvido lo que busco, recordar menos,
es letanía de un cántico olvidado tiempo ah,
es titilar taciturno reminiscente en el pasado,
no es a ti a quien busco, sino aquello vetado.

Nunca recordaste en el olvido,
no sabrás qué perdiste ayer, o antes,
no recordarás que vendiste entonces,
nunca antes fuiste capaz, ni serás.

Pobre alma vacua, vacía y sin metas,
vendiste ya lo que na vez fuiste.
¿Quizás migajas limosneras fueron
tu paupérrimo e ilegítimo pago?

Pobre alma en pena, que olvidó,
triste pieza de ajedrez carcomida,
olvidada y podrida de una mano vil,
por perdida la partida diste.

Algún día recordarás el honor perdido,
algún día rememorarás quien fuiste,
pero ni recuperarás tu honor, ni amigos,
anhelarás un tiempo en que fuiste y no eres.

Nuevo ataque de la violadora y le maltratadore.

Ayer descubrí que Lexy (una VIOLADORA CONFESA) y/o su pareja Zorion (una persona manipuladora, mentirosa, maltratadora y DEFENSORA de violadores, con el caso de ayer ya van CINCO casos en que defiende a violadores:

-Su pareja Lexy.

-Un chaval de su pueblo.

-Su expareja; Octubre.

-Una persona de twitter muy amiga suya.

-La sumisa que emborrachaba muueres cis para violarlas con su amo ¿Os suena el caso?

Por qué @Pyrocantmimikyu escribió ese hilo lleno de mentiras, obviando TODO lo que hizo, mintiendo y buscando el apoyo de las personas que AÚN A SABIENDAS que su pareja es una violadora confesa, de lo que hay PRUEBAS de su confesión, quiso realizar un ataque contra mí acusándome de mentiras para intentar minar mi credibilidad, porque claro, si yo comenzaba a largar la lengua, por si acaso... pero es gracioso que alguien que me estuvo ZARANDEANDO una y otra vez; ahóra quiero esto, pero no, esto, luego, no, así no, de este otro modo, de PROHIBIRME de hablar de X temas porque como a elle le molestaban... que intenté alejarme y me estuvo CHANTAJEANDO que eso si que no me lo perdonaría jamás, etc... une chantajista emocional  que aprovechó el que yo me hubiera pillado fuerte por elle para jugar conmigo lo que le salió del entrepato Y MÁS. Escribió ese hilo porque si minaba mi credibilidad, cualquier cosa CIERTA que yo dijera sería mirada con lupa y puesta en duda y, reconozcámoslo, Zorion es especialista en dárselas de "mosquita muerta" cuando es une encantadore de serpiente que NO dudó en ser capacitista por activa y por pasiva ocnmigo con frases como; "Para qué te voy a explicar las cosas si no los vas a pillar", recuerdo esa frase, porque me la dijo el alguna que otra ocasión, según elle, decirle eso a alguien que sabes que es autista "no es capacitismo", de hecho cuando YO le expulsé del grupo de NB harte de sus mangoneos y mierda, fue a quejarse a quien creó el grupo aduciendo que elle no debía pagar MIS NEURAS, nuevo ataque capacitista de alguien que es la pareja de una violadora CONFESA, que ha hecho a voluntad lo que le ha salid de las gónadas por ese aspecto de mosquita muerta... Es une manipuladore de aúpa y es casi peor que su pareja, que principalmente es una "filósofa de baratillo" que se cree que con soltar huecadas filosóficas despista de su total carencia de escrúpulos, porque no olvidemos que Lexy abusó sexualmente de su pareja siendo ambes menores de edad y según Zorion tan abuso no lo es... ¿Por qué será? así que lo siento, pero aquí no hay medias tintas.

Lexy es una violadora confesa y Zorion es une manipuladore que se vale de su aspecto "inocente" y frágil para esputar ponzoña, mentiras y defender violadores.

Si realmente creeis a ese tip ode gente; fuera de mi camino y de la comunidad NB, no quiero ni A ESA escoria, ni a nadie que les defienda cerca de mí. Bastante tengo que aturar a diario como para que me difamen alguien que le han dado todo en su vida y por ello se ha convertido en une tirane manipuladore de meirda y la violadora de su pareja, al cual, POR CIERTO no tiene intención de redención real, por mucho que lo pintase, que parece ser que vuelve a acosar por chat a su VÍCTIMA cada vez que se le antoja.

Recordad que una violadora confesa que sigue TORTURANDO a su víctima una y otra vez es una violadora que JAMÁS se va a reirsertar. Yo la defendí por la razones EQUIVOCADAS y no pagaré lo suficiente por ello, pero no os confundáis, quien ha cometido DELITO no soy yo, sino ella y su pareja además de defenderle aún a sabiendas que es una violadora, ataca cual perro rabioso acusándome de mentiras. Bueno, las pruebas están ahí, sólo debéis pasaro npor el lbog de Resistencia NB y ahí tenéis no una, sino DOS entradas sobre la violadora

Ataque preventivo contra mi persona

Hace relativamente poco me pronuncié sobre @CrazyGlint (una violadora confesa) y su pareja actual @PyrocantMimikyu (tarde, muy tarde y tras haber defendido por las razones EQUIVOCADAS a la violadora) y resulta que al ir a hacer una pregunta a una compañera por CC me encuentro el siguiente
mensaje citándome;

Por la forma de escribir, por la mentira (yo no llegué a ser pareja de Zorion, aka @Pyrocantmimikyu y por la difamación, veo que el desligarme de elles dos y haber sacado la basura (gente que jugaba a dos bandas), resulta que me encuentro ese mensaje.

Vamos a analizarlo;

La persona de la que NO fui pareja, pero me acusó, ha borrado su TL de febrero para atrás, curiosamente cuando supuestamente me lanzó las acusaciones (que coincidente que todo lo anterior haya desaparecido convenientemente (acusaciones inclusive). Aduce que yo les he hecho cosas feas que no especifica para crear una duda razonable, duda que no fragua porque son datos inconcluyentes. Señalizar que @CrazyGlint es una violadora no es difamar, ella misma lo admitió y está en el enlace de Resistencia NB adjunto, así que no hay difamación posible, Lexy es una violadora confesa y su pareja une manipuladore. Ahora la cosa se pone interesante porque aduce que mis celos cuando hubo una relación NO de pareja entre Zorion y yo me llevaron a maltratarle, con quienes hablé en aquella época pueden aseverar que quien sufrió maltrato, veletismo y demás en aquella relación fui yo, una y otra y otra vez... Acusarme de querer hacer daño a una violadora confesa y su pareja, une maltratadore manipuladore que intentaron usarme y usar ESTE BLOG para que yo me comiera el ataque del colectivo NB mientras elles se iban de rositas, no solo es cinismo, sino que es tal insulto a la realidad que me parece patético, peor es que alguien llegue a creerse semejante patraña, no es la primera que desmiento acusaciones en falso. Por cierto, siendo yo, además autista la citada persona ha estado atacándome a sistema con capacitismo aduciendo que mis burnouts eran "neuras" y demás basura capacitista de gente NT alista (defenderme de su misautisma NO es una "neura" es defensa). Gracioso que diga que quiero mantener una buena imagen cuando soy alguien que, PRECISAMENTE por mi forma de hacer activismo es lo último que tengo, buena imagen, por mi agresividad y defensa a ultranza en lo que creo (a veces defendiendo a quien no debo como elles dos), decir que yo quiero guardar las apariencias mientras por la espalda maltrato, es, además de cutre, una imagen muy difuminada de mi persona, puesto que principalmente mi lucha siempre ha sido contra molinos de viento, me podré desgastar más o menos, pero no me intento mostrar como algo que no soy... y bueno, si Zorion quiere tirarme de la lengua en lo del maltrato, podría tirar de un par de personas que le conocen en persona y saben lo maltratadore y manipuladore que es... así que no me tire de la lengua, porque si me atacan con semejante calumnia, no me voy a dejar pisotear ni por elle, ni por la violadora de su pareja.

Nuevo proyecto.

Si bien no pienso dejar el blog este abandonado, me ha surgido un proyecto colaborativo con une compañere y dicho proyecto me hace MUCHA ilusión, ya no solo por poder colaborar con diche compañere, que me encanta, sino por la envergadura y la vía del proyecto, si conseguimos sacarlo adelante, puede ser algo realmente empoderante y ayudar a otres NB y ND (o ambas cosas) con nuestros escritos y entradas en el nuevo blog, dado que surgió de un intento de unir fuerzas en frente común desde la perspectiva de dos personas Agénero Neurodivergentes.

La verdad es que siento nervios, pero también ESPERANZA, ya que diche compañere no solo me ha demostrado su valía, sino que la fraternidad, el compañerismo y camaradería que nos une no va a romperse, ni hoy, ni nunca, da gusto hablar de proyectos con elle y da gusto tener a alguien tan leal, apasionade, fuerte y honorable a mi lado para hacer frente común.

Socializando, que es gerundio.

Como bien dice la compañera de "Aprender a quererme" en el artículo, desde peques se nos incita a socializar, queramos o no, porque "es lo que hay que hacer", porque ¿Quién eres sin amistades? Debemos socializar desde peques, en la guardería, en el cole, instituto, universidad, en el barrio, en el pueblo o ciudad donde vivamos, porque "Hay que tener amigos hasta en el infierno" (que repetía mi padre jactanciosamente).

Recuerdo una anécdota de la guardería, yo solía preferir ir a mi bola (si, desde peque y si recuerdo vagamente), recuerdo que a veces iba a la parte de la guardería, a una especie de receptáculo donde se podía limpiar la ropa hace muuuuucho tiempo, pero había caído en desuso y tenía agua estancada, recuerdo el olor a agua que había visto tiempos mejores y recuerdo que sabía DONDE exactamente había dejado mi juguete, un lagarto de He-macho (será He-Man, pero yo lo llamo así), recuerdo ir con mi madre y una cuidadora, pero aquél día NO recordaba cuando o cómo lo había dejado ahí, pero fue llegar e encontrar mi juguete sin dilación alguna, porque yo allí me escapaba a jugar sole, cuando me pillaban, tenía que volver al patio delantero.

También recuerdo Azkorri, mi primer centro de estudios, una ikastola en la parte más profunda de Andramari, en Getxo, en la cual "estudiaba" en modelo B, recuerdo algún recreo en que me apartaba del jolgorio, el griterío y exploraba la ikastola para encontrar algún sitio donde no tuviera que escuchar el vocerío de mis compañeres, donde EVITAR tener que socializar, da igual que conociera a mis compañeres, da igual que "me llevara" con algunes, especialmente con las chicas, si podía estar sole y no tener que mediar palabras, lo prefería, además que parte del "rito de socialización masculina" era jugar al barrenol, juego con balón de cuero en que uno se colocaba en una pared y debía intentar agarrar la pelota, mientras el resto la chutaba intentando hacerle daño a balonazos (que, casualmente, solía ser yo el blanco de ese juego), juego que a mí no me gustaba por violento y por ser la víctima predilecta, huelga decir que hasta los 8 años yo era una persona MUY enfermiza y débil debido a una anemia y eso facilitaba ese tipo de conductas abusivas... Recuerdo que también existían ya los clásicos matones (que en primero de la EGB, Educación General Básica ya los hubiera no es algo halagüeño) de turno que solían ir a por la persona más débil y/o "introvertida", que normalmente volvía a ser yo por la anemia y que me costaba, no me gustaba socializar, además que para deportes era bastante nule, por no decir que "daba pena" porque solían jugar a barrenol, fútbol o deportes donde yo solía tener que jugar en equipo, lo que se juntaba mi tirria a los balones (por asociación) con tener que jugar con otras personas, habitualmente niñOs, porque con niñas se me vetaba, irónicamente solía preferir dicha compañía y deportes como la comba o escalar (esto era además solitario y precisaba TODA mi concentración), de hecho gracias a la escalada, pude colarme en zonas que nos estaban vetadas y explorarlas dada mi maña escalando, no así bajando después. Socializar era tener que aguantar a mis compañeres, tener que "elegir bando", jugar a cosas que NO me gustaban, era tener que renunciar a estar a mi bola, a renunciar a estar libre... significaba estrés.

Recuerdo también que en Zabala, el primer colegio público al que acudí, ya el 6º de primaria (la recién instaurada primaria, Sucesora de la EGB), aunque ya no era tan reacie a socializar, ya estaba más por la labor, era molesto, era incómodo, pero "era lo que tenía que hacer" y fuera de clase o del recinto escolar no tenía obligación alguna, así que con socializar exclusivamente durante los recreos (y no todos) sería suficiente, pero no, NUNCA es tan fácil... La adolescencia, llegó la adolescencia y con ella cambios hormonales, cambios conductuales, compañeres gilipollas y violencia a nuevos niveles... ¿Qué quiero decir con esto? ser "el bicho raro", la persona diferente que prefería estar a su bola, etc, facilitaba que vinieran a buscarme la gresca, una y otra y otra vez, lo cual desencadenó una serie de episodios violentos por mi parte al no saber gestionar mi ira, acababa por explotar, lo cual parecía "divertir" a mis acosadores, porque claro, hacer saltar a quien le cuesta, no quiere socializar, es la hostia en vinagreta. ¿Verdad? Gracias a esa gente tuve que usar medicación psiquiátrica no recomendada en menores, to mu bonico oiga... huelga decir que "gracias" a la primera explosión de ira y la pésima gestión de mi tutora del centro, arrastré un mote hasta que me fui del país vasco cuatro años más tarde... Pero ¡Ey! la socialización forzada mola ¡Eh! que acabes arrastrando traumas o acoso no importa, lo importante es integrarse... (idos a la mierda, sinceramente).

El año dos mil uno, Valencia, nuevo centro (y comunidad autónoma) mediante, ya pude EVITAR socializar más que lo justo y necesario, además tenía la "excusa" de la lectura para no salir con compañeres por una parte (y por la otra me iba con los patines o bici durante HORAS fuera de casa a machacarme a deporte, SIEMPRE que podía en solitario), como ya no pendía tanto el péndulo de la socialización sobre mí aquel año, pude relajarme más e hice algo impensable en clase; atender y hacer deberes (habiendo quitado la obligatoriedad de socializar, pude centrarme en otros aspectos), por lo cual mis notas mejoraron exponencialmente hasta llegar a ser 4º de la ESO mi mejor año académico con soberanas diferencias (luego dicen que la socialización FORZADA no trae malas consecuencias). huelga decir que como sudaba de integrarme e iba a mi bola, un compañero FACHA con nombre de detergente "gaseoso" se vio con razones de acosarme todo el año por ello, porque soy vasque y porque era un gilipollas de medio pelo, sin el medio, era un gilipollas integral que gritaba el "Heil Hitler" mientras alzaba el brazo e intentó meterme una gaviota MUERTA en la mochila por "hacer la gracia", pero ¡Ey! hay que integrarse socializando... (nuevamente os mando a visitar cierta zona geolocalizada en la mierda).

Y podría seguir dando ejemplos de porque me da ASCO que se nos obligue a socializar porque "es lo que hay que hacer", pero acabaría con irritación ortal y paso de soltar tanta secretación.

Traducción;
Socializar porque nos INTERESE y nos sintamos a gusto o menos cohibides; bien.
Socializar por imposición y neuronormativismo; A merda.

Machismo contra NB asignades varón al nacer.

¿Se puede sufrir machismo siendo NB habiendo sido asignade varón al nacer?

Desde luego que sí, quien diga lo contrario o se equivoca por desconocimiento o miente (aquí tose y señala a la grada TERF del estadio). El machismo y sus consecuencias lo sufrimos la sociedad completa... ¿Esto quiere decir que lo sufren en igual medida hombres, mujeres y NB? No, ni de lejos, de hecho aunque el machismo perjudica a TODA la sociedad, hay quien ve en él más ventajas que desventajas y por ende, aunque lo sufren, les es favorable y por ende NO les interesa combatirlo.

Un hombre sufre las consecuencias del machismo, pero también le es favorable per se, puesto que prima la supremacía del hombre y sus valores, roles y estereotipos de género, se da un valor al alza de lo que representa ser hombre (aunque eso signifique ser un gilipollas integral), por lo cual el hombre podrá decidirse por decantarse a favor de mantener los privilegios y estatus quo que le ofrece el SER varón (no, no se nace en etapa adulta y se nos asignan géneros al nacer), o por la contra, luchar contra ellos y favorecer la derrocación de los mismos y ayudar a mujeres y NBs a conseguir unos derechos que a fecha de hoy siguen siendo privilegios del hombre.

¿Por qué digo que alguien NB asignade varón al nacer sufre el machismo? Muy fácil. Según se te asigna un genero en base a tu configuración genital, se te asume que vas a ceñirte a unos valores, roles y estereotipos de género, así como asumir una #MasculinidadHegemónica, se impone que dicha persona deba seguir dichos patrones contractuales so pena de recibir castigo de modo alguno; vejaciones, insultos, agresiones físicas, humillaciones públicas, acusarle de "homosexual" (esto es además homoantagónico), se le castigará por no seguir unos roles y estereotipos de #MachoAlfa y puede que no sea la familia o entorno cercano, pero sí será la sociedad, porque "un hombre" debe ser hombre en todo momento, no mostrarse débil (eso es de mujeres según el machismo), no mostrar sentimientos que no sean la ira, de forma violenta, deberá mostrarse seco y autoritario, competitivo, etc... da igual que no quiera ceñirse a ello "como macho debe ser" lo que se espera de "él", da igual que sea mujer trans o NB, si muestra unas actitudes, ceñirse a roles o estereotipos más acorde con su contraparte dual femenina o simplemente reniega de cualquier rol preestablecido de género y simplemente vive su identidad acorde la sienta, adoptando lo que le interese de cada parte, le va a llover críticas, dolor, etc... porque además bajará en la escala de privilegios, al vérsele como que "quiere dejar de ser hombre por algo peor valorado" (Machismo dixit).

Cualquier persona que se le asignase varón al nacer y NO lo sea (de paso deja de ser cis, que eso es otro estamento de privilegios), sufrirá la mordida fagocitante, inmisericorde, brutal y ponzoñosa del machismo, pues ha pasado de pertenecer del sector privilegiado, al sector más perjudicado, dado que pasará a considerársele inferior por el mero hecho de querer ceñirse al sector oprimido (sea mujer trans o NB), el machismo le atenazará cual mordaza, además de que se le cuestionará su género o ausencia del mismo, se le obligará a posicionarse dentro de un dual (si eres NB el dual es realmente opresivo en muchos casos y hasta asfixiante), siendo que reducirán tu existencia a unos genes, unos roles, estereotipos de género y un órgano genital (Vuelve a toser y señalar la grada de TERFs, que ahora se han aliado con machitos), aduciendo que si no cumples alguno de ellos, seguirás siendo una versión fake de l oque realmente eres, porque ya se sabe, para algunas personas no pueden existir personas fuera del dual, que no quieran adscribirse como uno de los dos sectores duales... con todo el paternalismo que eso lleva de serie, el cuestionarte que realmente seas "lo que dices ser".

Ser NB (asignade varón al nacer) no es fácil, porque además del paternalismo, te meten dualismo por todas partes y llegas a escuchar o leer que; "No te adscribes como mujer por tu transmisoginia", porque "no quieres que te vean macho, pero sigues siéndolo, pero no quieres que te señalen tu machismo" (ahí, esa medicalización forzada y confundir SER NB con renegar de que puedas tener actitudes machistas), también se te dirá que "sino eres hombre, DEBES ser mujer" (como por imposición)...


Seas como fueres, NB orbitando cerca del género fem, agénero, genderfluid, etc... vas a mamar machismo, pero además se te impondrá (de una forma machista) que te adscribas como mujer, porque ya se sabe que los géneros NB "Son géneros de purpurina" (Como decía cierta infumable, diiiigo, infame TERF con especial odio a les NB (besitos chata, no creas que me olvido de tu basura NB-antagónica).

Contacto físico NO deseado.

Tema espinoso en realidad. Todo el mundo odia ese contacto físico no deseado, ya no siempre el no requerido, sino el NO deseado.

Pero me voy a remitir al contacto físico desde un prisma personal como persona dentro del espectro autista, porque entre otras se nos fuerza desde críes a un contacto físico no deseado, como parte de adaptación neuronormativizante, se nos obliga a seguir unos patrones conductuales "normales" en que se debe mantener x cantidad o estilos de contactos físicos con familiares, conocides, etc, queramos o no, nos haga sentir malo o nos incomode, porque es lo "normal" y lógico y entra dentro de unos patrones de conducta de la gente Alista.

Es común que cuando se es peque se nos enseñen normas de conducta, entre las cuales las hay de contacto como es dar dos besos a familiares, la mano a señores y besos en la mejilla a señoras (hola dualismo, no, no te echaba de menos), porque es algo establecido como norma social. Cuando perteneces al espectro autista, esta norma se te puede hacer pesada, incómoda o hasta violenta, o las tres a la vez, porque hay veces en que tu mente no está "conectiva" y por ende no es que te apetezca contacto físico y menos por meros formulismos a los que te forzaron a adscribirte.
Como persona dentro del espectro, hay veces en que no me "molesta" demasiado esa imposición, pero en otros casos me es realmente molesto o hasta violento y más si además añadimos que soy una persona trans y NB (y esto es importante recalcarlo), porque depende "como me entienda" la gente dual, decidirá estrecharme la mano o darme dos besos, dudarán, etc... lo cual además suma la carga de estrés o ansiedad de no saber a cual de las dos medidas protocolarias adscribirme, porque a algunos #HombresCisTM se les hace "violentamente incómodo" dar dos besos a alguien a quien entienden como "hombre que quiere ser" de otro género (nótese el tachado y en rojo como algo que no, que ni de coña), que ya me ha pasado en varias ocasiones que a pesar de llevar unos atuendos femeninos, marcando curvas, etc... han "dudado" entre el abrazo o los dos besos, a pesar que en casos así que debo presentarme y no me siento a gusto, me presento dentro del dual para evitarme tener que explicar lo que es ser NB (que además muchos de estos hombres no lo entenderán), por lo cual, no sólo se añade tener que tomar unas medidas protocolarias de un contacto que preferiría evitar, sino que además me hacen sentir incómode al vacilar en saber si usar uno o el otro y acaban usando AMBAS medidas, por lo cual el contacto físico se prolonga a doblar su extensión. Sin olvidarnos que hay gente que le gusta ABUSAR del contacto físico y no dudarán en poner sus zarpas sobre ti cada vez que puedan raspar una ocasión para ello... lo cual no solo es sobrepasar esas medidas protocolarias que tan poca gracia me hacen, sino que además, estas personas no dudan en volver a realizar contacto o (ya que te han cogido la mano), con la mano libre agarrarte del codo o del hombro, por lo cual se incrementa la superficie tocada sin previo consentimiento en "aras de una integración" al grupo de personas reunidas (lo que yo suelo llamar misiones sociales), porque una vez ya han tocado... ¿Para qué cortarse? además tú debes poner buenas caras y no mostrar que ese contacto no ha sido grato para "no montar el numerito", porque ya sabéis, queda feo que ante un contacto físico no deseado de alguien invasivo, tú pongas malas caras.

No olvidar que, aunque podamos amoldarnos a esas normas conductuales con cierto contacto físico, no todas las personas autistas toleramos el contacto en el mismo grado, ni SIEMPRE en mismo rango, que alguien autista pueda tolerar un cierto grado de contacto físico en un momento determinado no va a significar que SIEMPRE aguante ese grado, al igual que cada persona dentro del espectro tendrá unos parámetros en cuanto al contacto físico se refiere... Hay días en que yo misme busco contacto físico y esto no es un "barra libre" para tocarme, otras veces, el mero ROCE me hace sentir violentade, invadido mi espacio personal (esa es otra, la invasión del espacio personal del que tanto se jactaba coacola en navidades en su anuncio), porque no, mientras que las personas alistas esto lo tenéis más que asumido como normal, como estandarizado y algo que no os molesta, a nosotres nos resulta puñeteramente problemático, el contacto físico no nos es del todo grato, en caso de serlo y que nadie me salte con representaciones como la del crío cis blanquito de "Mercury rising", que ahí tiraron de clichés más que otra cosa... tirando de lo que se "espera" de alguien autista.
Otra cosa que no sé si es particularidad mía o dentro del espectro es que hay parte del cuerpo que NO se las permito tocar a desconocides o incluso conocides, que alguien me toque el pelo SIN previo aviso, de forma invasiva o al quite que me he despistado me es realmente INVASIVO, violento y me llega a poner en el disparadero, es algo que dejo claro SIEMPRE; mi pelo NO se toca, si yo te doy permiso, vale, pero tampoco te explayes, pero eso de tocarlo cuando me despisto y más cuando te he advertido que NO lo toques, me llega a poner VIOLENTE y mucho, porque no me gusta, es de los contactos físicos más violentos e invasivos que existen bajo mi prisma... me provoca ansiedad y más si te he dicho por activa y por pasiva que no se toca... ya hubo una "amiga" de mi ex que a sazón de decírselo, lo tocaba para verme saltar, etc... lo hacía por joder y me ponía en el disparadero, lo "gracioso" es que ha habido gente que me ha dicho que "salto por nada" en ese tema, no, no es por nada, me resulta hiperinvasivo que me toquen el pelo, me la suda lo bonito que lo veas, lo cuidado que lo percibas, etc... NO me gusta que lo toquen. Pero seguro que te lo toque una peluquera no pones pegas ¿No? Pues lo cierto es que no, con la peluqueras en un principio no me gusta, pero es un contacto que debo "soportar" si quiero hacerme algún cambio de look, así que me toca pasar por el Aro y ya me va tocando volver a pasar, aunque no me hace maldita la gracia, por eso hace tiempo ya que paso de tintes o cortarlo, porque me es incómodo.

De verdad, ya sé que la gente alista podéis llegar a ser de tocar mucho a las personas, pero comprended que a lo mejor ese contacto físico que "queréis" es invasivo y problemático, que no a todas las personas ese contacto físico les va a agradar y si alguien os niega el contacto físico no significa que le deis asco o le caigáis mal, a lo mejor es que son personas que no toleran el contacto físico o están pasando por una fase en que el mero contacto físico les resulte violento, MUY violento y que a lo mejor evitan ese mismo contacto porque se sienten vulnerables o no se ven capaces de tolerarlo... tened en cuenta que lo que para vosotres es algo normal y protocolario, para esa persona es la imposición de una normativa conductual que le resulta PROBLEMÁTICA y no acaba de estar a gusto con ella.

sorrows at the end

Did I fail to hard?
abandoned with not a word,
did I hurted you that much?
really... I hurted you so?

Not even a farewell or so,
not even a word to drop me out,
not even a bad talking,
not even a speech of byebye.

Did really I deserve this?
did really I deserve no talking?
did really I´am a rub or wiper?
did really I deserve no word?

I thought we were alike,
once more I miss in thinking,
once more I wander alone,
like the lone star.

What a mess, what a sorrow,
lone once and forever,
never waited this was forever,
but hope it was for longer that was.

Thanks for show me I was miss,
thanks for reinforce I must stop!
thanks for teach me the pain,
thanks for show me u were lying.

The eternity? better to embrace it alone,
the darkness? better to go lonely,
the emptyness? come back to me,
the sorrow? come back old friend.

Manifas... ¿Necesarias? Si ¿Obligatorias? No.

A ver, que acabo de leer un post de alistas bajo cuerda en que habla sobre un error muy típico de la gente alista... Exigirnos estar en primera fila de activismo en la calle por ejemplo y esto me recuerda a algo que veo mucho en Twitter; decir que no vamos a manifas e interacciones sociales because comodidad.

Vayamos por partes, como diría tito Jack. Las manifas son importantes, pero reducirlas al mero acto presencial es obviar que hay quien no pude FÍSICAMENTE personarse, por impedimentos físicos o neurodivergentes, obviando que las manifas no se montan solas y que mientras hay gente que puede ir en persona, hay quien le es virtualmente imposible, pero que podrían gestionar, montar, organizar, preparar los itinerarios, recorridos, etc... vamos, todo el planing, pero sin tener que ir a narices, también pueden encargarse de dar a conocer las convocatorias por redes sociales (aunque esto también puede exponerte a masacre, como ya lo he visto alguna vez).

Se demoniza mucho que haya gente Neurodivergente que no PUEDA ir, because creen que la fobia social, la hipersensibilidad, los ataques de ansiedad por sobresaturación de estímulos, etc... son "niñerías" comparados con el #TrevActivism de calle, porque nada te anula lo suficiente para no salir a la calle a dar la cara (aquí es cuando suelto la risita histérica y nerviosa). Pues lamento informaros, pero sí, hay personas a las que una manifa les puede costar caro a sazón de sus Neurodivergencias.
Imaginad ir a un sitio en que os BOMBARDEAN literalmente a estímulos y que los canales neuroreceptivos que se encargan de procesar esos procesos están totalmente abiertos y no hay limitaciones; gente gritando, vibraciones, golpes, empujones, luces, jarana y que TODO lo tenéis que procesar sin filtro alguno: ¡Sorpresa! el cerebro se sobresatura, comienzas a sentir ansiedad, comienzas a hiperventilar, tu corazón empieza a funcionar arrítmicamente, tus funciones ejecutivas no responden como suelen a tus órdenes mentales, tus niveles de estrés comienzan a dispararse, NECESITAS urgentemente huir de esa situación porque estás al borde de un colapso, colapso que puede desembocar en;
-Meltdown: Revientas y todo lo que tenías dentro sale de una forma violenta, has llegado a tal punto de saturación, que sale, has estado conteniéndote hasta que has explotado, en ese momento la gente no solo va a mirarte mal, empezarán a tratarte como alguien "inestable" y por tanto como alguien demasiado violente para estar ahí, ya que das mala imagen, cómo hayas llegado a ello y sus consecuencias a nivel psicológico para ti no es importante para elles, lo importante es que estás empañando la imagen que daban...
-Shutdown: Te paraliza, te quedas en blanco, te deja KO, fuera de combate, llegando a quedarte físicamente inmóvil, un sudor frío te recorre el cuerpo, sientes terror, te asusta todo, puede llegar a afectarte a la coordinación/ orientación, tu cerebro trata de reiniciarse, pero hay órdenes y contraórdenes que impiden que funciones de forma coherente con tus pensamientos que en estos momentos están caóticos, la gente empieza a cuchichear, a criticarte, a decir lo débil que eres que te has derrumbado, que no aguantas "un poquito de estrés o presión", escuchas burlas, pero tú solo quieres HUIR a un entorno seguro y más controlado. Pero recuerda, "eres débil" porque te has sobresaturado y no mas "mantenido el tipo".
-Entras en estado de pánico y huyes, golpeándote contra objetos, personas, etc, necesitas huir, respirar, alejarte del bullicio y el gentío, necesitas estar en un sitio que no te cause esa ansiedad, te descoordinas, te pierdes y tardas un tiempo en recuperarte, necesitas que tu mente se tranquilice, pero la gente te ha visto entrar en ese estado y te llueven las críticas igual, han obviado las señales de cómo te encontrabas, pero "has dado mala imagen" porque has salido como alma que lleva el diablo, "sin dar explicaciones" de tu espantada, porque claro, en plena saturación vas a estar lo suficientemente calmade para explicar que tanto bombardeo de estímulos te sobresatura, o a lo mejor lo has dicho, pero han sudado tres pueblos de tu cara.

Os olvidáis "demasiado fácil" de que, lo que para vosotres puede ser un nivel de estímulos "normal y corriente", para nosotres puede ser como estar en plena refriega y eso tiene unos costes a nivel neurodivergencia... ¡Ojo! Que puede darse el caso que alguien no sepa que es neurodivergente y sin embargo sepa que puede pasarle esto, presionarle porque "tampoco es para tanto" es exponerle a sufrir un episodio de lo mencionado en el párrafo anterior.

Sigo diciendo que las manifestaciones SON necesarias, pero no forcéis a alguien a ir porque creáis que exagera o que es vague, porque no sabéis lo que hay detrás y a lo peor estáis metiéndole presión a alguien que ese tipo de interacciones pueden saturarle con facilidad. son necesarias, pero no obligatorias, habrá quien pueda ir, habrá quien incluso las disfrute, pero hay gente a quien tan cantidad de estímulos nos satura fácil o simplemente nos satura.

Por cierto, obviar que esa sobrestimulación puede afectarnos negativamente es obviar nuestras Neurodivergencias y por ende es capacitismo, ni eres más activista por ir a manifas, ni lo eres menos por no poder ir, el activismo no se mide por asistencia, la asistencia se puntúa en clase (y no todas que hay cursos no presenciales), no te dan un pin o una medallita de "buen activista" por ir a más manifas, ni te dan una palmada en la espalda por ello, vas a las manifas porque crees en el mensaje y porque te vez capaz de aguantar esos estímulos, no para ser #TrevActivist.

Peso; una retrospectiva.

Ya aviso de buenas a primeras que es un tema peliagudo con el título, ya que es un tema que llegó a obsesionarme en su día y aunque ahora necesito "perder" unos kilitos por salud, también debo recordar los límites.

¿Por qué este tema? Porque me apetece y debí haberlo tocado mucho antes básicamente.

¿Por dónde comenzar? He sido una persona MUY obsesionada con el peso, mi peso Standar con 1´80 de altura ha sido de unos 70 kilos (kilo arriba, kilo abajo) desde los 14 años más o menos, sí, a esa edad yo ya era muy grande y mi peso se ha mantenido hasta hace unos años ahí; 70 kilos.

Con 14 estuve en un centro de menores, sí, centro de menores, necesitaba estar lejos del núcleo familiar, tan hostil y violento, así como inestable. Y llegó el verano y me quedé prácticamente sole en el centro, salvo los curas, alguna monitora, algunes compañeres y poco más, yo me pasaba el día haciendo ejercicio, MUCHO ejercicio, correr, bici, subirme a árboles, lo que fuera que me mantuviera siempre en movimiento, siempre consumiendo calorías, sin parar, huelga decir que entonces se ofuscaban en poner casi todos los días ensaladas y ODIABA la verdura, yo era carnude total entonces, así que comía lo justo y necesario y hasta tiraba comida cuando no me miraban, durante la jornada como no había que ir a clase no paraba, front-tenis en solitario, correr, bici, subir, bajar, necesitaba tener la mente ocupada, para no enfrascarme en que todo el verano lo pasé casi sole, porque TODA mi familia, madrina incluida, habían decidido ceder a la presión de mis neidres, de hecho a una tía mía le PROHIBIERON taxativamente hacerme visitas, lo tenía vetado, porque era con la tía que mejor me llevaba y no le parecía justo mi confinamiento. Yo seguía consumide por la ira, el dolor de sentir que importaba más no cabrear a mis neidres que lo que valía yo para la familia y eso me originaba rabia, me odiaba, odiaba a mi familia y odiaba mi cuerpo, llegué a pesarme hasta tres veces al día, llegando a pesar 57 kilos, sí, 57 kilos... Yo entonces ya medía 1´80 y se me consideraba un chico, con una espalda ancha, pero pesaba 57, tenía infrapeso y bastante severo, aunque no lo "aparentaba", se me marcaban los abdominales del costado derecho, los del izquierdo casi nada por una cicatriz, tenía el vientre plano y duro, mis brazos estaban ligeramente tonificados y si marcaba, se marcaba, las piernas ya eran otro cantar, su musculatura era firme y brutal... es irónico que sean mi punto débil habiendo sido media vida mi punto fuerte... volviendo a aquella época, estaba en infrapeso, adelgazar en dos meses 13 kilos estando en un peso óptimo (70 kilos), no era una buena opción, tampoco fue intencionado, surgió por las comidas y mi EXCESO de deporte, mi pasión obsesiva por el ejercicio y el no querer pensar en el ostracismo familiar. Ahí surge el problema, para mí pesar 57 kilos no era un problema, era un peso "lógico" dadas las circunstancias, yo lo veía lógico y no me molestaba, que tuviera 14 años y creyera que esas cosas no afectan porque era une ignorante de tomo y lomo no quita que estuviera causándome daño (sí, daños, comía lo mínimo para engañar al hambre y me mataba a hacer ejercicio más allá de mi propio límite), pero yo no me veía mal y de no ser por vuelta a las clases y a unas comidas más o menos estandarizadas, quizás hubiera seguido forzando la maquinaria, al fin y al cabo en otros campos he seguido haciéndolo.

Nadie se dio cuenta de lo que estaba haciendo, ni siquiera mi pareja, una chica del centro varios años mayor, me veía apueste porque era alguien joven, llene de vitalidad y que le quería, no le saltaron las alarmas con mi infrapeso, ni a ella, ni a monitores, yo tampoco lo ocultaba, aunque si me llegaron a echar bronca por pesarme demasiado seguido, pero no pasó de allí, el infrapeso, salvo que sea físicamente visible no es tomado como problema de salud y lo llega a ser, ya que estás consumiendo más energías de las que repones, pero nadie se dio cuenta y yo estas cosas a esas edades, ni las entendía, ni me importaban una mierda...

Con los años me mantuve más o menos en los 70 kilos, si bien es cierto que ya con 19/20 años, en el ejército llegué a pesar los 91 y se me echó en cara que estaba "echando barriguita" entre bromas de compañeros y superiores, yo ya tenía las piernas destrozadas y tuve algunas bajas laborales por mi pésima salud, pero aún así tenía acceso a bicicleta y aunque era forzar la maquinaria de una forma estúpida por mi parte (y eso que no sabía que mi rodilla estaba mal operada), prefería seguir machacándome y volver a los 70 kilos, DEBÍA volver a lo que yo consideraba mi normopeso, debía volver a los 70 kilos, ese es mi problema, pensar que debía mantenerme en un peso que seguía sin ser el adecuado, ya que entonces comía la ración de un Tiranosaurus-rex famélico, debía suplir ese exceso con ejercicio, todo el que pudiera, "ir al curro en bici" era una excusa para hacer ejercicio y forzar la maquinaria una maquinaria que había pasado ya sus mejores tiempos y no lo tenía asumido, ahí entra un capacitismo inherente al culto al cuerpo que se nos bombardea por todas partes, yo NO podía físicamente llevar ese ritmo y aún así lo seguía, porque debía llegar otra vez a esos 70, llegando a recorrerme la ciudad entera varias veces para consumir energías, porque DEBÍA, cual mantra me repetía que me había "dejado" y que debía volver a machacarme, porque me percibían GORDE, me hacían saber que yo no podía permitirme el lujo de verme "gorde", que yo debía estar "as always", porque mientras que en el resto no había esos comentarios, para conmigo si se aducía a que debía adelgazar y a mí era algo que me daba triggering, decirme que había engordado y SE ME NOTABA es como decirle a Jason Vorhees que ha matado poco, el cerebro pasa a un estado de alarma que me obligaba a poner el automático... mi mayor TEMOR era engordar y que se me notase, por ello me he pasado mi vida forzando la maquinaria, debía mantenerme fuerte, delgade, sin un gramo de más.

Entonces llegó la lucha por las hormonas, tuve que vérmelas y deseármelas, las pasé canutas y durante un tiempo pasé a pesar unos 65/68 kilos, entre volver a comer poco y ciertos trabajos, empezaba a estar otra vez a un tris de dejarme llevar por el frenesí de adelgazamiento y mantenerme así, pero pude evitarlo, en parte porque mi pierna dolía y me dificultaba el ejercicio, me mantuve más o menos en el peso, 70 kilos más o menos. Tras cinco años de luchas con la administración, conseguí las tan ansiadas hormonas, sabía que me cambiaría algo el metabolismo, lo que no sabía era que TANTO como lo ha hecho, pasé de 70 kilos a 80 durante meses, bueno, eran solo diez kilos más, que lo veía lógico, ya que se "debía distribuir la grasa", lo veía normal y bueno, no me saltó el triggering, pero tampoco me hizo gracia, eran 10 kilos, tragué porque aunque seguía pegándome pateadas tirando currículums Vigo arriba, Vigo abajo, estaba con las hormonas y DEJANDO de fumar, que eso tampoco ayuda a mantener el metabolismo activo precisamente... En fin, no conseguí curro, ya era visiblemente trans y mi cuerpo se resentía físicamente mucho, pasándome unas facturas de dolor de aúpa. Estuve durante meses currando como pute y bueno, volví a adelgazar, me volvía a sentir más yo, no eran los 70 kilos, pero tampoco los 80 y total ejercicio lo hacía en el trabajo.

Dejamos mi ex y yo de currar de ello, porque yo quería centrarme en machacarme con mis textos e intentar publicar, craso error, ya que pasé de los 90 kilos y me salió barriga, no mucha, pero me dio un bajonazo brutal, llegando a sentirme como una auténtica MIERDA, yo no podía tener barriga, algo estaba TERRIBLEMENTE MAL, jodidamente mal, yo no podía tener ese "cuerpoescombro", era algo TERRIBLE, no podía tener "eso" y estuve meses mal, pero mi salud había recibido unos reveses brutales y hacer ejercicio no me era posible, por lo cual empecé a sentir auténtico ascazo por mi cuerpo, no me miraba en el espejo, me duchaba intentando no mirar hacia abajo, ya que me daban ganas de VOMITAR, me sentía de puto culo, mientras que cuando llegué al entorno familiar de mi ex me machacaban con que estaba "demasiado delgade", ahora no paraban de decirme que había engordado demasiado, esto me cabreaba ESPECIALMENTE porque la familia de mi ex precisamente son TODAS de complexión más bien gruesa y que alguien que estaba más gruesa que yo me viniera a decir que yo estaba gorde, además de deprimirme, me cabreaba, porque no tenías DERECHO y pasé a no salir de la habitación más que para ir al baño, comer, ir a médicos o compras, sendentarizándome más y pasando a pesar casi 100 kilos, había pasado de pesar 70 a 100, pasando de un peso "más o menos adecuado" a tener algo de sobrepeso, llegándome a decir mi endocrina que debía adelgazar, porque había ganado TREINTA kilos, cada vez que lo leo, me da cierto malestar y angustia... Ya comía por llenarme, no por quitarme el hambre y llegó a darme igual si llegaba a pesar 200 kilos, total, peor no me podía ir...

En navidades se suele ganar algún kilito y tal, pues nada más lejos, estas navidades no tuve mucha hambre, comí lo mínimo y perdí un kilo o así, de los casi 100 que pesaba, un kilo era una minucia, pero hace unas semanas que pasé de comer "hasta llenarme" a comer única y exclusivamente para quitarme el hambre, limitando las ingestas a acallar el hambre, en parte porque no tengo hambre la mayor parte del tiempo, también debo perder algo de peso por salud, ya no peso casi 100 kilos, peso 89, porque aunque no puedo hacer ejercicio y mira que he insistido para hacernos con una bici estática, de paso la madre de mi ex deja de sodomizarme mentalmente con que no me tire todo el puñetero día en la cama, porque si comprar una bici, podré tirarme hasta lo que aguante mi cuerpo haciendo ejercicio, perder algo más de peso, recuperar fuerza en mis maltrechas piernas y, aunque jamás llegaré a los 70 kilos de nuevo, podré volver a estar un poco más en forma, porque estar todo el día sin hacer una mierda en cama te come por dentro y ya tengo bastantes problemas de salud, como para agravarlos con esto.

Necesito ver que, aunque para muchas cosas he perdido el tino, mis capacidades están muy mermadas o limitadas, poder ver que al menos puedo controlar algo mi peso, por controlar algo y recuperar algo de tono y fuerza, me va a costar, porque el sedentarismo de estos años ha sido como un veneno sutil, pero efectivo, pero sé que con mi fuerza de voluntad, conseguí dejar de fumar, cosa que mató a mi padre y si pude dejar de fumar, dando suficiente por saco y consiguiendo la bici, podré recuperar parte de mi antiguo yo, no aquel chaval escuálido y belicoso que fui en su día, sino una figura menos débil físicamente, con algo más de salud, etc... recuperar esa parte de mí es recuperar un algo que tenía olvidado y casi muerto, necesito volver a tener un poco de calidad de vida en ese aspecto, no voy a llegar a sobrepasar los límites, "gracias" a haberlos sobrepasado en su día, ahora éstos me dan toque de atención cuando intento extralimitarme, pero NECESITO volver a sentir que mi cuerpo no es un cascarón muerto y vacío que va acumulando capas de indiferencia y debilidad, necesito volver a recuperar ese yo combativo, pero no ese yo combativo con el mundo sino con mis propias limitaciones y dificultades, necesito sentir que no he muerto en vida, sino que yo mando y no mis limitaciones, que yo tengo las riendas y no mi dolor.

P.d: Veía fotos de compañeres, amigues, etc... Con vientres planos, con cuerpos normativizados en cuanto a estándares y me jodía, porque yo ya no conseguiría verme así, me odiaba, les envidiaba y les odiaba, sentía ira y frustración porque me había vuelto una "cosa" débil, incapaz de volver a machacarme como debía, ver a personas entre mis contactos con normopeso, con cuerpos delgados y vientres planos me hacía sentirme como una MIERDA, ya que yo estoy relativamente fofe y con algo de barriguita, que además me hacía ver que no tenía derecho a mostrar la zona abdominal con camisetas, me sentía fatal si se llegaba a ver mi cuerpo con cierta curvatura no deseada, sentía como que ofendería a alguien porque se me viera esa pequeña barrigochiña, me hacía sentirme violentade y por eso siempre uso camisetas que no pueda verse, porque me hace sentir MAL.

Creo que con esto me he liberado un tanto del "peso muerto" sobre mi mente, necesitaba liberarme de ello, es posible que me llueva mierda, que haya quien me ataque por esto, que se me acuse de la mierda que cada cual quiera usar, pero me da igual, yo necesitaba quitármelo de encima, eran capas de autoflagelación que debía quitarme de encima, necesitaba sacarlo de dentro para recordar que, si bien debo adelgazar por salud, no DEBO obsesionarme, no debo fijarme objetivos imposibles y debo tener la mirada puesta en mi salud, no en el peso, ese gran cabrón, ese maldito bastardo que nos tiene siempre en constante lid y lucha.

No me siento orgullose de mi cuerpo, no me siento a gusto, pero me siento menos a gusto con tener mentalizado que esta vez DEBO perder peso por salud, porque mis piernas ya está MUY dañadas, debo mentalizarme que no busco un normopeso, sino bajar el nivel de castigo a mis piernas, porque son las que cargan con todo mi peso. También debo recordar que no es una competición, que NO debo obsesionarme con "debes adelgazar más, más, más", sino que debo llegar a un peso en que mis piernas sufran menos y pueda caminar algo más, porque a fecha de hoy caminar es suplicio y en parte es por el peso de más... no es que deba llegar a un canon estipulado de peso, es que debo aliviar la carga sobre mis piernas y fortalecerlas, porque a este paso, me voy a destrozar a marchas forzadas, no es por estética, ni porque se me vea más o menos delgade, es por salud y debo grabarme eso A FUEGO en la mente, no es por parecer menos, es porque estoy forzando unas piernas severamente dañadas.

Creo que ya va siendo hora de cortar, pues debo retomar otros menesteres, pero NECESITABA liberarme y recordarme el porqué de que esté adelgazando.

Nadie elige que le opriman.

Esto es algo que parece que la gente aún no ha asumido:
NADIE elige ser oprimide, nadie elige pertenecer a un grupo que recibe opresiones, es o no es, pero no se levanta un día y dice;
"Hoy decido que quiero que me jodan el resto de mi vida, así que; Pikachu! te elij... digo... opresión X te elijo a ti!"

Si pertenecer a un sector oprimido fuera cosa de elección, realmente creo que pocas personas seguirían eligiendo conociendo las repercusiones de ser oprimide; ostracismo laboral, acoso, opresiones directas (Transantagonismo, homoantagonismo, capacitismo, antagonismo NB, etc...).

No decidimos pertenecer a un grupo oprimido, no es como quien se afilia a un grupo de lectura y entra y sale a voluntad, ERES parte de ese sector por tu naturaleza, por tu nacimiento, por tu forma de entender el mundo y la sociedad, lo eres porque te ha tocado, como una lotería cuántica, no puedes dejar de pertenecer, no puedes cambiar tu composición misma, no puedes elegir.

Lo que SÍ puedes hacer es FINGIR no pertenecer a dicho grupo, pero las hostias las vas a mamar igual, directa o indirectamente y además vas a llevar la cruz de estar luchando contra tu propia naturaleza, vas a estar luchando porque no detecten (o creas que no lo hacen) consciente o inconscientemente, vas a luchar por no dejarte ver como lo que en REALIDAD eres, lo siento, pero así solo te vas a hacer daño, es como querer tirar un muro de adamantium a puñetazos, te vas a romper hasta la esencia misma, lo sé... yo he vivido eso mucho tiempo, me he engañado durante décadas en muchos aspectos, he negado ser mi esencia pura y he pagado un alto precio, llegando a convertirme en lo que más odiaba, porque esa es otra, de tanto luchar contra tu esencia mater, acabas por convertirte en el verdugo (si, uso intencionadamente el masculino) de tus iguales, acabas siendo esa suerte de persona tóxica, malhadada, monstruosa y desagradable que el resto tenemos que sufrir y no sufrimos solo por ver tus ansias de causar dolosas consecuencias, también sufrimos porque vemos como tú misme estás incinerando tu esencia por "limosna" del sector/los sectores opresor/es o intentas autoconvencerte de que no eres como nosotres, nuevamente, yo pasé por ello y sé lo que es estar de ese lado, pero también sé lo que es estar de este y ahora estoy más libre, ahora tengo menos problemas conmigo misme, ahora soy yo en esencia pura y me voy descubriendo y acepto lo que soy y quien soy, fingir es morir en vida, pero no una muerte liberadora como es "dar el paso", es una muerte agónica, eternificada, inmisericorde que nos asfixia en silencio y nos hace gritar sin voz, es torturarse el cuerpo, desgarrar la esencia propia, es negarnos la propia esencia vital, nuestra alma mater, nuestra naturaleza más primigenia.

No elegimos las cartas de la mano con la que jugamos, pero decidimos cómo jugarlas, puedes hacerlo al engaño o puedes hacerlo afrontando el destino, pero por mucho que desees autoengañarte, no decides tú las cartas, te las asigna una mano, caprichosa o no, con más o menos vectores a favor o en ocntra dentro de una sociedad que "castiga" lo no normativo, que señala a quien se sale de los cánones preestablecidos como "normales", no has elegido ser quien eres, te vino dado, pero como bien digo, puedes elegir la forma en que lo afrontas; aceptando, asimilando y acatando tu naturaleza o enfrentarte a ella y ayudar al sector opresor a dar caza y demás.

Lo siento, pero habiendo estado en ambos lados en varios sectores:
Soy NB, autista, con ciertas discapacidades físicas, entre algunos ejes.
No puedo ponerme del lado opresor, prefiero morir luchando a vivir de rodillas, porque eso sí lo eliges, cuando eres, pero eliges apoyar un plato de la balanza, estando a favor o en contra de tu comunidad, estás eligiendo ser parte de la solución o del problema, en estos casos es Azul o verde, dos caras de una misma moneda.

No eliges pertenecer al sector oprimido, no eliges que te opriman, pero si eliges como te enfrentarás a ello, yo elijo luchar por nosotres y un futuro mejor ¿Confías en mí? ¿Estarás de mi lado?

Soy autista ¿Y qué?

He vivido toda mi vida hasta hace no tan poco tiempo creyendo que mis "rarezas inherentes" a mi persona eran simplemente porque soy une inadaptade social y un bicho raro... Pero gracias a una persona que, por desavenencias (y una lástima, pues llegó a ser como una hermana y aún el distanciamiento, sigo apreciándola, aunque no se lo diré JAMÁS), acabamos distanciándonos, pude ver que no, que esas divergencias de comportamiento, de percepción del mundo, de entendimiento, de aprendizaje social eran parte de un todo... que en un principio me NEGUÉ en ROTUNDO a aceptar, yo no podía ser, de hecho no QUERÍA ser, me pasó Test sobre el tema, información, hice los testo por curiosidad... y el resultado me dio triggering, no me gustó una mierda, sinceramente, los resultados eran cualquier cosa menos lo que YO deseaba, estuv días con un yo qué sé, qué sé yo que no, no me molaba una mierda y hasta estuve relativamente distante, pero había decidido aprender sobre el tema para APOYARLES, pues creo que la merjor manera de ser aliade en una causa es aprender TODO lo posible de la misma, pero cuanto más fagocitaba la info, más se me disparaban las alarmas, una y otra y otra vez, pero me negaba a aceptarlo; yo NO ERA parte del colectivo, yo estaba fuera, NO PODÍA estar dentro, ni ser parte del mismo, no porque me creyera mejor, ni peor, sino porque eran personas a quienes más o menos miraba con cierta admiración de afrontar el capacitismo diario... Pero yo NO ERA, solo era aliade, una y otra vez me lo repetía cual mantra y así semanas. No podía ser y no iba a admitirlo, la compañera me decía que negaba lo evidente, pero no me forzaba a asimilar.

"Yo no soy autista, yo soy aliade" era mi mantra, una y otra y otra vez, pero cada vez lo veía menos una verdad incuestionable como una negación de las evidencias.

Me creí falsos mitos sobre los cánones autistas porque me los han inoculado desde la más ¿tierna? infancia, me han bombardeado a ideas falaces de ello, mientras por otra parte mis padres se pasaban la vida en mandarme a urgamentes, especialistas sanitarios de la salud mental cuya obsesión parecía ser que actuase lo más neurotípicamente posible y que socializara, auqneu eso me molestase, hiciera daño o me forzase a una situación incómoda o violenta, intentando quitarme también partes de mi propia naturaleza. Toda mi infancia he recibido capacitismo especialmente de mi madre, aduciendo lo inútil que era a pesar de mi inteligencia, la cual sacaba a relucir cada vez que podía y que acabé por ODIAR, dado que la usaba para atacarme, una y otra vez. De hecho no fue hasta que comencé a asimilar que podía estar la compañera en lo cierto que recordara frases de mi madre con referencia al autismo, que de peque no asimilaba o entendía, pero que ahora tenían lógica o significado por contexto... había estado realmente ciegue ¿o me habían cegado al negarme una realidad que sabían o sospechaban?

Yo no me acerqué a la wikipedia para nada, puesto que la wiki muchas veces está contaminada por terceras personas y llega a tener sesgos o información obsoleta/manipulada como en el caso de Chelsea Manning en la versión de la lengua Cervantina. Estuve semanas leyendo durante horas textos de personas autistas, blogs, en castellano, inglés y buscando info por mi cuenta, no para encajar, sino para entender y ayudar mejor de forma interseccional, pero cuanto más leía, menos me gustaban los tintes que adoptaba aquello, porque cada nuevo dato era o confirmación de una sospecha o reafirmación de l oque me había dicho la compañera, no me hacía ni puñetera gracia, mientras yo seguía ocn mi mantra mental una y otra y otra vez, llegando a asfixiarme la información que iba diablerizando en cantidades ingentes, NECESITABA saber, pero a la par me daba TERROR aprender y encontrar las pistas de una jincana que nunca quise iniciar, pero en la que me había metido de lleno ¿O siempre estuve en ella y no lo había sabido hasta que me mostraron qué debía buscar? Lo cierto es que me negaba a aceptarlo, en parte porque no me veía al nivel de esas personas, no tenía el "conocimiento" necesario, ni me veía como igual, me veía como alguien que se estaba metiendo donde no debía, me sentía invasore, por mucho que se me invitase al círculo, por mucho que me dieran la bienvenida, no, no me sentía a gusto (como no suelo estarlo nunca cuando entro en un nuevo círculo o centro lectivo o trabajo, cosa que se ha acentuado con los años, junto a niveles de fobia social que llegan a ser épicos), sentía ocmo que me estaba apropiando de una lucha que NO era la mía, lo cual seguía repitiéndome más ocmo mantra a la desesperada, aferrándome a un clavo ardiente porque no quería asimilar la realidad, porque al fin y al cabo es eso... NADIE quiere admitir que X vectores de su naturaleza coinciden dentro de un grupo oprimido, NADIE disfruta siendo oprimide, que sea que lo está siendo o no son otro factor (pero siempre estuvo ahí, lo viéramos o tuviéramos una venda en los ojos).

A fecha de hoy aún me "duele" aceptarlo, pero cuento con una comunidad que me ha brindado apoyo, ha entendido mi naturaleza y algunes lo sabían antes de yo admitirlo. Es curioso, pero ya antes de informarme, me seguía bastante gente autista en Twitter ¿Sabían elles algo que yo no o quizás lo percibían? ¿Quizás mi forma de expresarme en post o en el blog a veces les indicaba algo que yo no supe/quise ver? No lo sé, pero lo cierto es que es una comunidad que te da la bienvenida.

Habrá veces que no sabré verbalizarme, habrá veces que mi forma de hablar suene petulante, pomposa u ostentosa, habrá veces en que, para salir al paso de una "misión social" necesite aislarme "en mi mundo" mientras doy vueltas constantes al Spinner mientras mando mi mente a eones de distancia, habrá momentos en que ponga una cacnión o melodía en bucle horas, días, semanas cierre los ojos y mi mente busque en la inmensidad del universo un lugar donde aislarse del mundanal ruído o de una sociedad que te fuerza a seguir unos patrones conductuales, habrá incluso veces en que me llegue a romper mentalmente y deba recuperar la psique rota, incluso habrá veces que me aislaré del mundo por completo porque es un lugar hostil y brutalmente inmisericorde, pediré ayuda gritando en silencio de la única manera que realmente sé, aunque no sea efectiva, gritaré aullando en dolor mental con notas discordantemente silenciosas, usaré metáforas que solo yo sea capaz de entender, pero eso no me hace más o menos quien soy, son "solo" retazos de mi naturaleza, porque yo soy yo, porque soy un todo con mi naturaleza, con mi neurotipo y con mi personalidad, siendo más o menos capaz de asimilar mis propios sentimientos o apredizaje, podrá costarme más o menos entender según qué cosas o normas sociales, pero no por eso valgo "menos" que quienes entienden desde un neurotipo no Neurodivergente, quizás no sea la persona más indicada para algunas tareas, quizás por mi propio capacitismo interiorizado en muchos campos me haya forzado en demasía y ahora pague las consecuencias, pero sí sé algo a ciencia cierta.. y es que #SoyAutista.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Udhun Remair.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Uzhakya Endiú.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Urakishí Ondaka´ie.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Urdun, Odhon Ishe.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Ukeshi Diha´n.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Ukerahs Donmetyr.

Yrshekí Tomirashk Kandhe´io, Ende´io- Untakeray naishîi.

Enkehi kai´o Ikes nemalhá Akeshý Dabashdash´en.

Nomish-Irikuhá Batenaí, keskeshe´io nomeM Ketash.

Ýrer Tashi Sdruvyenh kesczena´io.

Szuikenh´a Kei´o okenahíí Seruvash tantafollen.

Erhuindán Ikese-H´io! Nomirash, aketsuna´i.

Nom-noM Dahí exkerghla Atsuk´Zene´io.

Rage.

Esta entrada será caótica, pues caótica está mi mente.

Si alguien cercano, mientras hablamos me dice; "Oye que eso que has dicho no es correcto", pero en vez de explicármelo, se da el puñetero piro, por ejemplo por irse a desayunar y me deja con la duda, eso me ESTRESA, porque mi cerebro comoienza uan serie de procesos neurosináoticos de procesamiento que empiezan a buscar qué está mal y porqué, pero ocmo no tiene el contexto, mi cerebro empieza a emparanoiarse y me molesto...

Si horas más tarde te digo; Oye que te has olvidado de mí y tal", básicmanete es porque mi cerebro (mientras tú te has desatendido de "el call out que me has hecho) ha seguido esas horas barruntando QUÉ hice o dije mal, si te estoy pidiendo "casito" es porque NECESITO SABER qué viste mal o fuera de contexto/lugar, no es un mero capricho, si me vienes con largas y vuelves a desatenderte, mi cerebro no dice; "ah! es una gilipollez suya, no es importante", mi cerebro empieza procesos más caóticos y cada vez está más SATURADO, sumiéndome en un malestar que yo crea que "todo va tranquilo", mientras mi cerebro va a 20m RPM, porque conscinetemente yo no me doy cuenta, pero mi cerebro sí y eso me condiciona para otros menesteres o me reduce MUCHÍSIMO las capacidades de gestión de l oque fuere y mi cerebro, mi comprensión se ve ralentizada porque SIGUE en segundo plano buscando qué dije o hice mal...

Si al día siguiente te digo; "Vas a explicarme en qué la cagué o debo esperar a que te salga de las narices?", No te lo diré de ese modo, pero la verdad es que ya parto de una base ciertamente IRRITABLE, porque he tenido que insistirte OTRA vez en que me digas en lo que me hiciste "call out", porque la verdad... NECESITO SABER en qué dices que la he cagado, para; o solucionarlo o sudar de ello, en este caso sigo sin ver el jodido problema de la frase que dije... Y que hayas dicho algo "mal" en ese momento y te diga; Revísate" (lo que has dicho) porque no tengo el cerebro como para ser más específique y que me saltes con hostilidad... "Si le haces a alguien un call out y le dices revisate es diferente a relee", perdona eh! que en esos momentos no sé expresarme de otra forma y me expreso como mi cerebro es CAPAZ, pero oye, parece que patinar en un género "Es que insisto en algo que no tiene peso", si INSISTO, es porque para mí TIENE un peso de la hostia... y si viendo que, me estoy empezando a alterar de una forma "guapa, guapa" digo BASTA, es BASTA, no un; "sigue tocándome las narices" y ten la última palabra, porque en esos momentos se ha inciiado un bucle en mi cerebro y a cero ocmo voy a comenzar a ser hostil de la hostia, así que si digo BASTA! o algún sucedaneo es que PARES yn o busques tener la última palabra o snetirte le ofendide, porque te voy a saltar a la puñetera yuguar... que luego me arrepienta (o no) es otra cosa, pero en esos momentos si digo basta es porque YO lo necesito, que me suda lo que "quieras decir", es que PARES, que NO sigas, QUE ECHES EL FRENO, porque necesito que la conversación pare en ese mismo momento. ¿Tanto os cuesta?

No te oprimen siendo NB.

Toma dato falso.

¿Que no nos oprimen a les NB? Me tomas el pelo... ¿No? (y mi melena es bien larga, te vas a atragantar). Por eso se ha creado lo de Cis NB, porque no nos intentan poner como cis, cuando CIS es reconocerte del género impuesto la nacer, será eso, que no es opresión. Tal vez que nos intenten dualizar como hombres o mujeres con el asunto del "género político", ya que "géneros políticos" solo hay dos, hombre y mujer, será que forzarnos a entrar en el dual a cocos no oprimirnos, será eso. Decir que como somos NB no somos trans "porque no sufrimos transantagonismo", además que si la sufrimos, más exactamente antagonismo NB, ser trans es lo contrario a cis y tanto en cuanto Cis es quien reconoce el género impuesto al nacer en base genitocentrista y NO se asignan géneros NB al nacer... pues eso, pero será que eso "tampoco" es opresión.

Que haya gente cis usándonos en sus guerras sobre sexualidades polis, Bi vs Pan, aduciendo que pan es biantagonismo porque elles no distinguen cis de trans (pero la mayoría a les NB que nos den bien profundo por el jodido culo) y que vengan con la quincuagésima modificación para demostrar que no discriminan... por eso veo a #GenteCisBiTM soltando perlitas como la siguiente; "bi es a todos los géneros, porque las orientaciones SOLO son a los políticos y de esos SOLO HAY DOS, ninguna sexualidad es binarista", tanto en cuanto aduces SOLO DOS, tu sexualidad bi es DUALISTA y antagonista NB. "Nosotros catalogamos a las personas entre hombres y mujeres, por eso los bisexuales se sienten atraidos hacia todos los géneros, ya que SOCIALMENTE solo hay DOS, eso desmonta completamente la famosa pansexualidad (que no existe)", Debe ser que ver a #GenteCisBiTM decir estas analfabestializades negando nuestra existencia y dualizándonos por su cisnormativismo de; "solo puede haber dos" no es una forma de opresión.

Que si vas a la SS y quieras acceder a tratamientos como la terapia hormonal y algunas cirugías, a cocos debas decir que eres hombre o mujer trans, porque si dices que eres NB y lo necesitas, te van a negar dicho tratamiento, porque; Surprise! no existimos a nivel legal, así que para acceder a dichos tratamientos debemos hacernos pasar por trans dentro del dualismo, no debe ser nada opresivo, no... será que por eso mismo debamos hacernos pasar por hombres y mujeres trans para poder acceder al cambio de nombre y género (siempre en dual) en el DNI y el cual NO se corresponde a nuestra identidad real, porque se niega nuestra existencia tras tutelaje institucional y no poder poner nuestro género (o falta del mismo) en el DNI porque no existimos, eso tampoco debe ser nada opresivo.

Que haya gente aduciendo ser "lingüísticamente correctos" para negarse a usar el neutro inclusivo u otras razones antagonistas NB, por lo cual nos traten en masculino o femenino porque usar el inclusivo les urtica el ego, no es opresión, serán cosas mías que me enfado por una nimiedad como que no me respeten el jodido pronombre, será... Que haya quien se ofenda por decirle que respetes mis pronombres y género, eso tampoco es opresión, cuando sí lo es para personas trans duales... ¿Doble rasero? Where? Can´t see it!

Que nos digan a diario que nos coloquemos como hombre o mujer, porque no van a respetar que seamos; genderfluid, Maverique, Agénero, bigénero, pangender, etc... tampoco debe ser opresión alguna, será que tenemos que jodernos y pasar por el aro...

Se nos oprime por ser NB y por ser trans y no solo la gente cis, también hay gente trans dentro del dual que se niega a aceptarnos o apoyarnos, he visto demasiadas veces como se nos niega la existencia, nos intentan dualizar y demás, como para que venga nadie cis o trans a decirme que no se me oprime por ser NB. Diría a esas personas que se fueran a zurcir mierdas, pero no, que todavía estropean la materia prima.

Ahora me pueden venir a despellejar, montármela y demás mierdas, que me va a sudar el epicóndilo bien fuerte.

Fell & know

Feel no fear, but anger,
feel no regrets, but hate,
feel the shame of give up,
feel the pain of forgiveness.

Fallen in darker hour of mind,
fall again in the pits of hate,
never arise again from the Fall,
never get up from that wound.

My wounds are nor in surface,
my wounds meander deeply,
if want to know me, look at them,
if want to know my face, swim deep.

Cannot know me in surface, never,
cannot know me in my face, never,
find a slit and go far awy on it,
find my broken shell an destroit,
maybe doing it... you can know me,
but i don´t think soo.

No es amor... es nexo.

Esta entrada puede ser caótica en inconexa, así como le falte coherencia, pero en estos momentos mi cerebro es un hervidero que, cual marabunta, ruge inexorable.

¿Por qué digo que no es amor, sino nexo? Puedes sentir algo por alguien sin llegar a las pautas "clásicas" de enamoramiento al uso, buscando otro tipo de relación... Yo a fecha de hoy no busco "amo" sino conexiones, nexos, busco una forma de expresar mis afectos sin tener que ser pareja o tener que hacer lo clásico en relaciones, sinceramente, me cansé de los clásicos cortejos, de todo l oque conlleva el clásico "enamoramiento", puedo querer a una persona y sin embargo, auqneu pueda sentir atracción sensual o querer tener ciertos visos con esa persona, eso no me hace querer TODO lo que conlleva una relación, con esto no digo que me pase lso cuidados por el arco del triunfo, sino todo lo contrario, los cuidados deben ser algo PRIMARIO siempre en estos lances, da igual con quien sea; NB, mujer u hombre, los cuidados han de estar ahí y dejar claro hasta que punto queremos/podemos llegar en dicha relación.

Una conexión, un nexo de unión entre dos personas puede llegar a ser tal de poder llegar a sentir cuando esa persona está mal aunque no habléis en ese momento, poder notar sus sentimientos y entenderle a niveles que no creíamos capaces sin eso significar obligatoriamente que tenemos un interés romántico/sensual/sexual con dicha persona, puedes querer a esa persona y sentir el instinto de protegerle incluso de si misme sin que ello te lleve a algo más, puedes sentir la necesidad de demostrarle que estarás ahí siempre que te necesite sin necesidad de haber un interés más allá de desear lo mejor para esa persona.
A fecha de hoy si puedo admitir que tengo una unión en nexo con alguien a quien quiero y protegeré aún a costa de mi salud si hiciere falta (realmente eso no es nuevo, tiendo a sacrificar mi salud por seres queridos si es necesario), alguien a quien protegería de los mismos fuegos del abismo abisal, si bien le quiero en un sentido que no es amor, si puede decir que dicho afecto me hace querer ser mejor persona, su mero habla me inspira para escribir poemas, sombríos, sí, pero son mi sello personal, me hace sentir que, auqnue anhelo el abrazo del eterno, quiero más su abrazo, sus caricias y sus besos, caminar con elle de la mano y leer un libro sentade en el porque mientras elle reposa su cabeza en mi regazo, pero llegar a X puntos como el sexo... NO GRACIAS, a fecha de hoy no me vería capaz de tener sexo con alguien a quien profese sentimientos de tal índole o parejos, el sexo perdió alicientes para mí y desde luego debo agradecer a alguien que me tomó por gilipollas el acercarme a la escisión con dicha meta, elle debería saber quién es, al menos "algo bueno hizo", gracias "queride" por hacerme abrazar la inapetencia sexual.

¿Es pues esta la única interacción de dicha índole? Realmente no, hay amistades más o menos recientes por las que siento algo... diferente, no está al rango, pero no está ni por debajo, ni por encima, sino en una honda longuitudinal de conexión diferente... for example, con Le peque del grupo de NB, tengo una conexión más o menos de hermanes, yo le mayor y elle le pequeñe, sabe que peude contar conmigo si me necesita, que desde mi experiencia en este mundo puedo aconsejarle con mayor o menor tino en temas, sabe que le aprecio mucho y es para mí como le hermane peque que nunca tuve. Mientras que con le otre "mayor" del grupo sabe que escucho atentamente, cual paciente interlocutore y si bien a veces me es más o menos difícil ayudarle o mostrar mi punto de vista concreto, elle sabe que no estoy dispueste a fallarles y pondré todas las coles en el asador (sí he dicho coles y no productos derivados del sufrimiento animal). Mientras que con una recién introducida en mis círculos puedo hablar de temas que a la mayoría les son trigerrantes, hay confianza (diría que por ambas partes) y podemos hablar de pasiones que ambes compartimos con cierto grado de complicidad sin sentir que la otra persona no es de fiar.

Cada conexión es diferente, cada nexo se forja de un estilo diferente y ninguno pasa sin pasar (valga la redundancia) por el yunque de Efesto, toda conexión que establezco pasa por un moldeado a las necesidades de ambas partes, hay cuidados, hay cariño, hay un nexo de respeto, hay un vínculo, cada vínculo es único y a la par inconfundible, solo he puesto unos pocos ejemplos, pero hay más, como el que tengo con Elle, aquella persona que me abrió los ojos a mi verdadera naturaleza como NB, aquella que me quitó la venda y me ayudó a vencer al miedo a aceptarme tal cual soy y seré el resto de mis días, si lo lee, elle sabrá quien es, bueno, como espero se reconozcan todes y cade une de les que he mencionado sin mencionar, sé que le peque se sentirá honrade y orgullose, aún recuerdo como temerosamente se me acercó por MD y creyó que en nada perdería el interés por hablarle, supongo que porque antes le había pasado...

Tampoco diré que sea fácil crear esos vínculos y mantenerlos, no soy una persona Neurotípica, ni fui nunca de llevar lo clásico, bueno, vale, en música sí, pero vamos, en lo que son conexiones nunca fui capaz de llegar a dar lo clásico porque mi mundo no es como el del común de los mortales, mi mente es una vorágine de sentimientos, de pensamientos caóticos, de futuros, pasados y un pelín de presente, pues mi mente vaga en el pasado inmisericorde y pondera los imposibles de un mañana que nunca llega, pues soy yo y esta es mi personalidad y naturaleza.

Nos han enseñado que sólo se puede querer de una forma y eso es falso, nos han enseñado en que si quieres a alguien debes buscar un tipo de relación con esa persona al estilo clásico, nos han dicho desde peques que conexión real e íntima con personas solo podíamos tener una por vez y que siempre era igual, pero yo os aseguro que disfruto de todas y cada una de estas conexiones sin primar una persona por encima del resto, cada conexión es una persona y ésta a su vez un mundo, da igual que nos conozcamos de veinte años o de unos días, si hay un nexo, yo intentaré que éste vínculo se mantenga firme.

Mi cuerpo, mi decisión... salvo si eres trans, claro.

Como reza el título, hay cierto sector del #FeminismoMainstreamTM que enarbola ese cántico, salvo si eres trans, ya que para ELLAS, tu género es inválido, por tanto tus decisiones sobre tu propia corporalidad son asimismo inválidas, no tienes derecho a decidir sobre tu cuerpo, sino ELLAS, ya que hagas lo que hagas con tu corporalidad y en especial tu zona gonadal, no estarán satisfechas y te intentarán tutelar o invalidarte.

¿Qué significa la consigna "mi cuerpo mi decisión"? Es una consigna que se enarbola desde el feminismo para referirnos a que una persona es la dueña de lo que hace de su cuerpo, el resto del mundo no tiene DERECHO a imponerte lo que hacer o no con tu cuerpo, ya que en tu cuerpo mandas tú, bien te hagas intervenciones para verte mejor, te maquilles, vistas de una forma u otra, decidas acceder a un tratamiento para adecuar tu cuerpo a tus NECESIDADES o incluso te niegues a tener hijes o recibir un tratamiento, también extrapolable a temas pelín más complejos y peliagudos que no trataré hoy, pero tanto en cuanto es TU cuerpo, nadie tiene derecho a decirte lo que puedes o debes hacer con o en él.

¿Por qué entonces si eres trans no? Como bien es sabido, hay cierto sector del feminismo cuya interseccionalidad para con la gente trans brilla, pero por su más absoluta ausencia, las inefables TERF, también conocidas como femiCIStas o supremaCIStas, cierto sector de autoproclamadas "feministas radicales", que ni son radicales, ni interseccionalmente feministas... Ven a toda persona no #MujerCisTM como alguien más privilegiado que ellas, además (salvo deshonrosas excepciones) tienden a ser mujeres cis con una cierta formación académica superior, BLANCAS y acomodadas que dicen creer que ser #MujerCisTM es ser lo mas oprimido EVER... sudándoles el epicóndilo (por no decir su ciscoño, seamos clares) la llamada interseccionalidad y parece picarles que se les señale que hay personas que en la tabla de privilegios estamos por debajo. Que me voy por peteneras... Según estas grandes feministas (jaja jaja jaja), existen mujeres y mujeres trans, ellas son mujeres por "derecho de nacimiento" (vamos, como los monarcas, que acaban siendo reyes por derecho de nacimiento) y por tanto tiene derecho a decidir sobre su cuerpo (y el tu yo y el de más allá y el de cuatro pueblos más allá), ya que señalan a las personas trans o bien (mujeres trans) como machos que quieren robar la feminidad, reforzar los estereotipos y roles de género o "violar lesbianas cis" (sí, esto lo he visto usar MUCHAS veces cuando se les señala a estas femiCIStas que si son lesbianas, excluir a las trans porque son trans es transfobia) entre otras, también acusan a las personas trans de "querer transexualizar menores" (Hola Alba Black! no me olvido de esta perlita que soltaste sin tener ni pajolera idea de qué cojones hablas) contra su voluntad por querer que les menores trans puedan decidir sobre si mismes SIN tutelaje familiar o institucional, llegando a decir que "queremos forzar a mutilarse" a menores porque nos sale del epigastrio... (que menuda perlita, la genitoplastia NO es mutilación sino adecuación y desde luego no forzamos a NADIE trans a ello, por eso de la libre autodeterminación corporal y eso que tanto nos queréis negar), así ocmo negar las identidades fuera del dualismo, las realidades NB.

Parece ser que si eres trans no tienes derecho a decidir si necesitas terapia de sustitución hormonal o alguna operación para adecuar tu cuerpo a tu NECESIDAD, ya que hagas lo que hagas con tu cuerpo o bien no lo verán suficiente o lo verán excesivo, si no te tratas "es que no quieres ser lo suficientemente trans" y si lo haces "es que quieres imponernos los roles y estereotipos de los que intentamos huir"... por mí os podíais ir a cagarla un poquito y tal... Parece ser que si necesitas alguna operación "te estás mutilando" para adscribirte al cisnormativismo y que lo haces por la sociedad, que TÚ lo necesites eso ya si tal, para mañana no, pasado quizás... no viendo a estas mismas mujeres cis TM haciendo la misma campaña de acoso y derribo a sus compañeras cis (mías no lo son desde luego) cuando se operan por algún complejo o necesidad... (Cinismo ven aquí querido que te como a besos). Entramos en conflicto con estas femiCIStas porque ellas no pueden tolerar que alguien esté debajo de ellas en el escalafón de privilegios, por eso se emperran en que una mujer trans o une NB a quien le asignaron varón al nacer es y será siempre hombre, a veces acentúan el macho, supongo que para dar énfasis a su transfobia o algo, no sé... también valga la redundancia se autodenominan "mujeres-hembrahumana", muy redundante, pero oye, en la línea de sus pensamientos, lo irónico es que tanto ellas como los clásicos #MachitosCisTM a los que dicen combatir, en este campo piensan igual, es más, muy ateas suelen pintarse, pero su pensamiento está a la misma altura que las de #HazteOrines, una infame subsecta religiosa nacida a la sombra de "El yunque" (hola corrupción) que ha paseado un bus de odio tanto por España (con mayor o menor repercusión) y llegando a llevarlo hasta el epicentro del activismo LGTBI; Stonewall en New York, no sé, yo me pensaría si realmente estar contra mujeres (trans) y NB, pero apoyando el mismo discurso de odio que tus "supuestos enemigos" es coherente o simplemente es dejarte llevar por el ego más "cetrunio" (palabra acuñada por mí) y pollinesco... dado que si defendéis que las mujeres (cis) puedan decidir sobre su cuerpo sin intercesión de NADIE, decir que mujeres trans y NB no tenemos ese derecho porque os urtica en vuestros privis, es meramente querer mantener cierto estatus quo y no pensar en la consecuencia de vuestro MENSAJE DE ODIO, ya que vosotras, SÍ, VOSOTRAS, estáis dando a vuestros "supuestos" enemigos argumentos para atacarnos, agredirnos... MATARNOS, cuando enarboláis consignas trásnfobas no sois mejores que los hombres a los que decís combatir en su machismo, pues estáis a su altura, caminando de la mano con ellos. Luego os hinchais los carrillos aduciendo Sororidad, una sororidad vacua, falsaria y supremaCISta en la que solo pugnáis por los derechos de mujeres CIS, mientras desterráis a vuestras hermanas, pero no compañeras trans al ostracismo.

No os confundáis, si enarboláis el lema; "Mi cuerpo mi decisión", pero solo para mujeres cis, no sois compañeras, ni parte de la solución, sino del PROBLEMA, un problema llamado transfobia, un problema que MATA, agrede, asesina y conduce al suicidio tanto a compañeras (MÍAS que no vuestras), como compañeres NB (a quienes ni siquiera nos reconocéis la existencia). Pues ya que son NUESTROS cuerpos, es NUESTRA decisión y no la vuestra y lucharemos porque el futuro nos pertenece, vuestro mundo se está extinguiendo y vuestro pensamiento quedará relegado al olvido, al ostracismo al que hoy nos sometéis a mujeres trans y NB y lucharemos, seguiremos cayendo en la lucha, pero nuestro es el futuro y nuestra la victoria final.

Año nuevo, traiciones viejas.

Como dije, a veces uso el blog para desfogarme y hoy es uno de esos días.

Ayer acabé con un dolor de muñeca por el estrés precioso, pero... ¿Sabéis? ayer se me demostró algo desde el colectivo (de No Binaries) y de gente que creí más o menos era afín o perseguíamos los mismos objetivos.

soy una persona inflexible y que tiende a mostrarse MUY dure cuando me la meten doblada o lo intentan. Estos dos meses he tenido conflictos a la hora de poder gestionarme en bastantes casos, he sentido ansiedad, he sentido ira, odio, me he puesto de tal modo que he sufrido dos crisis por una persona y un episodio de desrealización tras una de las grescas.

Pues ya está, corté por lo sano, estoy mejor desde que decidí cortar los lazos con alguien TAN TÓXICO y falsario, porque esta persona, que va de mosquita muerta es lo más manipulador, falsario y ruín que he visto, también huelga decir que a alguien que le han dado todo desde peque y no ha luchado por NADA, consentide, mimade y sobreprotegide se convierte en une pequeñe TIRANE y todo debe ser según sus designios, o monta rabieta pataletosa y claro... empieza a secretar difamaciones, falsedades y toxicidad... intentó que YO escribiera en este blog un post para limpiar el nombre de su pareja (que lo manchó SOLA), vamos que me mantenían en contacto para usarme como arma ocntra otra persona, pero cuando han visto que NO iba a hacerlo y no podrían usarme, además que estoy genial como estoy SIN su toxicidad, pues decidieron intentar aislarme. Surprise gilipollas... a lo mejor la sorpresa está por venir todavía.

En fin, un año nuevo, pero gente traicionando desde tiempos inmemoriales, pues vais a comeros una mierda bien tocha.

Abolición del género.

¿Cómo empezar? Se supone que hay una parte del movimiento feminista que aboga por abolir el género y eso sería una idea genial si tras ello no se ocultase la transmisogina y NBfobia más enraizada, supremaCISta y partidista.

Quien esgrime este discurso, curiosamente se identifican como mujer "a secas", sin ninguna coletilla, haciendo del estandarte MUJER única y exclusivamente para referirse a las mujeres cis, pero sin olvidarse de enfatizar que las mujeres trans no entran ahí, sino que son mujeres trans, no "mujeres a secas", por tanto posicionándose como #TrveWomyn a ellas, esto no es sino intentar demostrar que las cis son las más discriminadas, entre otras porque las matan por (leído literalmente) "nacer con coño", pero luego cuando se les pregunta si entonces matan a hombres TRANS y a NB por tener coño no, en ese caso ya no les matan por nacer con dicha genitalidad, sino "por otras cosas", por tanto están anulando su propio argumento de que a una mujer se le mata por "nacer con coño". A las mujeres (cis o trans) se les mata por ser mujeres y si además tienen otros factores, eso "facilitará" ser objetivo de violencia como ser trans, no hetero, racializada, de clase baja, etc... eso se llama interseccionalidad. Es curioso porque este tipo de argumentos suelo vérselos a chicas cis, blancas (el 99% de las veces), con una posición bastante cómoda a nivel económico, con privilegio de clase o educación, vamos mujeres que cuya opresión es básicamente ser mujeres (y suelen sudar bastante de forma epicondilar del resto de opresiones).

¿Por qué no me trago el discursito? Muy fácil, si realmente quisieran tumbar el género, abolirlo, no se identificarían dentro del dual "mujer", se identificarían como agénero, pues ya estarían rompiendo con la normatividad dual genérica impuesta que dicen combatir, pero no, se identifican como mujer (siendo todas cis), segregando a las mujeres trans del discurso, por tanto no buscan abolir el género, ni tan siquiera los roles y estereotipos del mismo, ya que ellas mismas en ciertos aspectos son diversas, perro todas incurren en señalarse como "feministas radicales" y que las mujeres (cis siempre) son las más oprimidas por el patriarcado por el mero hecho de nacer con una configuración genital de nacimiento, pero cuando les sacas de su zona de confort tardan cero coma en demostrar que SOLO buscan que sean las mujeres y por ser CIS quienes están más oprimidas... Cuando quieran, cualquiera de ellas y yo, con la misma formación, etc... vamos a una entrevista de trabajo y que veamos a quién le dan la patada antes y porqué... Si bien es cierto que las mujeres cis están oprimidas por SER mujeres, no los están por ser cis, ni por nacer con su configuración genital, sino NB y hombres trans estarían oprimides en igual manera y eso es más falso que el anuncio de Campfrío (muy propicio el nombre ya que suena a cementerio y venden cadáveres) no es capacitismo enlatado.

No se oprime a las mujeres (cis) por nacer con vagina, igual que una mujer trans o une NB que se le asignase varón por nacer con la configuración contraria ha tenido una socialización de hombre, porque al igual que ellas no han tenido el mismo desarrollo clónico, les trans, seamos duales o NB no tenemos, ni tendremos la misma socialización, crecimiento, ni desarrollo porque cada persona tiene un desarrollo en base a entorno, familia, percepción etc... diferente.

El día uqe dejen de señalarse como #MujeresTM y se salgan del dual y luchen por la abolición desde FUERA del concepto dualista del género, entonces me creeré que luchan por abolir el género y todo lo que ocnlleva, mientras solo son supremaCIStas intentando victimizarse haciendo creer que ser mujer CIS es lo más opresivo dentro del patriarcado, pasándose por su vía hojaldrada la interseccionalidad, entonces y solo ENTONCES me pensaré en escuchar su discurso, mientras que dejen de ir de pobres nosotras LAS CIS, porque no señoras mías, cualquier mujer trans ya está más jodida por ser, además de mujer, trans que ustedes, una mujer racializada también estará más jodida que una euroblanca con estudios privados, etc...

INTERSECCIONALIDAD señoras.

Is da mort.

Es la muerte lo que anhelo,
Es la eterna oscuridad,
No es la vida mi añoranza,
No es la paz, sino es final.

Es la sombra de una desdicha,
Es el final que es olvido,
Desterrada la vida sea,
Abrazaré la eterna oscuridad.

Nada quiero ya en esta vida,
Nada me aleja de la oscuridad,
Ya me despedí de servidumbre,
Ya quemé el último cartucho.

Poned dos velas carmesí,
De mi tumba, en el costal,
Poned una flor marchita,
De mi epitafio, al frontal.

Adiós dijo el cuervo,
Aloha el búho saludó,
Es la muerte lo que anhelo,
El abrazo de la oscuridad.