El miedo es una respuesta a una agresión o un peligro (bien sea real o no, nosotres la percibiremos como real), puedes tener miedo a algo físico, pero siempre contendrá un alto contenido emocional/psíquico, en el momento en que reaccionamos con miedo nuestra capacidad de raciocinio y hacer las cosas "en frío" se ve truncada, puede que incluso reaccionemos de forma tangencialmente opuesta a nuestro modo de ser habitual, que desboque unas sensaciones o malestares que intentamos contener, en resumen, nuestra psique se ve alterada y nuestro yo habitual se va vaya usted a saber, mientras una sensación de desasosiego nos aborda y coge los mandos de nuestro pensamiento.
Podemos tener miedo a PERTENECER a un grupo de personas, no porque creamos que ese grupo es pernicioso o nocivo, no porque creamos que pertenecer a ese grupo es algo malo per se, pero si asociamos que pertenecer al mismo es una carga para esas personas, intentamos por TODOS LOS MEDIOS distanciarnos del citado grupo, porque nos da miedo, da igual las cosas en las que coincidas, tienes miedo a pertenecer, aunque pertenezcas y no quieres aceptarlo, por miedo, ERES parte de ese grupo, lo admitas o no, ERES y no hay nada más aterrador que intentar renegar de una cualidad identitaria, de intentar huir de parte de quien eres.
Tener miedo a los perros, si de peque un perro te mordió es un miedo basado en un hecho pasado, tener miedo a los tiburones, viendo la leyenda negra que tienen, es un miedo heredado por ejemplo, ya que nos lo han inculcado desde peques con pelis como Tiburón de Spielberg, miedo a lo que se gesta en tu mente puede un miedo inculcado (por ejemplo te han dicho desde peque que algo en ti era malo, sin serlo) y te lo han repetido hasta que te lo has creído, también puede ser que tengas miedo a pertenecer a cierto sector de la sociedad, por el estigma, por lo que te han adoctrinado a creer de ese sector, por lo que te han enseñado desde que comenzaste a entender las cosas... has crecido temiendo pertenecer a ese grupo y tu mente puede buscar una y mil maneras de justificarse que tengas hilos comunes con ese sector, pero que no perteneces al mismo.
Muchas veces negamos realidades que tenemos ante nuestros ojos, que nos definen, que nos muestran quienes SOMOS en realidad, unas realidades perfectamente tangibles, pero les tememos, no queremos pertenecer a dicho sector, pues tenemos MIEDO, miedo a que nos traten como se trata a esas personas, a entender que nuestras limitaciones tienen una razón REAL, que nuestras capacidades reales no son tan buenas como nos hemos ofuscado, tenemos la verdad al alcance de nuestra mano, tenemos la solución a ese problema delante mismo, pero... tenemos miedo, miedo de admitir esa realidad, miedo de que quien está dentro te mire mal, te haga análisis conductuales o psicológicos, tenemos MIEDO de no encajar en su concepto de... tenemos miedo de estar invadiendo un espacio que nos pertenece, aunque nos negamos a ello, tememos que no daremos "la talla" y que, aunque esa vivencia y conceptos nos identifican, no merecemos adscribirnos a ellos, porque hemos llegado "tarde", porque no encajamos en arquetipos, por la razón que fuere.
¿Para qué mentir? yo sigo a bastantes personas autistas y asperger, quiero ser un apoyo para elles, pero cuanto más me adentro en conocer su realidad, más pierdo la mía y eso, a ser sincere... me da miedo (MUCHO miedo) porque mientras que en algunos puntos no cumplo con arquetipos, en puntos específicos me veo reflejade hasta la última consecuencia y la verdad, no me siento cómode, no porque crea que no merecen respeto, al contrario, estaré dispueste a demostrar y luchar a su lado, siento como mi propia autopercepción se desmigaja y daría ciertas respuestas a preguntas largamente obviadas adrede y que nunca quise contestación, de hecho admiro a esas personas, a la valía que muestran, la valía como personas, porque siguen a pie de cañón, lidiando contra el mundo cuando el mundo les mira con prepotencia, desprecio y condescendientemente.
Desde que comencé a escribir este blog, en principio iba a ser meramente para desfogarme cuando estuviera de mala hostia y para, iba a servir para escribir sin cortarme y para poder ordenar mis pensamientos, para escribir cosas sin mayor sentido que para mí, pero poco a poco ha pasado a ser más reivindicativo y tras conocer/hablar/interactuar con algunas personas, mi propia realidad ha recibido varios reveses importantes... en principio decidí usar el neutro inclusivo para poder dar rienda suelta a mis ideas, pero sin necesidad de adscribirme a una parte del espectro genérico específica, pero poco a poco usar el neutro inclusivo comenzó a ser definitorio para mí, no me di cuenta, pero necesitaba nombrarme con el mismo, y llegó el momento de admitir que haberlo usado no era por algo tan aleatorio, sino porque mi mente me lo estaba pidiendo... Cuando hablé con une NB en privado sobre ND innatas o adquiridas y me dijo que yo era ND de forma innata porque el quiste cerebral, con cefaleas me llega a dificultar la comunicación verbal o escrita, no quise admitirlo en primera instancia, yo era "feliz" pensando que simplemente me volvía gilipollas cuando me pasaba esto, poco tiempo antes había querido demostrarme a mí misme por otros derroteros que NO era ND y creí haber salvado la situación, pero, la realdiad te alcanza y ocmo no te esperes la hostia, esta será de órdago... y tras la citada conversación pedí ocnsejo a otres ND para saber si opinión, quizás en un intento a la desesperada de que me dijeran que no, que efectivamente esto era que solo me volvía gilipollas, pero no, todes coincidieron con la misma versión... y recibí un mazazo que me costó ASIMILAR, no estaba preparade para asimilar que algo contra lo que había luchado (como me pasó anteriormente con la transexualdiad, pero eso es OTRO campo), ahora y leyendo a personas autistas, porque las sigo en Twitter, porque incluso me siguen (y esto no llego a entenderlo, sinceramente), me entran dudas y tengo miedo, sí, miedo... miedo a no pertenecer a la otredad, miedo a encajar en un sector estigmatizado, miedo a no ser lo suficientemente arquetípique, miedo a sentirme intruse... no sé, leo mucho a mis contactos autistas y veo que encajo en puntos, puntos que me han dicho que son, pero, que a la par no son el canon arquetípico de lo que se nos ha enseñado desde peques.
¿Y si he estado autoengañándome? ¿Y si, cuando me insultaban autista en el instituto no me insultaban (por mucho que elles creyeran) me estaban definiendo? ¿Y sí... no ser el arquetipo es de por sí un arquetipo?
Me siento confuse y la confusión en ciertos aspectos me aterra, porque es la incertidumbre de no ser lo que pensaba que fuera... Desde que me encerré en mí misme y me ofusqué que mi identidad no era real, "supe" que era del género impuesto al nacer, hasta que con 22 me reventó en la cara que eso era mentira y que no sabía, sino que "creía"... siempre me supe Neurotípique, hasta que me abrieron los ojos a que no, NO lo era, ahora ya no estoy tan segure de que no sea del espectro... a continuación pego un párrafo del último artículo artículo de @espectroautista, que me ha descrito casi palabra a palabra y no es lo primero que me hace "dudar" de mi condición alista... (el artículo en cuestión; https://alotroladodelespectro.wordpress.com/2017/02/20/regresion-autista-burnout/)
"Algo se rompe, o bien hay algún suceso trágico que obliga a
la persona a abandonarlo todo, o el cuerpo acaba claudicando por sí mismo. Cada
vez más cansancio, dolores de cabeza. Puede llegar a haber somatizaciones como
úlceras en las piernas, ataques psicóticos o complicaciones gastrointestinales.
Hasta que ya no puedes salir de casa por las migrañas debilitantes que los
médicos no pueden curar, o acabas en internamiento psiquiátrico, o entras en
depresión y no eres capaz de salir de la cama mientras maldices tu estampa".
Mi cuerpo lleva tiempo claudicando, mucho tiempo, las cefaleas cada vez son más agresivas, más bestias y me dejan más incapacitade, me siento más cansade (aunque esto es achacable en mayor o menor medida al vecindario de mierda en que vivo, donde el civismo brilla por su ausencia), las complicaciones intestinales, bueno, de un tiempo a esta parte han empeorado, a los médicos mis cefaleas les bufa un huevo, pero a mí me dejan muy mal, llegando a no poder leer siquiera y entender lo que leo... tampoco es que salga mucho de la cama, a decir verdad hago casi todo en ella.
Así que ¿estoy reflectando mi condición en el artículo o el artículo me muestra un reflejo de l oque me ha pasado realmente? el artículo es bastante más extenso y la verdad, aunque no es el único párrafo, este me describe bastante bien, todo sea dicho, el artículo me ha hecho pensar retrospectivamente y la verdad e que, no es la primera que me pasa algo semejante a l oque reza el artículo y me entran dudas y me entra el miedo...
¿Realmente soy? ¿Merezco estar fuera de la otredad? ¿Han visto personas autistas en mi o mi forma de expresarme, en mis artículos algo que no he sido capaz yo?
No hay comentarios:
Publicar un comentario