Peso; una retrospectiva.

Ya aviso de buenas a primeras que es un tema peliagudo con el título, ya que es un tema que llegó a obsesionarme en su día y aunque ahora necesito "perder" unos kilitos por salud, también debo recordar los límites.

¿Por qué este tema? Porque me apetece y debí haberlo tocado mucho antes básicamente.

¿Por dónde comenzar? He sido una persona MUY obsesionada con el peso, mi peso Standar con 1´80 de altura ha sido de unos 70 kilos (kilo arriba, kilo abajo) desde los 14 años más o menos, sí, a esa edad yo ya era muy grande y mi peso se ha mantenido hasta hace unos años ahí; 70 kilos.

Con 14 estuve en un centro de menores, sí, centro de menores, necesitaba estar lejos del núcleo familiar, tan hostil y violento, así como inestable. Y llegó el verano y me quedé prácticamente sole en el centro, salvo los curas, alguna monitora, algunes compañeres y poco más, yo me pasaba el día haciendo ejercicio, MUCHO ejercicio, correr, bici, subirme a árboles, lo que fuera que me mantuviera siempre en movimiento, siempre consumiendo calorías, sin parar, huelga decir que entonces se ofuscaban en poner casi todos los días ensaladas y ODIABA la verdura, yo era carnude total entonces, así que comía lo justo y necesario y hasta tiraba comida cuando no me miraban, durante la jornada como no había que ir a clase no paraba, front-tenis en solitario, correr, bici, subir, bajar, necesitaba tener la mente ocupada, para no enfrascarme en que todo el verano lo pasé casi sole, porque TODA mi familia, madrina incluida, habían decidido ceder a la presión de mis neidres, de hecho a una tía mía le PROHIBIERON taxativamente hacerme visitas, lo tenía vetado, porque era con la tía que mejor me llevaba y no le parecía justo mi confinamiento. Yo seguía consumide por la ira, el dolor de sentir que importaba más no cabrear a mis neidres que lo que valía yo para la familia y eso me originaba rabia, me odiaba, odiaba a mi familia y odiaba mi cuerpo, llegué a pesarme hasta tres veces al día, llegando a pesar 57 kilos, sí, 57 kilos... Yo entonces ya medía 1´80 y se me consideraba un chico, con una espalda ancha, pero pesaba 57, tenía infrapeso y bastante severo, aunque no lo "aparentaba", se me marcaban los abdominales del costado derecho, los del izquierdo casi nada por una cicatriz, tenía el vientre plano y duro, mis brazos estaban ligeramente tonificados y si marcaba, se marcaba, las piernas ya eran otro cantar, su musculatura era firme y brutal... es irónico que sean mi punto débil habiendo sido media vida mi punto fuerte... volviendo a aquella época, estaba en infrapeso, adelgazar en dos meses 13 kilos estando en un peso óptimo (70 kilos), no era una buena opción, tampoco fue intencionado, surgió por las comidas y mi EXCESO de deporte, mi pasión obsesiva por el ejercicio y el no querer pensar en el ostracismo familiar. Ahí surge el problema, para mí pesar 57 kilos no era un problema, era un peso "lógico" dadas las circunstancias, yo lo veía lógico y no me molestaba, que tuviera 14 años y creyera que esas cosas no afectan porque era une ignorante de tomo y lomo no quita que estuviera causándome daño (sí, daños, comía lo mínimo para engañar al hambre y me mataba a hacer ejercicio más allá de mi propio límite), pero yo no me veía mal y de no ser por vuelta a las clases y a unas comidas más o menos estandarizadas, quizás hubiera seguido forzando la maquinaria, al fin y al cabo en otros campos he seguido haciéndolo.

Nadie se dio cuenta de lo que estaba haciendo, ni siquiera mi pareja, una chica del centro varios años mayor, me veía apueste porque era alguien joven, llene de vitalidad y que le quería, no le saltaron las alarmas con mi infrapeso, ni a ella, ni a monitores, yo tampoco lo ocultaba, aunque si me llegaron a echar bronca por pesarme demasiado seguido, pero no pasó de allí, el infrapeso, salvo que sea físicamente visible no es tomado como problema de salud y lo llega a ser, ya que estás consumiendo más energías de las que repones, pero nadie se dio cuenta y yo estas cosas a esas edades, ni las entendía, ni me importaban una mierda...

Con los años me mantuve más o menos en los 70 kilos, si bien es cierto que ya con 19/20 años, en el ejército llegué a pesar los 91 y se me echó en cara que estaba "echando barriguita" entre bromas de compañeros y superiores, yo ya tenía las piernas destrozadas y tuve algunas bajas laborales por mi pésima salud, pero aún así tenía acceso a bicicleta y aunque era forzar la maquinaria de una forma estúpida por mi parte (y eso que no sabía que mi rodilla estaba mal operada), prefería seguir machacándome y volver a los 70 kilos, DEBÍA volver a lo que yo consideraba mi normopeso, debía volver a los 70 kilos, ese es mi problema, pensar que debía mantenerme en un peso que seguía sin ser el adecuado, ya que entonces comía la ración de un Tiranosaurus-rex famélico, debía suplir ese exceso con ejercicio, todo el que pudiera, "ir al curro en bici" era una excusa para hacer ejercicio y forzar la maquinaria una maquinaria que había pasado ya sus mejores tiempos y no lo tenía asumido, ahí entra un capacitismo inherente al culto al cuerpo que se nos bombardea por todas partes, yo NO podía físicamente llevar ese ritmo y aún así lo seguía, porque debía llegar otra vez a esos 70, llegando a recorrerme la ciudad entera varias veces para consumir energías, porque DEBÍA, cual mantra me repetía que me había "dejado" y que debía volver a machacarme, porque me percibían GORDE, me hacían saber que yo no podía permitirme el lujo de verme "gorde", que yo debía estar "as always", porque mientras que en el resto no había esos comentarios, para conmigo si se aducía a que debía adelgazar y a mí era algo que me daba triggering, decirme que había engordado y SE ME NOTABA es como decirle a Jason Vorhees que ha matado poco, el cerebro pasa a un estado de alarma que me obligaba a poner el automático... mi mayor TEMOR era engordar y que se me notase, por ello me he pasado mi vida forzando la maquinaria, debía mantenerme fuerte, delgade, sin un gramo de más.

Entonces llegó la lucha por las hormonas, tuve que vérmelas y deseármelas, las pasé canutas y durante un tiempo pasé a pesar unos 65/68 kilos, entre volver a comer poco y ciertos trabajos, empezaba a estar otra vez a un tris de dejarme llevar por el frenesí de adelgazamiento y mantenerme así, pero pude evitarlo, en parte porque mi pierna dolía y me dificultaba el ejercicio, me mantuve más o menos en el peso, 70 kilos más o menos. Tras cinco años de luchas con la administración, conseguí las tan ansiadas hormonas, sabía que me cambiaría algo el metabolismo, lo que no sabía era que TANTO como lo ha hecho, pasé de 70 kilos a 80 durante meses, bueno, eran solo diez kilos más, que lo veía lógico, ya que se "debía distribuir la grasa", lo veía normal y bueno, no me saltó el triggering, pero tampoco me hizo gracia, eran 10 kilos, tragué porque aunque seguía pegándome pateadas tirando currículums Vigo arriba, Vigo abajo, estaba con las hormonas y DEJANDO de fumar, que eso tampoco ayuda a mantener el metabolismo activo precisamente... En fin, no conseguí curro, ya era visiblemente trans y mi cuerpo se resentía físicamente mucho, pasándome unas facturas de dolor de aúpa. Estuve durante meses currando como pute y bueno, volví a adelgazar, me volvía a sentir más yo, no eran los 70 kilos, pero tampoco los 80 y total ejercicio lo hacía en el trabajo.

Dejamos mi ex y yo de currar de ello, porque yo quería centrarme en machacarme con mis textos e intentar publicar, craso error, ya que pasé de los 90 kilos y me salió barriga, no mucha, pero me dio un bajonazo brutal, llegando a sentirme como una auténtica MIERDA, yo no podía tener barriga, algo estaba TERRIBLEMENTE MAL, jodidamente mal, yo no podía tener ese "cuerpoescombro", era algo TERRIBLE, no podía tener "eso" y estuve meses mal, pero mi salud había recibido unos reveses brutales y hacer ejercicio no me era posible, por lo cual empecé a sentir auténtico ascazo por mi cuerpo, no me miraba en el espejo, me duchaba intentando no mirar hacia abajo, ya que me daban ganas de VOMITAR, me sentía de puto culo, mientras que cuando llegué al entorno familiar de mi ex me machacaban con que estaba "demasiado delgade", ahora no paraban de decirme que había engordado demasiado, esto me cabreaba ESPECIALMENTE porque la familia de mi ex precisamente son TODAS de complexión más bien gruesa y que alguien que estaba más gruesa que yo me viniera a decir que yo estaba gorde, además de deprimirme, me cabreaba, porque no tenías DERECHO y pasé a no salir de la habitación más que para ir al baño, comer, ir a médicos o compras, sendentarizándome más y pasando a pesar casi 100 kilos, había pasado de pesar 70 a 100, pasando de un peso "más o menos adecuado" a tener algo de sobrepeso, llegándome a decir mi endocrina que debía adelgazar, porque había ganado TREINTA kilos, cada vez que lo leo, me da cierto malestar y angustia... Ya comía por llenarme, no por quitarme el hambre y llegó a darme igual si llegaba a pesar 200 kilos, total, peor no me podía ir...

En navidades se suele ganar algún kilito y tal, pues nada más lejos, estas navidades no tuve mucha hambre, comí lo mínimo y perdí un kilo o así, de los casi 100 que pesaba, un kilo era una minucia, pero hace unas semanas que pasé de comer "hasta llenarme" a comer única y exclusivamente para quitarme el hambre, limitando las ingestas a acallar el hambre, en parte porque no tengo hambre la mayor parte del tiempo, también debo perder algo de peso por salud, ya no peso casi 100 kilos, peso 89, porque aunque no puedo hacer ejercicio y mira que he insistido para hacernos con una bici estática, de paso la madre de mi ex deja de sodomizarme mentalmente con que no me tire todo el puñetero día en la cama, porque si comprar una bici, podré tirarme hasta lo que aguante mi cuerpo haciendo ejercicio, perder algo más de peso, recuperar fuerza en mis maltrechas piernas y, aunque jamás llegaré a los 70 kilos de nuevo, podré volver a estar un poco más en forma, porque estar todo el día sin hacer una mierda en cama te come por dentro y ya tengo bastantes problemas de salud, como para agravarlos con esto.

Necesito ver que, aunque para muchas cosas he perdido el tino, mis capacidades están muy mermadas o limitadas, poder ver que al menos puedo controlar algo mi peso, por controlar algo y recuperar algo de tono y fuerza, me va a costar, porque el sedentarismo de estos años ha sido como un veneno sutil, pero efectivo, pero sé que con mi fuerza de voluntad, conseguí dejar de fumar, cosa que mató a mi padre y si pude dejar de fumar, dando suficiente por saco y consiguiendo la bici, podré recuperar parte de mi antiguo yo, no aquel chaval escuálido y belicoso que fui en su día, sino una figura menos débil físicamente, con algo más de salud, etc... recuperar esa parte de mí es recuperar un algo que tenía olvidado y casi muerto, necesito volver a tener un poco de calidad de vida en ese aspecto, no voy a llegar a sobrepasar los límites, "gracias" a haberlos sobrepasado en su día, ahora éstos me dan toque de atención cuando intento extralimitarme, pero NECESITO volver a sentir que mi cuerpo no es un cascarón muerto y vacío que va acumulando capas de indiferencia y debilidad, necesito volver a recuperar ese yo combativo, pero no ese yo combativo con el mundo sino con mis propias limitaciones y dificultades, necesito sentir que no he muerto en vida, sino que yo mando y no mis limitaciones, que yo tengo las riendas y no mi dolor.

P.d: Veía fotos de compañeres, amigues, etc... Con vientres planos, con cuerpos normativizados en cuanto a estándares y me jodía, porque yo ya no conseguiría verme así, me odiaba, les envidiaba y les odiaba, sentía ira y frustración porque me había vuelto una "cosa" débil, incapaz de volver a machacarme como debía, ver a personas entre mis contactos con normopeso, con cuerpos delgados y vientres planos me hacía sentirme como una MIERDA, ya que yo estoy relativamente fofe y con algo de barriguita, que además me hacía ver que no tenía derecho a mostrar la zona abdominal con camisetas, me sentía fatal si se llegaba a ver mi cuerpo con cierta curvatura no deseada, sentía como que ofendería a alguien porque se me viera esa pequeña barrigochiña, me hacía sentirme violentade y por eso siempre uso camisetas que no pueda verse, porque me hace sentir MAL.

Creo que con esto me he liberado un tanto del "peso muerto" sobre mi mente, necesitaba liberarme de ello, es posible que me llueva mierda, que haya quien me ataque por esto, que se me acuse de la mierda que cada cual quiera usar, pero me da igual, yo necesitaba quitármelo de encima, eran capas de autoflagelación que debía quitarme de encima, necesitaba sacarlo de dentro para recordar que, si bien debo adelgazar por salud, no DEBO obsesionarme, no debo fijarme objetivos imposibles y debo tener la mirada puesta en mi salud, no en el peso, ese gran cabrón, ese maldito bastardo que nos tiene siempre en constante lid y lucha.

No me siento orgullose de mi cuerpo, no me siento a gusto, pero me siento menos a gusto con tener mentalizado que esta vez DEBO perder peso por salud, porque mis piernas ya está MUY dañadas, debo mentalizarme que no busco un normopeso, sino bajar el nivel de castigo a mis piernas, porque son las que cargan con todo mi peso. También debo recordar que no es una competición, que NO debo obsesionarme con "debes adelgazar más, más, más", sino que debo llegar a un peso en que mis piernas sufran menos y pueda caminar algo más, porque a fecha de hoy caminar es suplicio y en parte es por el peso de más... no es que deba llegar a un canon estipulado de peso, es que debo aliviar la carga sobre mis piernas y fortalecerlas, porque a este paso, me voy a destrozar a marchas forzadas, no es por estética, ni porque se me vea más o menos delgade, es por salud y debo grabarme eso A FUEGO en la mente, no es por parecer menos, es porque estoy forzando unas piernas severamente dañadas.

Creo que ya va siendo hora de cortar, pues debo retomar otros menesteres, pero NECESITABA liberarme y recordarme el porqué de que esté adelgazando.