Miedo al No Binarismo.

Es irónico que usando para referirme a mi propia persona neutros y cambios de pronombres de un espectro a otro, haya tenido al No Binarismo un miedo atroz, irónico, pero no es algo tan poco frecuente, de hecho es muy frecuente.

Si bien yo uso el neutro o cambio de espectro, es más por preservar mi identidad real (y por ende mi género) a salvo de miradas indiscretas, he de admitir que usar el neutro me hace sentir, cierta comodidad a la hora de expresarme sobre mí o mis compañeres de lid, puesto que tanto yo, como elles tenemos algo común; ser quien somos es realmente una lid continuada.

Habiendo explicado el punto anterior, voy al meollo de la cuestión;

No siempre tuve miedo al NB de género, es más, durante toda mi infancia y adolescencia ni me pasaba por la cabeza una idea así, porque no era conocida o porque ese tipo de conocimientos me eran vetados, el caso es que desconocía tal información y por ende, pues no podía temer, algo que desconoces su existencia es IMPOSIBLE que puedas temerlo. Entonces llegué a la etapa adulta de mi persona y entre otros conceptos, éste me llegó y no supe por dónde agarrarlo, era un concepto que rompía de frente y sin miramientos una "verdad universal", que "solo existían" dos géneros; hombre y mujer, mi realidad se fue a tomar por fly, el género no era un binomio, ni binarismo, ni mucho menos una dicotomía, era un ESPECTRO y como tal no existía un número mágico para acotarlo, no... era una suerte de aceptaciones cada cual más estrafalaria por aquel entonces, entonces tuve miedo... ¿Y si me habían enseñado una mentira y debía aprender cada denominación, asimilarla, aceptarla y usarla? No era justo, en clase y mi familia me habían enseñado una "verdad universal" que ni era verdad, ni era universal... tuve miedo, miedo a no saber si pertenecía a esa falsa acotación binarista o quizás perteneciera a cualquiera que fuere la acotación donde encajase mi nula capacidad de encajar única y EXCLUSIVAMENTE a uno de los dos géneros clásicos, demasiado "macha" para ser mujer y demasiado "marica" para ser hombre... (Marica, la antigua aceptación de "poco hombre" cogiendo la aceptación LITERALMENTE).

No voy a decir que mi experiencia de miedo fuera algo simplemente desgarrador, temía lo que no conocía y hasta llegué (estúpida y cisexistamente) a creer que el NB nada tenía que ver con la transexualidad, que eran dos mundos bien separados y acotadas las distancias, pero no, intenté justificar mi NBfobia aduciendo que sería una moda, peor... que era un intento de borrar a las personas trasn autodenominadas hombres/mujeres, llegando a pensar que era una trampa del cisexismo y por ende una forma de atacar a la "transexualidad real y verídica", campo en que ya me movía con relativa soltura... entonces llegó una persona NB y me dio un soberano soplamocos de interseccionalidad, desmontando todos mis prejuicios y destruyendo mi carcasa de seguridad. Agradezco a dicha persona si amorosa y necesaria hostia, no fue física, pero me hizo despertar de mi letargo interseccional y un nuevo mundo de conocimientos y apertura mental se abrieron ante mí.

Todavía necesito aprender MUCHO en muchos campos, siendo este uno de ellos, pero el miedo a lo desconocido en este campo pasó a ser una necesidad de ocnocimientos.